天崩泪流-第61章
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又过了一个年。只是，今年与往年相比，全没了喜气。少了父亲的春节，让人颇感冷寂甚至萧条。
首先跟各位关心我的书友们道个歉：“不好意思，断更了！”这其实是相当无奈的事情，按照我们这里的风俗，逢年过节都得赶往老家。当然，今年还多了祭拜父亲这一项。父亲不在了，很多事情都得由我来忙活。由于“忙”，所以没能抽出空来写作。当然，即便是能够“写”，在老家没有网络的情况下，也无法“更新”。虽然有难以克服的客观因素存在，但我还是想对热心的书友们说声“抱歉”。
在新年之前，我写得相对来说比较慢。这种“慢”可不仅仅体现在字数上。我给自己定了个硬性目标，每天至少写两千字。为什么不定得更多些呢？那是因为我还有正常的工作以及家庭的繁琐要处理。太多了，就会影响到日常工作和生活。我只不过是一个“业余写手”。因此，还请各位不要对我期望太高。当然，我这里所说的“慢”，更主要的是体现在情节上。为了纪念父亲，我基本上事无巨细皆不放过。我想给自己的亲朋好友，最主要的是给自己留下一份最最珍贵的回忆。时间会冲淡一切。我希望，当自己对父亲一生中最后的那段开始逐渐淡忘的时候，还能从现在所码文字之中想起曾经父亲身上所发生过的点点滴滴。从感情上来说，我真的很难接受父亲已经过世的残酷现实。因此，我在写的时候，就一直在“拖”。我一直竭尽所能地“拖”着父亲。在我的意识中，似乎只要不写到父亲闭上双目，那么父亲就一直存在着。虽然这只是我精神世界中的存在，但我就是狠不下心来。
新年的第一更，我依然情不自禁地使上了“拖”字诀。也许，你们会感到无比的厌烦。但，为了父亲，我哪顾得了这许多。
其实，我心中无比清楚，自己所能“拖”的就只能是悲伤的情绪。我再怎么“拖”，也已经无法扭转父亲已然过世的局面。也正是因为“残酷”，我才难以接受，我才想方设法地回避现实。
前天，也就是正月初五，我们给父亲上了坟。按照我们这的风俗，刚过世的，在第二年的正月是要上“新坟”的。至于原因，我不是十分清楚。在我想来，应该是过世之人在另外一个世界也需要新气象（新年新气象）吧。
这一天，我们一早就起床了。据说“上新坟”，不仅需要化冥币，还得准备六样不同的菜肴。从时间上来说，“上新坟”也是有讲究的，一定得赶在中午十二点之前。我一直是个无神论者，因此对这些方面的道道儿就不怎么上心。但此刻轮到父亲了，我居然非常难得地相信了起来。我知道，人过世之后，肯定没有所谓的另外一个世界。然而，那时，我竟然怀着一个与自己的信仰完全背离的强烈愿望。我希望，父亲能够去到另外一个美好的世界，能够在我们“上新坟”的时候收到冥币，能够在我们“上新坟”的时候品尝到他生平最最喜欢的食物。因此，这一天是我整个春节假期中唯一地催促饭菜的一次。在我的催促之下，除了孩子之外，其他人都忙活了开来。老婆使用煤气灶，我自己则忙着烧火（农村的灶台可是需要在灶膛内生火的，否则就没有足够的热力做饭），而母亲就在灶台上忙活……
至于冥币，在之前早就准备好了。有一部分是母亲折的。母亲是怎么折的，我并不清楚。还有一部分是我和老婆折的。老婆折的方法，是将两张对放一处，然后围着按着的一手的大拇指绕一圈，最后一拉，就成了一元宝状。那是跟一老和尚学的。据那老和尚说，学到熟练处，一天可以折上万份。我这个人动手能力有些差，因此没能学会。不管能不能折上万份，反正老婆折叠的速度要比我快得多了。我使用的是相对繁琐一点的方法。就是对折再对折，然后将开口的其中一边小幅度折起，最后往上翻起，也就成了一个小型元宝。慢是慢了点，但好处是，一张就可以折出一元宝。
在一切即将准备妥当之际，我就将家中的小推车推出。先将小台子放上去，然后是小凳子。来到厨房，我将热气腾腾（据说供奉先祖之时，饭菜是需要热气的。看到往上蒸腾的热气，也就说明先祖们在开始享用后辈们的供奉了。纯属民间流言，请不要当真。）的饭菜有序放置于篮子之内，拿上筷子，就将之提到小推车上。
我推着小车跟在拿着大铁锹和小铁锹的舅舅身后。这一天，我的几个舅舅也来到了我家。其中，二舅一直呆在家里，从未外出打过工。虽然二舅一生未娶，但热心助人的他对于农村的各种习俗是相当熟悉的。有二舅在，我心中多少能踏实一些。要不，真到“上坟”之际，很多细节我未必能弄得清楚。
几个舅舅和姐姐在路过的小店买上化给父亲的物品（据说，这些东西不能带到家里，买了之后就得直接到坟上用火化去。可能是怕不吉利吧。），就继续往田中而去。
昨天晚上下了小雨，今天，虽然雨停了，但田里依然是湿漉漉地一片。当我们循着缝隙、踏过小麦地、来到父亲坟头的时候，裤腿和鞋子全都无一例外地湿了。
推着小车的我，必须慎之又慎，因为一不小心，篮子中的饭菜可能就会洒落。泥泞的小路，湿度很大的松软的田地，无不给我带来了巨大的阻碍。此时此刻，田里的坟已经不仅仅是坟，还是父亲的英灵所在。见到坟头，就相当于见到了父亲。因此，一路上，怀着强烈思念的我全身仿佛充满了无比的力量。在无人帮助地情况下，我居然奇迹般地将车一气呵成地推到了目的地。
第131章 延续悲伤
来到坟前，放下小推车，端出小台子，然后将六碗父亲最爱吃的菜肴整齐摆上。正中间，自然放着盛着米饭的碗。把筷子插入饭碗之后，也就意味着供奉正式开始了。
不待我闲下来，在母亲的指拨下，我开始用大铁锹整理起父亲的坟头来。此时此刻，一种难以抑制的悲痛不由自主地涌上了心头。
“千里孤坟，无处话凄凉”“相顾无言，惟有泪千行”，苏轼那沉痛凄迷的词曲是对在场众人情绪的最最贴切的写照。虽然此词乃是苏轼对亡妻所作，但其对生命中最最重要之人过世后的深深哀痛和思念，却是跟当时我的心境毫无二致的。
悲痛中的我的行为完全是下意识的。当我停下铁锹的时候，二舅已经从河边回来了。二舅用小铁锹在河边挖来了一上大下小的四棱柱泥块。看到我的整理成果，很明显，二舅是相当不满意的。因此，从我手中接过大铁锹，重新将父亲的坟头整理了一遍。用他们的话来说，就是必须要达到“翻新”的效果。所谓“翻新”，就是要将坟上的每一寸土壤都要翻上一翻，这样看上去，整个坟头就恍若换上了新装一般。
翻新完毕，二舅就将父亲坟上的原有“坟帽”（上大下小的四棱柱堆放到整个坟头的最上面，就仿佛人所戴的帽子那般，因此称为“坟帽”）撇开，将预先剪好的红绿纸张放到坟头最上方，最后用刚刚挖来的四棱柱泥块压到上面。至此，上新坟的所以先前准备工作就全部完成了。
接下来，我们所要做的就是跪拜、化冥币以及燃放鞭炮。我最先对着父亲的墓碑磕了个头，然后就点燃了堆放在一处的各类祭奠物品。在我刚刚点着的时候，母亲突然伏在父亲的墓碑上嚎啕大哭了起来。
红绿纸、翻新、燃放鞭炮……以上种种似乎都是想将“上新坟”办成一件喜事。因此，悲极而哭的母亲就与此时的氛围显得格格不入了起来。于是，磕过头的老婆赶紧将放声大哭的母亲边劝边拉地弄回了家去。
在母亲的哭声催动下，我心中的悲伤犹如被点着火线的爆竹，立即就到了爆发的边缘。凭借着无比的坚毅，我总算是忍住了即将决堤的眼泪。回首而视，恰巧看到了姐姐通红的双眼。
待各类祭奠物品燃烧完全之后，我再次磕了一个头。一边心中默念“爸，收碗了”，一边将饭菜再次放到篮子之内。在我将小台子放到推车上的时候，突然意识到自己带来的小凳子居然没放下来。难怪当时我会隐隐感觉有些头痛了。
其实，我一点也不迷信。只是，每每涉及父亲之事的时候，自己坚守多年的世界观似乎就会在不知不觉中发生翻天覆地的变化。按照农村老人们的说法，如果被过世之人说上两句的话（这被称之为“撞鬼”），那么就会感到头痛欲裂。这个时候，你就得用几只筷子合在一处放到盛水的碗中，然后一边用手沾水从上而下的淋，一边嘴中默念着已经过世的先人名字。倘若念到某某的时候，沾水的筷子恰巧粘合于一处而站立于碗中，那就说明你就是被他（她）念叨了两句。这时候，只要诚心诚意地化些冥币给这位先祖以示赔罪，那么头痛的感觉就会立即消失。这一行为，被当地称之为“站碗”。这还是我很小的时候才看到过的奇特现象。现在的人几乎没人再信了。曾经有人试过在没头痛的情况下“站碗”，随便念着不同的名字，有些甚至是依然活着的，也会出现筷子站立的情况。
我当然没试过“站碗”，即便是试过了，也不会相信这就是真的。只是，当时，在意识到自己于祭拜过程中有所疏漏的时候，就情不自禁地将之与父亲联系到了一起。从心理学的角度来看，这也许就是因为对父亲的强烈思念所致吧。
父亲生前非常爱喝酒，但在祭拜的时候我却忘了给他备上一碗；父亲生前脾气急躁，如果吃饭的时候，不给其备上座位的话，那么他肯定会忍不住说上两句……以我对父亲的了解，如果父亲真有灵魂存在的话，那么我这样的失误，肯定会被父亲没好气地说上几句，但那绝不会是责备。因为父亲对自己的后辈子嗣一向是比较宠溺的。
“上新坟”其实就是对过世先辈进行祭奠的一种特殊方式。在对父亲祭奠的整个过程中，我的心完全被“对父亲的思念”所牵动。浓浓的悲伤，深深的思念……无不让我明显感觉到自己的心痛。正是由于心痛，我才能觉察出父亲曾经存留过的痕迹。
刚刚过去的那一年，我们单位就有好些人过世了。其中甚至包括最最年轻的女科级干部。但，时过境迁，现在这些过世的人们已经几乎完全淡出了人们的视野。我不知道他们的亲人现在还能有几个能够时常想起他们。我有这样的担忧，担忧父亲会从自己的心里深处渐渐淡化……对于“视父为天”的我来说，这无疑是一件无比恐惧的事情。
在这个世界上，只要是个正常人，肯定就不会喜欢“心痛”。我是个正常人，当然也不喜欢。但与“淡忘父亲”的恐惧相比，这样的痛无疑就会显得亲切。两害相权取其轻。因此，我才会久施“拖字诀”。
我久久拖着，我天天写着。在“拖”和“写”之间，对父亲的深深思念所引发的浓浓悲伤就被我故意地一直延续了下来。只有每天的“心痛”，我才会觉得充实；只有每天的“心痛”，才会不断激发自己对父亲的思念；只有每天的“心痛”，才会牢固我对父亲的记忆……为了“留住”父亲，当然只是精神层面上的，我不惜“心痛”；为了“留住”父亲，我甚至开始喜欢“心痛”。来吧！让“心痛”来得更猛烈些吧！
第132章 转变
春节小插曲就此结束，咱们言归正传，将话题再次调整到正被病魔折磨的父亲身上。
（接129检查结果）又是一个周末，我们依照惯例回到了老家。首先关心的就是父亲的检查结果。寻找个单独与母亲相处的时机，然后问道：“妈，检查结果拿到了没有？”
“没有，我问了好几次，但他们每次都回答我说没有。”母亲很是无奈地说。
闻言，虽然心中不禁对镇上医院微感失望，但如此一来，父亲肯定就不会看到检查结果了。由于母亲所说的全是真的，所以我也就不用担心母亲会因此而露出破绽。这未必就是什么坏事。想到这里，我一直吊着的心总算是放了下来。“那你有没有查问查问医生，现在爸到底发展到了什么地步？”
“医生说了，你爸咳嗽得这么厉害，应该是扩散到了肺部。”母亲表情沉痛地回道，“不过，他又说，由于他们那里的设备相对差些，因此拍下的结果不是十分清楚。想要确实是不是真的扩散到了肺部，那最好到市人民医院去检查一下。”
闻言，我心中不觉一沉，但随即就被怒火所代替。这什么医生？也忒不负责任了吧！如果要到市人民医院，那么我们又何苦到你这边来呢？我知道，这位医生模棱两可的答复，所暴露出的完全是一副无�
