爱我就要说出来-第46章
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我抬起头去看宁轩，看着他的眼睛，想着这么多年的无奈离别，心底的哀伤再也压抑不住的FL起来。我抬手去摸他的脸，厚厚泪水中，他好看的五官渐渐变得模糊，可手心下的温热却真实可触。我哽咽的问：“宁轩，我们该怎么办？我不想那些照片散播出去，我不想你和你的父亲决裂，我不想我爸爸坐牢！我更不想和你分开！可是你说，我们该怎么办呢！”
第六十四章 替你做选择
我忍不住又挤出两颗眼泪：“宁轩，我都老了，早就不是丫头了！”
宁轩低下头密密的吻住我，呢哝说：“不老！你还是我的雅雅！八年前站在小饭店外唱歌的雅雅、帮烧烤摊夫妇串菜串的雅雅、替市场苏姥姥卖菜的雅雅；六年前站在我面前对我恶声恶气说我是你老师咱俩没戏的雅雅；这么多年来我心中一直深爱的雅雅！”
宁轩！宁轩！你到底想我有多爱你才肯罢休！
宁轩，宁轩。或许动心我比你晚了两年。可是爱你的情，我一定和你一样深。
说来讽刺，纠结了六年的心结秘密，曾经是不能说出口的暗殇，让人几乎不敢去触碰，只能惶惑不安的日日躲避。像走人死角的绝路，不知道转身后奶就是海阔天空，偏偏一味执着的去战战兢兢面对黑暗，无止无休。
而一旦这秘密被戳破，无可奈何这下，秉着破釜沉舟的心态去面对时，我才发现，其实所谓的坏结果，也没什么大不了的。
以前我怕不离开宁轩，会误了他的前程声誉，会毁了他的未来人生。
可就像宁轩自己所说，我那样做，是自以为为他好而已。其实他并不快乐。其实他宁可自己成为手渎门男主角，也不愿我们这样分开六年。
六年的光阴，就这样被我们白白浪费了。
虽然惋惜感慨，可他已经不再怪我。因为他知道，我所选择的，我所去做的，一切都只因为，我爱他。
宁轩告诉我不再有任何顾虑，无论是照片方面的问题，还是老爸坐牢方面的问题，他打算立即回趟A市。他说他要和他爸爸好好谈一谈。他说他一定不会让老爸坐牢。然后等搞定了他爸爸和我爸爸的问题，我们再一起去找田婉儿，好好交涉。
我担忧的问他：“你是不是要以和你爸爸断绝父子关生活费作为要挟？”我不想他这样。就像六年前他爸爸问我的那句话一样：你就不怕我们父子决裂吗？
是的我怕，我非常怕！我怕宁轩和他父亲会因为我而决裂！
宁轩让我放心，他对我保证说：“我不会真的和我爸决裂。我只是要吓唬他让他妥协而已。相信我，我一定会很快办好这件事情！”他握着我的手，摩挲我戴在手指上那枚澄海之心，对我喃喃说：“雅雅，你什么都不要想，什么都不要担心，你只要安安心心的待在这里待我就好！等我再回来时，我们就结婚！雅雅，记住，什么都要想，只等着做我的新娘，知道吗？”
我笑着对他点头。热吻着与他告别。挥手送他上了飞机。看着他的背影慢慢
消失。
然后我的笑容也跟着一起消失。
不知道为什么，心里总是有种茫然的、无措的、忐忑的、莫名的不安。
总觉得事情似乎不会这样轻易的就被解决。总觉得有股不好的感觉萦绕在心中久久不散。
也许是因为分开太久，苦了太久，我早已经变得习惯绝望。而一旦有希望看到美好未来时，我反而怕了。我变得不敢相信，当我几乎已经认命的接受此后一生将要黯然神伤过日子时，而无意间我却发现，原来我竟然可以再有机会重新获得阳光一样灿烂的美好幸福。
快乐，幸福，美好，这些年，这些东西，已经离我太远太远。我几乎已经忘记了，它们到底是什么滋味。
蹉跎了这么多年以后，宁轩啊宁轩，我们真的可以再一次获得幸福吗？
宁轩走后第四天，我终于得到消息。可却不是从宁轩那里听到的。
下了班，回到家，我打开电视，一边听新闻一边准备晚饭。突然这样一条消息，猝不及防闯进我耳朵里。
S省省长程远天，被人检举贪污受贿，免去其一切职务，现已移交相关部门作进一步调查。
饭勺子从我手里叮当当的掉到地上。我愣愣的站在厨房，脑子里一片空白，好半天才反应过来，宁轩的父亲，被双规了。
我匆匆忙忙关了火，简单收拾了一下东西，打电话给陶子让她帮我再请几天假，然后打车冲到火车站，买了车票连夜赶回A市。
到家时，已经是凌晨。我拨宁轩的手机，怎么都打不通。于是先回了家。
我爸我妈见我突然回来，什么也没问。他们一定猜到我回来和宁轩父亲被双规有关，我告诉他们我回来找宁轩。他们依然没有多问。从六年前开始，只要我不想说的事情，老爸老妈就从不逼问，他们始终觉得对我有亏欠似的，无论我做怎样的决定，他们都义无反顾的包容和迁就我。
老妈让我回房间先睡一下，等天亮了再出去。我躺在床上，根本睡不着，一遍遍拨着宁轩的手机，却一次次被机械的女声告知，我所拨打的用户已关机。
好不容易挨到天亮，我再也躺不下去了，匆匆洗了把脸，早饭也顾不上吃，就急忙冲出家门。身后有老妈长长的叹气声。
时间还早，站在人烟稀少的大街上，茫然和无措的感觉翻江倒海一样漫过我的心头。，
我竟然不知道该去哪里找宁轩！
而我也想不通为什么宁轩要让我找不到他！
不好的预感开始从心底深处蔓开，游走在我四肢百髓之中，让我又发抖又发冷。
我沿着街边漫无目的的走。一边慌慌的啃手指，一边使劲的想宁轩会在哪里。
我想起每当我心情不好时，我总是想去喝一杯。而宁轩似乎也有和我一样的习惯。不然多年前我们也不会总是在酒吧巧遇。
想到酒吧，我脑中灵光一现！于是立刻拦了一辆出租车，直奔往日那家我常光顾的酒吧而去。
到了酒吧，推门进去，不意外的，我果然看到宁轩。
宁轩一个人坐在角落，面前有一大堆酒瓶，空的满的都有，他手里还握着一瓶啤酒，看到我时，正端起来要仰脖子往下吞。
我走过去坐在他身边，端起桌子上另一瓶酒。什么也没说，看着他的眼睛，淡淡一笑，用手里的酒瓶与他的相撞后，仰起脖子咕嘟的牛饮起来。
宁轩也不说话，跟着我一起仰脖子将手里那半瓶啤酒一饮而尽。
他放下酒瓶，扳过我的脸，托着我的下巴，低下头吻我，我抱着他的脖子，小心回应。
我们的吻越来越炽烈，炽烈中隐隐泛出一股绝望的味道。
当一吻停歇，宁轩看着我，终于开口。
他说：“苏雅你知道吗，我刚回来时恶狠狠的威胁他，我说如果他让你父亲坐牢，这辈子我都不认他这个父亲，我连百年后他别想有我这个儿子送终的畜生话都说了！”
“结果他气得，当场就犯了心脏病，送到医院去抢救，大夫说好在送得及时，命总算救回来了。可是你知道我对他说什么了吗？我说，你别再演戏了，别以为演场心脏病发给我看，我就会妥协！”
“他把我赶出病房。本来他第二天就能出院的，可是我那样说过错，他直到现在还躺在医院里不能随便的动！你知道吗，就是因为他住院，没去上班，才给了对手可乘之机！才让他多年的政敌钻了空子扳倒他！”
听了宁轩的话，我心里百味陈杂，一时间不知道究竟该说些什么才好。于是我只能选择沉默。宁轩看着我，眼睛里像是有无敌的深洞，而洞里面满满的都是后悔绝望的涡流。
他看着我，哀伤的说：“苏雅，我爸爸他这回，让人扣在头上的屎盆子太大太脏了，唐秘书说，他翻不了身了！”他眼底凝起深沉的痛，“他这次一定会坐牢的！”
第六十五章 弹指又两年
听着宁轩的话，我脑子里忽然浮现四个字。
世事无常。
程远天他用让老爸坐牢威胁我足足六年，可到头来，两脚迈进监狱里去的那个人，竟是他自己。
宁轩说得没错，程远天一出院就被判了刑。亏得唐秘书多方游走，才只判了三年有期，躲过了十年牢狱。
他在里面，始终不肯见宁轩一面。宁轩急得恨不能去劫狱。
唐秘书找到我，说程远天想避开宁轩单独见我。我应约去了，而他对我说的话，依然时老生常谈。
他要我离开他儿子。他说否则的话，就让唐秘书把老爸曾经亏空公款的文件交上去，让老爸陪他一起坐牢。
他跟我说话的时候面容平和。丝毫不见猥琐狰狞的神情浮现在脸上。可是我听得却浑身发冷。他这样镇定，就是抱着我如果不答应他提的要求他就破釜沉舟豁出一切的决心。
他说只要我肯离开他儿子，老爸的事情，由他来背。
宁轩已经那样痛苦，一边是颓然倒下的父亲，一边是相爱多年的我。哪一边对他来说，都是那样的难以割舍。
我舍不得逼他去做他根本无法做出的决定。于是这决定，由我来替他做吧。
昨天回家时我才发现，原来不知道从什么时候开始，老爸都已经有些驼背了。于是我意识到，老爸已经老了。这样的他，假如去坐牢，我的心会痛死。
将心比心，我的父亲没有坐牢，可宁轩的父亲却在里边。从高高在上的省长，到人人看轻的阶下囚，这中间的巨大落差，已经足够凌迟一个人的骄傲自尊。
我想程远天他此时，一定非常生不如死吧。
而宁轩，他会比他父亲更加生不如死。因为他始终不肯见他。
这样的僵局，我知道，最后只能由我来打破。由我的离开，去打破这所有的僵局。
年轻的时候，觉得只要两个人相爱就会战胜人间一切困难。可是多年以后，沧桑历尽，千帆已过，再回头时，才发现原来爱情竟是这样脆弱。哪怕相爱的人彼此感情再浓再深，可造化若是弄人，他们就怎样都无法守在一起。
我和宁轩，有相爱的缘，却没有相守的命。
每当我觉得我们之间燃起一丝曙光时，后面跟着的，却总是一片比之从前，要更加覆灭和绝望的黑暗。
我们之间，缘是孽缘，命是苦命。而对彼此的爱更是忘不掉、灭不了、擦不去，也是求不得。
我拖着行李，慢慢走在街上。 不想这样匆匆赶到车站，想沿着街角再慢慢走一次。
昨天我对老爸老妈说，我将去很远很远的地方。我告诉他们我会好好对待自己。我会努力让自己快乐的生活下去。我要让他们一定放心，说不定哪天，我就会活蹦乱跳的回来了。
老爸老妈明明不想我走，可是偏偏又对我无可奈何。
伤心人身上，总是有种让人不敢驳斥忤逆的东西。似乎这东西一旦被驳斥和忤逆了，伤心的人为此就会极有可能了解掉自己的生命。
老爸老妈不敢驳斥忤逆我的要求，他们生怕我一个想不开之后，会跳河上吊卧轨割腕。
所以他们纵容我，放我离家，任我远行。
不知不觉间，我慢慢走到当年我和宁轩经常过来亲热的小公园。
站在公园门口，心里漫漫涌过一拨又一拨的酸涩和疼痛。
这里记载着我和宁轩那些最初最真最幸福的甜蜜点滴。这里也是我们相爱却不能相守在一起的罪恶源地。
我没有勇气多待下去。我怕只要再多看一眼，我的理智就会崩塌。我的眼泪就会泛滥，我的情绪就会崩溃。
我拖着箱子，脚软得几乎走不稳路。顺着围墙一路摸索下去，我慢慢走到心动咖啡店门口。
看着表差不多九点左右，咖啡店正在准备营业，我觉得自己浑身已经虚脱，根本无法继续多走一步路。于是推门进去，想要歇歇。
虽然无力，可我还是挣扎上了二楼。我想图个安静。在安静中最后一次缅怀悠悠往事，然后，离开。
坐在二楼，点杯咖啡，一口口慢慢饮下。苦涩的味道哽在我喉咙口，久久不散。
身边传来悉悉萦萦的脚步声，我意兴珊抬眼去看，却不曾想能在这里，这里，遇到故人。
我年不见的故人，她看起来竟然比六年前还要明艳动人。
在看到她出现的那一刻，我再也压抑不住的，冷笑起来，冲口对她说：“这回你总算能满意了吧，田婉儿！”
两年后。
这里是西北山区。远离城市，交通不便，物产不丰，生活贫困。
我申请来到这里支教已经两年。七百多个远离尘世喧嚣的日子里，每天仰望着青山碧水，我盼望着自己的内心总有一天能够重归平静放下所有，然后日复一日下来，似乎我所忘记了的，只是该怎样去欢笑。至于那个人，那些事，那
