爱是胡同里的小旮旯-第22章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“表姐一家对我都很热情，她的公婆也是很和善的老人。表姐夫还帮我搞了一个声势浩大的欢迎会，来的都是年轻人，有本地人，也有华侨和留学生，他们幽默乐观，轮流向我介绍墨尔本，或是留学中的一些轶事，还纷纷表示要当我的免费导游。我有些招架不住这份热情，只是跟着他们笑。但是，我心里一点也不开心，我好想曼曼君君她们，我好想我万水千山之外的那个他。”
“我有点不明白，他在看到那封信之后为什么一点回应也没有。难道他真的不再爱我了？如果他真的不再爱我，那么曾经那些浪漫与疯狂，为什么又存在地那么真实？”
“今天墨尔本下雨了，我到这家新学校已经三天了，学校环境很好，老师同学也很友善，但我还是不喜（…提供下载）欢这里。这个地方除了让我感到陌生还有恐慌，我的心中有很多话想说，但不知道可以找谁说，曼曼和君君忙着谈恋爱，丽琪没有SKYPE账号，我心里的抑郁让我绝望。下午没课，我在图书室呆了一个下午，因为我在书架上发现一本中文书—《茶馆》，我记得他也喜（…提供下载）欢看这本书。虽然看了一大半，但是丝毫不知道书里到底在讲些什么，满脑子都是他在认真阅读这本书的模样。”
“与我同宿舍的雪莉也是中国留学生，她有着一头帅气的短发。她说第一眼见到我就觉得我满腹心事，我没有否认。她还说我肯定被爱情深深伤害过，她说对了，只不过是我作茧自缚。有人说爱情是上辈子欠下的债，大概是我上辈子欠了他吧，那么今生的折磨是必然的。我打电话向丽琪倾诉，丽琪温柔地说我很傻。”
“丽琪在上次和我通话之后就注册了一个聊天账号，每天陪我聊天，我把自己在这边的一切都告诉了她。我不知道自己这样做是纯属寂寞还是别有用心，只是聊着聊着，我就觉得自己真傻！”
“今天在图书馆有个英国男孩突然出现在我面前，他说他叫布里，注意我很久了，还说我淡淡的忧伤吸引了他。我望着他帅气的脸，装作听不懂他说些什么。前两天也有国外男孩子表示对我有好感，我也是用这种漠然的眼光看着他，拒人于千里之外。如布里所说，我始终带着淡淡的忧伤，所以我需要时间平复伤痛。”
“今天和雪莉一起去看了一场爱情电影，虽然情节泛善可阵，但是主题曲很好听，有一段是‘因爱相聚因爱远离，你的双眸如此美丽，你的模样如此清晰，叫我如何忘得了你？’我突然哭了，想起那些他曾写给我的情诗，也是如此热烈直白，赤裸裸的奉承和讨好，维持了我公主般的骄傲。雪莉以为我是被电影感动了，大声地笑我太感性，然后我就哭得更厉害了。我哭不是因为他，而是那被扼杀的骄傲！”
“或许君君说的没错，我爱上的人根本不值得我爱，或许他已经忘记了我。那个水晶悠悠球是我临出国前他送给我的，我一直放在床头，每看一次，就伤一次；每伤一次，对他的想念就多一分。”
“表妹在网络那头甜蜜地告诉我，她恋爱了，是一份很真实的爱情。我无法为她感到高兴，只是满腹怅然，怎么才叫真实的爱情呢？如果说爱情本身是童话，那么从童话中走出来面对真实，爱情也不存在了。就像我，遍体鳞伤。”
“不管是同学还是老师都说我性格太内向了，应该多与他人交流。可我除了跟雪莉说一些无关紧要的话，面对其他人我根本开不了口。我不知道自己为什么会变成这样，就连对曼曼，君君及丽琪她们都不知道说什么好了。”
“在书本上看到这样一句话：只要向着阳光的方向，就一定能走出阴霾。我合上书本，静静地沉思了很久，终于明白到不能再依恋过去了，更不能再依恋那个已经把我忘了的人。没错，我要走出阴霾。”
“今天把蓄了几年的长发剪了，跟雪莉一样的短发，我们俩并肩走在校园里，就像孪生姐妹一样。我开始对每一个人微笑，开始主动向他们打招呼，似乎不再觉得那么寂寞了。”
“一个叫托尼的男生开始疯狂地追求我，他是乐队的主唱，在本地小有名气，倾慕他的女孩子不少，但我对他有些反感，刚开始不明白为什么，后来才知道是因为他戴了眼镜。他也是戴着眼镜的，眼镜后面的目光总是深沉有温柔，曾经我就在那个目光里，但是现在我不在了，所以我讨厌所有戴眼镜的男人，或许只是为了掩饰他们的虚伪。”
“表妹忽然打电话给我，说她失恋了，原来她的男朋友一直忘不了他的前女友。我嗫嚅着不知道说什么话好，更不知道应该怎么安慰她。爱情如果不是双方的，那么总有穷途末路的一天。和她结束通话之后，我告诉自己：我再也不会主动爱上他人了，只等他人用疯狂又执着的追求来打动我。”
“来墨尔本半年多了，开始喜（…提供下载）欢上这个美丽又诗意的城市，表姐也说我变了不少，不再像以前的于苏苏了。我笑了笑，大概这就是成长吧。从今天开始，做全新的于苏苏，不再爱他，更不再想他了。是的，我会努力忘记他的！”
这是于苏苏博客上最后更新的内容，是在一个月前。我认真地读了每一字每一句，那些文字像流着泪的河水，残忍地淹没了我，全身像中了风似地僵硬。许久之后，我才能动弹。对她后知后觉的爱，对她深深的怜惜，对她感性又理性的思念，这些情绪夹杂糅合在一起，就像是各种化学制剂发生了催化，并且开始生成一种新的东西。这种东西是什么，我也说不上来，只是觉得它像一个载体，托着我整个人上升到了另一个高度，不仅是高度上升了，就连心灵和灵魂也得到升华了。我不再觉得自己是一个猥琐又窝囊的男人，我开始有了一股强烈的信念，这种信念让我充满了力量。
伏尔泰说过这样一句话：“爱情之中高尚的成分不亚于温柔的成分，使人向上的力量不亚于使人萎靡的力量，有时还能激发别的美德。”没错，这种成份曾经使我无边无际地萎靡过，它甚至腐蚀了我的生活。但是当隐性的高尚成分显现出来的时候，向上的力量也开始渗透到我身体当中，并且成功地挤掉了萎靡和消极的思想。
四十、爱是黑暗里破釜沉舟的希望
更新时间：2011…10…17 11：08：55 字数：2403
我把杯子里的酒一口气喝光，抹了抹嘴，从电脑包里掏出三扎钞票出来，递给棍子道：“哥们，这是我的全部家当了，你看着办吧。”
棍子也是满脸酒意，有些不可置信：“真下定决心啦？老婆本都拿出来了？”
“错。”我不知道喝了多少五十八度白酒，舌头有些打结了：“这三万块只能叫种子基金，现在要依靠兄弟你，把它变成老婆本。三万够不够，不够我再叫我家老头帮我凑点。”
“筒子你说这话就不对了，我们是什么关系？”他又把三扎钞票推到我面前：“我想了想，这三万块还是你留着，筹备公司的钱对孙晶晶来说是小事。我这个营业执照上的法人，也是一分钱没拿的。如果你真的决定好了，你只要人过来就行了，咱哥俩一起去跑业务。只要业务命脉抓在咱们手上，孙晶晶肯定不会亏待我们的。
“她当然不会亏待你，你又不是外人。”我又倒了一杯酒，并且把他的杯子添满了，然后握着玻璃杯说到：“杂志社那边我已经正式提交离职申请了，我必须在两年之内干出一番成绩。”
“为了于苏苏，你真的决定孤注一掷？”
“不，是破釜沉舟。”我闷了一口酒，又苦又香，又涩又甜，跟传说中爱情的滋味一样。
“嗬，这么说你对她表明心志了？”
“我还没有和她联系。”想发邮件给她不知道写什么，想打电话更不知道在听到她的声音后说什么好。由于她的个人网页没有再更新过，我也无法窥探她最近在忙些什么，心情如何，身边有没有狂蜂浪蝶之类的。但是她之前写的那些我都差不多能背了，她说她不想再谈恋爱了，除非有人以排山倒海之势去打动她。现在，我就要做那个人。
“那万一她到时候有人了呢？”棍子帮我急了起来，但马上又淡定了，甚至欣喜地拍了拍我的肩膀：“那也没关系，事业是关乎男人一生的，女人，到时候你有钱有事业了，还怕没女人吗？”他说着说着，脸上的神情突然像吞了黄连：“女人也是一样。妈的你说我怎么就这么犯贱呢？”
“棍子，你老实回答我，你和孙晶晶在一起，是纯粹为了她的钱，还是有点喜（…提供下载）欢她？”
“老实回答？”棍子哭丧着脸痛苦地想了想：“应该这么说，我对她的喜（…提供下载）欢一开始是肉体的感觉，至于你和于苏苏之间的那种感情就没有。后来，知道她有钱以后那种喜（…提供下载）欢就偏移了。更扯淡的是当我有了那种小白脸的感觉时，我出于本能地厌恶她，却又不想离开她。所以每次我和她上床都以泄愤为目的取得心理上的平衡，你说我这样是不是病态？”
“这个，”
我张口想回答却被他挥手打断了：“你们思想不一样，你的回答不用问也知道。”他突然色眯眯地笑了起来：“不过她喜（…提供下载）欢，嘿嘿，告诉你，再强势的女人，都会喜（…提供下载）欢在床上像野兽一样的男人，你下次也试试。”
“咳，美女与野兽的桥段太过时了。”我因为心虚连忙喝了两大口酒：“不过有机会，我应该见见孙晶晶，问问她到底喜（…提供下载）欢你哪一点。”
“嘿嘿，她就喜（…提供下载）欢我那一点。”他得意地挤了挤眼睛，像个流窜的**一样轻佻：“论姿色，其实她也不差，就是太能干了，太能干的女人让男人没有安全感，所以很难真正地喜（…提供下载）欢她。”
“说到底还是大男人主义作怪，我现在和于苏苏也是被我的大男人主义害的。”
“唉，不用烦了，咱们哥俩现在同心协力，只要能找到客户，很快咱们也可以单干了，到时候想甩谁就甩谁，想泡谁就泡谁。就算是于苏苏跟其他男人去了，也不用担心，只要有钱，比她好的女人到处都是。”
棍子雄心万丈，我却一阵茫然，钱是万能的吗？但如果没有于苏苏了，我还要钱干什么？想到这里我一个激灵跳了起来：“哥们，你买单吧，我要先走了。”
“这么急着去哪里？要不要我送你？”
“不用，你也喝了这么多酒，现在醉驾被抓到可是要蹲局子的，你最好也别开车。”
“怕个球啊，这又不是第一次了。”
我冲到路边对着来往的出租车招手，很快一辆车便停在我的脚边，我一头钻了进去，把棍子的声音丢在了车门之外。
“苏苏，转眼间你出国就大半年了。我以为时隔这么久，会让这封信变得容易一些，殊不知却更加艰难了。坐在电脑前已经快三个小时了，删了又写，写了又删，到最后我都不知道自己在写些什么了。所以如果有冒犯你或是让你不开心的内容，你就当我在放屁好了。在给你写信之前喝了不少酒，酒精把思绪泡化了，被焦灼的心熬成了一锅浆糊，或者说，我脑袋里装的一直都是浆糊。
半个月前就向高丽琪问了你的联系方式，纠结了十多天才终于下定决心给你写这封信。其实在这之前我是没有想过我会给你写信的，因为我觉得我们之间有无形又遥远的距离，这种距离不仅是空间上的，还有心灵上的。苏苏，过去我一直觉得你是一个被宠坏的小女生，而我也给不起你要的那份爱。但是直到你出国之前，我才知道是我不够了解你，而你对我的了解更甚于我自己。当然，这些知觉需要时间沉淀，只是我不知道这半年的沉淀时间对我们来说，会不会太长了。换作是过去的我，我会若无其事地对你说：“如果你已经不再期待这封信，那么请你删除掉。”但是现在的我会跟你说：“请你把它看完，然后认真地想一想，不管是什么想法，都希望你能告诉我。”是的，我想知道你看到这封信的想法，我也想知道现在的你对我的看法。
在过去的这半年里，我一直漠视自己隐藏的思念，漠视远在他乡的你带给我的回忆。你说的对，我其实是一个很懦弱的男人，不敢直面自己的内心，不敢直面自己的感情。所以在敢爱敢恨的你面前，我是渺小的，不管是过去还是现在，这种渺小的感觉都让我自卑。虽然我不愿意承认，但在你面前我是自卑的。这种自卑掩盖了原本清晰明朗的感觉。我到现在才惊觉，不是我不爱你，只是我不�
