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第2章

郭德纲幽默文集:逗你玩-第2章

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就问:〃昨天杀的那个人好吃嘛?〃)
一次考金工实习(补考);考试中偶们狂抄;交卷时监考老师给偶们检查考卷;指出偶们的错误;当场修改;结果偶们最低85分:因为考试前每人交给监考老师30元。(徐德亮点评:补考费都是这么来的?)
两生;挺像!物理考试进行到65分钟;一人交卷;然后;一人上wc;交卷的人继续进来考试!
考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了;那个寒……还把本来睡得香香的老师给吵醒了。考完后被兄弟们乱扁……
中学一次考试;写完还剩20分钟左右;我实在是饿得不行了……(中午去买书了;没顾上吃饭)于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃;被监考的那个注意了……就一直注意着我这里———我又越吃越饿……一直低头忙活着———结果老师一直半警告半提醒地说:〃做小动作的;注意点;注意点……〃
中学班级里的考试;某家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性;在整个悄无声息的考场里〃嘶〃的一声;一分二;老师猛回头……隔一会儿;又是〃嘶〃的一声;老师再回头……再〃嘶〃一声以后交卷了。
说说我们的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围;可是范围比较广;于是就把所有的内容都在Word里打一遍;然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来;然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的;是个女孩子;考试当天穿中等长度的裙子;仍然是以上的小纸条;贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了;佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的;于是有一次考到中场的时候;一个老师走到她身后;拍拍她的肩膀说:〃好了好了;及格就可以了〃。真是寒啊!
期中考试;我临窗;哥儿们就在旁边的一张桌子;两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了;吹风进来凉飕飕的。考到一半;班主任到办公室拿报纸看;于是开始活动起来。选择;填空……一切都在哥儿们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题;实在是做不出来哦。哥儿们急得对着我开始讲解。(当初怎么这么傻?不知道叫他抄给我;想必是考晕了)可是他刚刚说到一半;人就愣了;立马低头做试卷。我是那个奇怪哦;突然;从身边破了的窗户里;探进了班主任硕大的头颅!#¥#¥%·¥……**%#¥……*(#¥%—¥%·!唉;从此以后;任何恐怖片都吓不倒我了。(徐德亮点评:此情此景;如亲临现场啊。)
上初中时期末考试;提前40分钟写完;不让提前交卷;实在无聊;就把脑袋塞进课桌里玩;结果拔不出来;后来在老师的协助下终于拔出来;交卷了……
大学考试考社会主义经济建设我不会;监考是个PLMM;但是太严;无法作弊。无奈只好盯着她看!她发现后过来问我;你怎么不做题;看我干什么?我说不着急;然后再盯着她看;她被我看得不好意思了;就走开了。哈哈能抄了!
有次期末考;一年轻老师监考;走累了坐我侧前方休息!我前面的同学没注意;转头问道:嘿!哥儿们;这第二题怎么解!老师呆了一下;那人见没有回应;又补了一句:别怕!那SB老师上厕所去了!那一场考试我基本上就没写出什么来;光汗了……(徐德亮点评:可见平时语言美有多么的重要。) 

大四的时候考最后一科;监考的是本校的研究生;自然是不把他放在眼里;结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说:你们都快要毕业了;怎么连作弊都没练好啊。
大学时英语巨差无比;大一两次考试皆补考!巨不爽!大二考试前夕苦想一夜;想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位;事先联络好在我左前方一朋友(英语及格没有问题);每做一道题;停顿一下;把手中的钢笔握在手上;我根据笔尖的位置判断答案;笔尖朝 前为A;朝右为B;朝后为C;朝左为D。结果考试一切OK;61分;哈哈;爽!以后每次英语考试都用这招;一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手;要是漏过一道题;就错大了。(徐德亮点评:特等侦察兵也不过如此了吧!谁说这是一个没有英雄的年代;只不过英雄都被扼杀在考场上了!)
我们新疆的同学讲给我听的:高考的时候;一个流氓模样的学生走进了自己的考场;抽出一把匕首;〃咚〃地一声插在桌子上;然后对前排目瞪口呆的学生说:〃哥儿们;考试的时候让我看看你的卷子!〃(徐德亮点评:大哥;偷棵白菜至于吗?)
上中学的时候考历史;有一哥儿们忙着低头翻书;老师从背后走过来竟然没察觉;后来可能是老师觉得太过分了;拍拍他的后背;亲切的问:〃累不?〃这哥儿们立刻回答:〃不累;没看见正忙呢吗?〃偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音;回想起来都12年了。
有一次重修高数;一个人坐两排位子。我一个哥儿们;抄了两张公式;一边抽屉放一张;然后就开始答题。监考的是一个老太太;喜欢在走道上转圈儿。她从后面转上来时;刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄;拿走之后还警告了两句;放了我哥儿们一马。正当我哥儿们还在庆幸的时候;老太太从后面又上来了;看见了另一张……我哥儿们最后被记过;那哥儿们后来跟我们说;妈的;我还没看呢;就被抓了两次;冤死啊!
冬天;教室暖气不好;一个学生穿大衣;左手戴皮手套;右手答题;考试的时候;戴着手套的左手压住试卷;右手答题;但老师发现他还在作弊;因为他大衣里边在动;实际上他的左手早已经抽出来;用来在大衣下作弊;桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。(徐德亮点评:看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊;人才啊;调杂技团去吧。) 

中国人是讲究师道尊严的;老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子。
这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊;在那些青涩的岁月里;成为我们这些淘气学生快乐的重要构件。
年复一年;我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了;但是最近上网看了看 ;发现像我这样的淘气学生还不少;真是不少!
这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年;并广为宣传;肯定没有恶意。其实那些戴着眼镜板着脸的老师们;还是挺让我们怀念的。
说真的;真是挺怀念的。
一初中老师讲题目喜欢投身其中……〃我的底面半径是20cm;我的高是50cm;那么我……〃下面有人说:〃是饭桶……〃全班爆笑……
初中;某数学老师讲方程式变换;在讲台上袖子一挽大声喝道:〃同学们注意!我要变形了!……〃(徐德亮点评:如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。)
初中生物老师;一次讲非洲草原上的生态;全班无人听讲;遂怒;曰:〃你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!〃
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床;屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌;皆赖床不起。生活老师怒;于记事簿上奋笔疾书:〃某月某日清晨某日;叫某宿舍人起床;该宿舍却对老师不理不睬;集体在床上缠绵……〃
一次上体育课;老师说:〃男同学站在我左边;女同学站在我右边;其他人原地不动……〃结果就他没动。(徐德亮点评:爆笑啊!)
一天外面下大雨;老师满脸雨水地走进教室;在讲桌前不知道在找什么东西;找了一会就问前排的同学:〃我擦纸的脸呢?〃
〃线段a是线段b的一半;那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静候高论;半晌后;)〃线段b就是线段a的两半。〃(徐德亮点评:晕。)
一同学在下面闹;老师说:〃你给我站到黑板上面去!〃(徐德亮点评:高难度啊!)
大学政治考试;考前全班央求老师画重点;谁知老师牛眼一瞪:〃怕什么?随便写!考卷最后是我批!〃众狂喜。
一化学老师做题时故意做错;然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后;老师赞许而严肃地说:〃很好;你看出了老师的破腚(绽)。〃众皆木然;下课后;老师刚走出去;全班哄堂大笑。
高数课上;老师问:〃微积分是很有用的学科;学习微积分;我们的目标是什么?〃一哥儿们当时正在走神儿;随口答道:〃没有蛀牙!〃暴汗中!……(徐德亮点评:可见广告对学生的影响。)
数学先生;对数学痴心一片;常言〃数学是最美的〃〃数学在我心中〃;又言:〃柏拉图学园门口悬一牌;上书‘不懂数学者不得入’。〃逢课堂上一生酣睡;先生怒;喝起问曰:〃柏拉图学园门口的牌子你还记得吗?〃学生懵懵懂懂;冥思半晌;答之:〃禁止小商小贩出入。〃
一次学校开联欢会;大家让班主任老师;一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄:〃老师跳个舞。〃一男生叫道:〃跳个钢管舞。〃老师不懂钢管舞的意思;谦虚地说:〃我老了;不行了;年轻的时候还可以。〃大家*#^#&%^&#~~*……
高中的代数老师:〃说话不许出声音。〃
自习课时;教务主任走进来;叫班长:〃帮我找两个人;我要搬(班)花。〃于是班长就组织全班投票评选起班花来;闹了一节课;终于统一了意见;选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任;主任说:〃跟我去教务处;我要搬花……〃
某教师上课;出一题;曰:我们班有男生25人;女生21人;要从男生中调出几人给女生;男生女生才能同样多?(徐德亮点评:这这这;怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的;只顾公式;毫无道理;就像相声里说的一样:往池里放水;你开排水管干什么!)
物理老师人称张大烟;烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题;不能过瘾;遂在上课铃响时大叫:〃上课了!快点回座!〃然后匆匆忙忙奔到走廊;点燃一根烟;十秒钟内迅速吸干;见者无不称奇。(徐德亮点评:可见当老师有多么辛苦;抽个烟都没时间。)
语文老头;满腹经纶;曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题;老头问:〃答案选什么?〃对曰:〃选B。〃老头遂开始滔滔不绝;讲解为何选B。过十分钟;吾猛觉答案有误:〃对不起老师;刚才看错了;应该选C。〃老头面不改色:〃好;我们来说说这个C吧。〃于是又是十分钟……(徐德亮点评:当老师可惜了;该去从政。) 

高一时的班主任;为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习;众人如见外星人;盯得他如芒在背。很快消息流传出去;外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所;刚到教室门口便碰到一迟到女生;该女生一声尖叫;把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
化学老师;川东人士;性暴却不乏幽默感。一日上化学课;在课堂上制二氧化硫;先是 一脸严肃地说:〃这个二氧化硫;它是有毒的。〃随即对我们神秘地眨眨眼:〃我把它放到对门班的后门……〃说罢当真提起铁架台出去了;众皆爆笑;以为得意。过两日;与对门班mm聊起该老师;正欲据实告知;mm先开口:〃昨天上课;某老师太搞笑了;制成了二氧化硫;然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’〃
我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听;耳朵堵着所以说话声很大;对她同桌说:〃老师过来告诉我一声。〃几乎所有同学都听到了。老师也不例外;看看那位同学;然后说:〃我不过去。〃(徐德亮点评:人分为两种;一种是有趣的人;一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往;如春日游园;盛夏戏水;越玩越开心;越发有趣的紧。假如和无趣的人交往;就如秋日扬沙;冬天积冰;日子越久;越觉得厌恶非常。PS:如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢?这个问题我觉得我还没找到答案。)
数学老师上课;在黑板上解题;忽然抽起一生:〃你说;这一步经不经典?〃生方神游物外;完全没有听讲;只能硬着头皮答:〃经典。〃老师大喜:〃说得好;坐下。〃
众老师均教育我们;考卷上一定不能留空;不懂的瞎蒙也要填一个;唯独化学老师持反对意见;一日上课对我们大发牢骚:〃……这简直是不负责任嘛!不懂的话;宁可翻开书偷偷瞄一眼;也不能乱填!〃 

女孩像花草;女孩像露珠;女孩像朝阳;女孩像宠物……
其实女孩最像女孩;除了女孩;什么都不像。
尤其是现在的女孩;更像女孩了;像得不能再像。 反正俺是这么觉得;现在的女孩的各种表现;已经颠覆了所有以往既定的女孩形象;不过;现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。
谁说我文词不通?拖出去打!受没受过高等教育!
在某些方面;女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后;这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了;
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生;这个女生明确告诉他;他们俩不合适;这个女生根本对他没有感觉。可

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