那时我们年少-第17章
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一样需要钱，需要钱来满足自己的挥霍。但他并不是很清楚我内心真实的想法；我们已经快两年没有生活在一起了。我需要钱，但我并不需要他人的帮助和施舍；我希望通过自己的努力来构筑属于自己的生命巢穴；那样的过程才更有意义。
或许飞凡是真诚的、真诚的想与我共同打拼；他不想看到我孤独的在贫困潦倒的生活中挣扎、不想让我被钱困扰、不想看到兄弟在不快乐的环境中继续生活下去。但我真的无心和他在一起经商，我和他不同；我厌恶商场。
不可否认，飞凡是块做生意的好材料；他小小年纪就能孤身一人在生意场上打拼足以证明他卓越的经商头脑。如果与他合作，不敢说日进斗金，财源滚滚，至少比我现在拿个月薪两千不到的生活强十倍百倍；但我依然还是想坚持自己的选择。最后飞凡说尊重我的选择，叫我再仔细想想，想通了随时都可以。
飞凡为我不肯与他合作经商而感到婉惜；我能明白他的良苦用心。他想帮我，但他清楚我的脾气，我不可能无功受禄；所以才要求与我合作做生意。
我为自己能够交到如此真诚的朋友而感到欣慰。
这次回家，除了父母、除了飞凡、伊恒几位兄弟；所有的一切给我的感觉都是陌生的。一切离我是那么近、却又那么的遥远；仿如两个世界。
十几天的假期转瞬即逝，面对我的，又将是日出而做，日落而息的劳作。不过，终于我已经了却了一桩心愿，终于可以了无牵挂的在异乡享受孤独、享受被人遗弃的生活。终于知道了嘉仪现在过的很幸福；有一个深爱他的男朋友，我应该知足了。
辞别家中年过半百的双亲，再次孤独的踏上远离故乡的火车。我再次拒绝了所有亲人的送行，原因依然是我不想面对那种生离死别的伤感。
风尘仆仆的从家里赶到自己漂泊的这座城市，回到自己蜗居的出租屋。我感受到了自由的气息；我在想假如没有那份难于割舍的骨肉情、亲情和爱情；假如我能忘却一切重新生活；或许我会过的很幸福。但这一切似乎是天方夜谈，永远不可能。
再次千里的奔波，回到住的地方；女友依然平淡的迎接我的归来。我对此颇为心酸，不是因为女友；而是因为感受到了自己内心感情的空白。
我想自己和女友继续在一起的意义，几乎等同于独身匆匆旅行中暂时的路人；而我们的路也已经走完了。再次独自的启程，带上所有的记忆和对曾经的祭奠去寻找一个属于自己的空间。
我不想看到自己的感情世界如此的苍白，我宁愿不要这如此平淡如水的感情；我宁愿去过一种真正孤独的生活，在孤独中寻找自我、品尝人生！
历经青春年少的波澜，所有的一切开始变得平静；所有年少轻狂的过程像经历了一场战争。历经战乱，自己已经千疮百孔；但战争结束，所有的一切都已经结束了。而我也需要收拾好心情并埋葬所有在这场战争中牺牲的感情，同时还要立下一块不朽的丰碑。
再次收拾行李去奔赴另一个战场，我将用忙碌的奔波劳碌来充实自己匮乏的感情世界；来掩盖所有失去的痛！
面对自己选择的漂泊，面对结束后的新生活；我将更加成熟、稳重的一路走下去……
作者于广东顺德
一些高考前后的随地随笔
更新时间2008723 20：50：23 字数：3052
1：
对于自己的现在，真的很想说些什么：
我知道自己的舞台只有一个，自己的路只有一条；这只能局限于一个事实！
我已经高三了，虽然还有一两个月就要高考；但在这所破学校我早已不再像个学生，而似乎更像个匆匆过客。我去教室不再是单纯地学知识，而是给父母一个学期拿出的银子做个交代——我不想自己晚上恶梦缠身，因此而精神失常。
一天，我虽然只上一个小时课或者干脆不去学校；但一样要每个月从父母不多的积蓄中拿出一笔钱作为自己挥霍的生活费…
我每个月的生活费相对而言不多也不少；500块左右；对于这笔钱怎么花我心里确实没个底。只知道这些钱除了还前一个月欠下的债，只可以维持一两天的吃喝玩乐及朋友间的一些应酬；余下来的日子我又得借债和欠债。如此的循环让我一直处于负债累累的境地；这样也好反而应验了一句话：“自古文人多清贫”。
因为我是“文人”，因为我的生活相对清贫；所以在经济上兄弟们大多比较照顾我！
2：
虽然我经常不去上课，但逃课的我面对生活一样无聊；有时候甚至莫名地思考着关于死的话题，想到死亡可以超脱一切。但每每心态平静的自己也会想；如此草率地结束自己的生命似乎有负于这个五彩缤纷的世界。于是我开始像个疯子一样热爱这个世界热爱生活！
记得有位外国哲学家萨特提出存在主义核心是存在先于本质，自由选择和世界是荒谬的，人生是痛苦的。这也就是说人的存在在先，本质在后；到这个荒谬的世界来虽然痛苦万分，但并非等死；而是通过自由选择寻找生存的乐趣和意义。
我佩服这位当代存在主义哲学集大成者的外国人；他短短的一段所谓的：存在主义核心为我们其中很大一部分人指明了做人的方向。
凭心而论，我并不太喜欢看西方文学作品；用我一位授业恩师的话来说：东西方作品存在着极大的差异；东方人的作品除了累赘的感情就是一条链条式的故事串联，有时为了超脱数字的界限竟然将两个豪不相干的故事强加串联；让人误以为凡是艺术都是思想精髓。当然这种作品有一个很明显的特点，通俗易懂。而西方人的作品除了拥有一大堆哲理主义外还有许许多多的隐含意和内在含义。
我完全赞同这位老师的看法，于是我只爱中国文学。
－曾试着读过一些外国作品，其中一本不到200页的书我用了近一个星期；而同样规模的一本中国作品我只要一天甚至更少的时间。
怪不得作家余华会在访美归来感到遗憾：“人家用写5本书的时间写一本书，我们却用写一本书的时间写5本书…”。
其实我写这些东东并不是为了在读者面前炫耀什么，如果是那样的话；我就不会去评价文字。我只会说中国作家都是流氓，而文字就是他们的排泄物。我只是想表明自己热爱文字！
3：
总喜欢把人生比作是一个地狱，而自己只是一个从遥远的天堂降临于此的流星。我的职责在于传播光明，虽然我曾经极度地怀念自己在天堂的快乐日子，讨厌地狱中的苦难；但我始终保持着一颗圣洁的心；因为我始终铭记自己是一颗星，一颗会发光的星！
成长对我来说，基本上已经形成了一个圈；一个像孙悟空头上紧箍咒一般的圈。长辈们一天天的念，圈就一天天的紧。直到离开他们的庇佑，寻找到自己的那片天…
现在对我来说，最恐惧的莫过于高考。时间对高考来说又似乎更像条导火线，随着引线燃尽，“轰”的一声；有人因此爆出了美好的前程，也有人因此爆毁了自己活着仅剩的一些意义！
当然能够熬完高考完那“轰”的一声，对自己的寒窗十几载也算有了个交代，而有些人却连高考考场都没有勇气进；我就是其中一个。就现在的我而言最多只够个初中毕业的水平；至于我是怎么堂而煌之地混进了高中？怎么能够成为老师眼中的人物？我不想说的太明；总之，个人认为这并不单单只是自己的悲哀，而是自己生活的真实！
4：
有人说高三频繁的月考和模拟考试的生活像个炼狱，但我却不觉得；至少不完全认同，原因有很多种，总的来说有这些：
1：我是个人才；本来我并不想将这个理由排在第一位，但一时间又找出比这更合适的。
2：我是一个自由的人；老班不是在我不去学校可能影响他N元奖金的情况下是不会轻易找我回教室；他理解，更了解我的性格，他知道其实我不上课或许比上课学的东西更多。
3：我有怪癖；换句话来说，我很有性格，能被身边的同学所接受的同时而又不被他们同化。
4：我是一个矛盾中统一的人；我不擅交际所以沉默，但我的沉默又似乎是一种交际。
诸如这些关于自己的性格资料是我利用良好的人际关系搜集过来的。
很小的时候，当我才明白事理的那一刻开始；总是这样想：人只不过是一条长线，而将发生在自己身上和身边的故事串联起来就是一个完整的人生。所以每个人都去拼命都去充实自己的那条线；因为那样既可以赢得功勋又可以流芳千古。而现在我才终于明白人是一个简单而又复杂的概念。
于是现在我又在想，人生本身就是一场艺术的演绎；精彩与否我们都有开始和结局。于是，几乎每个人活着都得留下至少一部属于自己的作品。这部作品是你对世界整体的看法，你可以任意选择自己所充当的角色去演好自己的作品。
不管你在这个世界扮演的是一个什么角色：小偷嫖客妓女乞丐流氓…在自己的作品中，你永远是主角！
总的来说，我所宣扬的只是一种事实；所信奉的有唯心主义也有唯物主义；我喜欢把任何矛盾复杂的事物想象成一架天平；我们可以在这其中找到生活的平衡和支点。
我们所要追寻的只有自由，一种相对的自由；让我们的感觉意识去支配行为！
5：
在我生活的这个环境中，糜烂的生活方式已经占据了大多数人的躯体；面对一种烦闷，无聊，空虚的人生境地；我们都一样无法自拔。最后在这个世界上只是留下了一些为数不多的智者和智障。因为只有这两种人才可以坦然地面对这种复杂的生活；而我们？
我真的很不想重复类似：“我们都是垃圾”的句子；但是我又必须强调一点，在这个到处充满垃圾的世界中；我们是垃圾并不悲哀，至少我们还不至于沦落到危害社会！
不认识我的人会认为我普通的同时很平庸，认识我的人会误认为我有才华有个性魄力，而真正完完全全了解我的人才知道，我其实只是一个善于伪装的角色。
在这个世界真正完全了解我的人并不多；用一位朋友（介于认识和了解我的那种）的话来说：“你应该与人交流，不应该封闭自己；你应该多多见识，多认识一些人和事；而不应该只知道闭门造车。你应该在苦闷，孤寂的时候寻找自己的爱情，而不应该只是在心中把心爱的人塑造成一个圣女让自己去膜拜…”；在这位朋友看来，艺术家都是风流的；而我又似乎算颗艺术家的种子。
说真的，本来我的思想是比较单纯的。在我的观点里并没有争强好胜，没有追求名利之心。但世俗尘埃的沾污和对世界的不断认识让我有了野心，有了征服的欲望；毕竟生命是一个自我实现的过程。
我知道现实中的自己很虚伪；所以在文字中，我总是尽量去裸露自己；将一个真实的自己展现在读者面前。于是，在文字的国度；我的内心已不再有秘密，不再有神圣，只留下一个真实可怕的我。
开始在害怕，害怕高考将是我追求梦想完结的先兆！
作者于进贤
终结后碎裂的思绪
更新时间2008723 20：52：20 字数：4017
1
伴随着这些文字的结束，我似乎也该平静一段时间了…
这整个写作过程用了我整整2年；现在的我23岁，“江湖漂泊”已经3年。落魄的自己现在在一家合资企业做小小职员；我的工作性质很自由，自由的差不多找不到自己。
其实公司根本不需要我这种人员编制，仅仅只是为了凸现他的庞大；是一家具有社会责任感的企业。公司给我开的薪水很低，几乎和发达城市的最底生活保障持平。
一直以来，我认为自己可以写一些东西的原因很简单；就是喜欢，加上我一开始就生活在社会的最低层；对生活辛酸和大众的疾苦最有感触。高中时，我经常在一些文学论坛上发帖子，以此来彰显自己对文学和生活的热爱。不过遗憾的是，文字似乎并不热爱我；她对我来说似乎开始成为一个骗子，成为欺骗我梦想，装点人性肮脏和缺陷的饰品…
记得读高一那年，当时的我对文坛还充满了憧憬；认为所谓的文坛胜过天堂，在文学的国度；没有束缚，只有自由。当然也只有在这个舞台上，我才能够演绎精彩的自己。
曾在一论坛发过一篇原创文章；对此文章，自己感觉挺满意的，感觉写的挺成功的。网上的看客也都觉得写的不错；但突然有一天，文章的下面出现了一些文字：“要想挣别人的眼泪，就去墓地，那里会更多些……”，对此当时有些气愤，但过后还是挺清醒的总结出：我并不属于文坛这个圈子，所以还不能享受那种自由的权利。也因此，从那一次开始；我总在提醒自己要真实，我怕自己的文字触犯了什么规则；所以不敢太放肆，太自由。
不可否认的是，自己刚刚结束的这本《�
