沉沦的校花-第3章
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王骚在队列中排在第四，被大家分配给对面的胖女孩张群英。王骚大叫：“我怎么这么命苦啊！”坚决不同意这门亲事。当时大家见他一副宁死不屈的表情，也就作罢了，但是后来张群英似乎真的表达出了对诗人王骚的浓厚兴趣，我们就又旧话重提，将他们二人重新捏合起来。这一回当然又遭到了王骚的拼命抵抗，但是我们不再放手，而是坚决地将这个千年美丽传说继续推广了下去。
事情的经过是这样的：在班级见面会上，王骚引经据典长篇大论地介绍完了自己的名字以后，张群英跑过来问：“同学，对不起，我没听懂你的话，你到底叫什么名字啊？”诗人王骚觉得自己很失败，就又说了一遍。张群英说：“你刚才说你喜欢诗歌，来，我们一起谈谈诗歌吧！”王骚于是转怒为喜，就和张群英聊了起来。回到宿舍后，我们都学张群英的腔调对王骚说：“来，我们一起谈谈诗歌吧！”王骚则坚持说自己是一个审美上的完美主义者，胖妞张群英虽然和他有着对诗歌共同的热爱，但个人形象上却实在一点诗意也没有。所以他是绝对不可能俯身屈就张群英的。虽然诗人王骚本人在形象上也并不出色，但是我们却不能这样来提醒他，只能是一次又一次地向王骚阐释张群英的诸多优点，劝他从了张群英。王骚对此十分愤怒，却又无可奈何。
2005…03…17 21：55
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全宿舍的人都认为在配对活动中最大的赢家是我，并鼓励我积极向蒋莹莹发动进攻。我说蒋莹莹是大美女，我哪里配得上啊？大家就说，老七啊，你就是我们宿舍最帅的了，拿下蒋莹莹舍你其谁啊？肥水不流外人田，我们不能眼睁睁看着1班2班那些色狼把我们的班花给夺走了。又有人纠正说，什么班花？是系花！大家说，对对对，是系花！老七啊，你可得为我们大家争口气啊，有什么用得着兄弟们的，尽管说一声！
这样一晚一晚地闹下来，我的心理也就受了暗示，认为我应该试一试，毕竟追美女是一件很愉快的事情。虽然我并没有松口说我喜欢蒋莹莹，但是已经开始在暗地里策划行动方案了。那次瞄准时的交流，使我觉得蒋莹莹似乎对我也有那么点意思，起码是不讨厌我，那么我就有机会。但是对于怎样操作这样一次进攻，我又毫无头绪。在这方面我是一个彻头彻尾的菜鸟，什么经验都没有。
这种经验的缺乏是完全可以理解的。我出生于一个中学教师家庭，从小就受着刻板的旧式家教。和我们那个时代的大多数家长一样，我的父母对于我的性教育，从来就没有尽过任何义务。我完全靠自己在艰苦闭塞的环境中自学成才。
其实我是一个非常早慧的人，很早就发现了男性和女性的第一性征的区别。很小的时候，我就经常和女孩一起玩。那个时候我们很多孩子，一起成群结队地在山野里面撒野，想撒尿了，男孩把下面的小家伙掏出来就扫射，女孩则找个灌木丛一蹲，并没有太多顾忌。我们当时都互相看到过对方的那个地方。我和我的伙伴们都知道女孩没有小鸡鸡，也知道这就是男女之间最大的不同。但是为什么她们没有这个东西，我们也从来没有想过要去深究。我们只是为了自己撒尿比她们更方便而自豪不已。我们当时一点儿认识不到女人那个地方的威力所在，甚至和我们每个人的来路直接相关。
当时的父母对于我们来路的解释无非是这么几种：一种说法是，孩子是像大白菜一样从地里长出来，然后被父母捡回家的。另外一种是，孩子是从妈妈的胳肢窝里爬出来的。也有人的父母对他们说，孩子是从妈妈的屁眼里拉出来的。这个说法被我们大肆嘲笑了一番。屁眼那么脏的地方，生小孩太可笑了。后来长大以后才知道，这个解释其实是最接近于实际方位的。如果人类不是哺乳动物而是某种级别比较低的动物的话，这个说法就完全是科学真理了。
后来看到许多阿姨大着肚子，然后就生了孩子，我们就知道孩子是妈妈怀孕后生的了。那种从地里像大白菜一样长出来的说法不攻自破。
上小学的时候，我们开始可以看到电视了。我看到那些漂亮的女演员，常常很兴奋，下面那个还没有开始发育的小东西就已经会自动站起来了。与此伴随而产生的欲望，就是很想抱住那些漂亮的女演员亲一下。我的天，亲一下啊！太流氓了，弄不好人家会怀孕的。这严重违反了小学生守则，不敢多想。想一想就脸红。尤其是我作为中国少年先锋队的戴两条杠标志的中队长，更加要严于律己，起好模范带头作用。在那生命力勃发的最早的日子里，我继续一如既往无知无觉地和女生们一起玩沙子。
到了小学五年级的时候，我们有个同学不知道从哪里弄了一本农村赤脚医生用的小册子来，书名大概是什么《……生产基本知识》之类，其实就是一本教赤脚医生怎么给孩子接生的书。这本书却给我们确认了一项知识，我们终于知道孩子是从哪里生出来的了。书里面有大批的细部素描图，让我们惊诧不已。当时我们已经开始对此有了求知欲，但是对那本书却没有仔细研究，主要的原因是觉得那些画画得太难看了，甚至有点让人不舒服。
2005…03…17 21：56
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那个时候，我们还没有把女人生孩子和男人联系起来。我们把生孩子完全看成了女人的工作，而男人嘛，只是坐吃山空而已。问题是，既然孩子都是妈妈生的，那么我们还要爸爸干什么呢？就因为他是妈妈的亲戚，我们就必须尊敬他吗？
有一次，我在《故事会》上看到一则朝鲜族的民间故事，里面有这样的话：“没有男人，女人就不能生孩子；没有公牛，母牛就不能产小牛。”我大惑不解，就拿去问爸爸：“爸爸，为什么这上面说，没有男人，女人就不能生孩子；没有公牛，母牛就不能产小牛呢？”没想到我那当中学老师的爸爸顿时如临大敌，严厉地回答：“这样的问题，你现在不需要知道！”他那凶恶的表情把我吓了一跳。我完全不明白自己的这个问题为什么会让他如此生气。因为男人能够参与女人生孩子的活动，并且好像还在其中发挥了某种至关重要不可替代的作用（我敢肯定不是接生那么简单），这无疑是一件非常有面子的事情，彻底改变了过去男人游手好闲无所事事的庸俗形象，即使不足以自豪到每天上街游行的地步，但无论如何也不至于立了大功还如此自卑。我当时分析了好半天，还是百思不得其解。其实如果爸爸当时随便轻描淡写地撒个小谎，把我应付过去，我也许就会很快忘记这件事情的。但是他却那样一副专政嘴脸，好像要打倒四人帮一样，反倒使我的好奇心更加大了。我隐隐感觉到，这个问题是一个很流氓的问题，不该随便问的。
后来，又有人把他姐姐的初中《生理卫生》教材偷出来，大家一起躲到山上，把最后一章仔仔细细地推敲了很久。我们那才明白原来人也是和动物、植物一样是有精子和卵子的。可怜啊，我们最初接触“精子”这个词，竟然是在《植物学》教材里面。那里面说，花有雄蕊和雌蕊，里面就有精子和卵子。精子和卵子结合在一起就可以产生植物的种子。据说人的精子和卵子也必须像动物和植物一样，结合到一起才可以产生下一代。女人的怀孕，就是因为这个了。精子由男人提供，卵子由女人提供。这又一次雄辩地证明了男人在人类的繁衍过程中并不是完全无所作为的，起码他们努力提供了一半原材料。但是现在又出现了一个新的问题，为什么一定要把一整份儿原材料愣给分成两份儿，分别由男人和女人保管呢？这不没事找事吗？而且，分成两份儿之后，又怎么把它们给重新掺和到一块儿呢？换言之，人的精子和卵子要怎么样才能结合呢？大家讨论了很久，莫衷一是。还是我的脑子好使，发现了问题的关键：“精子长得像蝌蚪，有一条很长的尾巴，这说明它需要水来运动，游向卵子。也就是说，精子是各种细胞里面的游泳健将。但是男人和女人怎么才能提供那么多水呢？”
一个同学说：“我听说结婚以后，男的和女的就可以在一起洗澡了。洗澡的时候水很多，一定是这个时候怀孕的。”大家都纷纷点头称是。但是也有人说，为什么结婚以前不能在一起洗啊？于是大家一起叫嚷起来：“我操，你个傻×，结婚以前一起洗澡，那是流氓！”那人就说，我小时候，我妈妈就带我去女澡堂洗过澡，为什么那些女的也没有怀孕？大家哈哈大笑，说，那个时候你还没有发育，没有精子，所以她们都不可能怀孕。这就是为什么成年男人不许进女澡堂的原因。那人想了想，点了点头，同意了这个解释。
2005…03…17 21：57
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人类知识的积累，无非是一代代集体智慧的结果。但是一切真正伟大的发现和发明，都是由极少数天才人物来完成的。我的非凡往往都是在凡人陷入思维困境的时候才能够真正地体现出来。这次也不例外。在众生喧哗之中，我敏锐地发现“洗澡怀孕说”的一个巨大的技术性难题：“站着洗澡不行啊，水把精子都冲到下水道里面去了。”不知道为什么，我一想到那些英勇无畏赤胆忠心的精子在万里长征远程奔袭的半道上，突然被一股强大邪恶的浊流冲到黑洞洞脏兮兮的下水道里面的情景，就有一种明珠暗投英雄迟暮的悲凉，自己也兔死狐悲物伤其类地伤感起来。真是“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”啊！
这么恍惚了几秒钟之后，我又补充说：“所以，为了给精子们一个比较稳定可靠的工作环境，一定得要一起坐在一个大澡盆里面洗才行。”
那个时候我们只知道木头澡盆，不知道有浴缸。
大家已经开始进入青春期了，我这么说了之后，大家就都不说话了，各自想着和女人一起坐在澡盆里面的情景，不禁悠然神往。大家面面相觑，又都有些不好意思，嘿嘿地笑了起来。以我们当时的想象力，那就是世界上最流氓的事情了。
“那还有没有别的方法可以怀孕呢？”
我又充分地发挥了我的想象力：“人也会出汗嘛！结婚了以后就可以在一起睡觉。睡觉的时候，有的时候身体会挨在一起。对了，男人和女人还会亲嘴。精子就会在汗里面游泳，从男人身上游到女人的卵子里面去。”
大家傻了几分钟，都皱着眉头苦苦思索。然后就有人表示不赞同了：
“不可能！行程太复杂了，精子怎么可能那么聪明！它们肯定找不着路，它们又没有地图。”
“对啊，而且游那么远，又没带干粮，又没地方休息，累都累死了。”
他们说得有理。我自己也困惑起来。这个理论似乎在很多方面都有不小的缺憾。于是当天的讨论不了了之。
从初一开始，我们班上的女同学们迅速地发育起来。部分男同学也开始了。而我的青春期则千呼万唤未出来。很快，我就成为了班上最矮小的几个人之一，连女生看我都是居高临下的。整个初中阶段我都是在一种屈辱的环境下仰人鼻息，艰难地生存着的。好惨，连女生我都不敢欺负，因为怕打不过她们。有时在厕所里，会有几个恶作剧的家伙突然揪住我，要扒我的裤子，同时大叫：“大家都来欣赏一下耿潇同志没长毛的鸡鸡啊！”于是大家就一起凑过来看，用香港人的那种非常夸张的拖长了的语气叫道：“哇——～～～～～～～～～～～！好可爱的小豆子鸡鸡也～～～～～～～～！”真是我羞愤欲死。直到初三下学期，我才像发了的玉米面一样，不可遏止地膨胀起来。一年之内，我的身高迅速超过了那些笨鸟先飞的家伙们。后发先至，主客易位。看到他们仰视我的敬畏神情，我长长地出了一口恶气。
这期间也发生了一件比较重要的事情。初中二年级，我在一套英语学习的科普教材中看到中英文对照的文字：“为了让妇女怀孕，男人必须把阴茎放进妇女的阴道里。”白纸黑字，这下把以前的所有疑团就解开了！这个方法好！那么近就解决了，精子再也不用在水里游那么长时间的泳了，一出门就到家了！直截了当，一步到位，多快好省，真是高效率啊！这个方法怎么我以前就没想到呢！我不禁慨叹造物主的神奇，他老人家的智慧确实比我要高那么一点点。很快这本书就在男同�
