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第40章

婚谋(高干)-第40章

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  我拿起相片,仔细看着他脸上的线条,厉晟睿的这张相片我非http://。常喜http://。345wx。欢,他的长相和身材的优点全部展现。
  我还真的很喜http://。345wx。欢他,光看相片想他都能感觉得自己的情感。难不成真的失去的时候,才能意识到自己的感情吗?
  我怎么会喜http://。345wx。欢上你?我再次叹了一口气,在心里默默地说道。
  我把相片收到了抽屉里。我绝对不会砸东西,也不会撕相片,因为这样做我一定会后悔。能摆放在家里的东西,能是我不喜http://。345wx。欢的吗?摔坏,买个新的不更花钱,我可不要赔了夫人又折兵。
  眼不见心为净,不想看的,暂时收起来吧。
  我环顾四周,现在的布局一切都和没有认识厉晟睿前是一样的了,我又突然有些寂寞起来。




49

49、脚伤 。。。 
 
 
  生活慢慢趋于平淡,我们各自忙着自己的事业,连争吵也腾不出时间,我的工作有了起色,也意味着我接下来的日子更加忙碌,但是每次的相聚,我都安排好,去外面吃饭,哪家餐厅气氛好,周边出行,这样的日子很温馨,也比较适合我们目前的生活方式,我们会这样幸福,相互扶持的相伴下去。
  但是很显然这么想的只有我一个,女性敏锐的知觉,这次他回去;我感到了不同。其实具体说到事情,也说不上什么很大的不同,无非就是电话没那么勤了,说话也不那么热情了,有时候说到一半就挂我嗲安华。我拿着被挂的电话苦笑,唯一能让自己好过一点的就是安慰自己,毕竟在一起久了,自然也不会这么黏糊了。但是心底的不安依然存在。我是向来相信直觉,即使我的不会按照我的直觉来做,但是我还是很乐于相信。
  我总觉得我该做的什么,分居两地,久了就有隔阂了,这个道理我懂,我曾试着和他商量,他能不能在这边处理,尽量少出差,我自己的事也忙,这么大的圈子我就是再不擅,也总要出去交际。这样的困扰让我很难专心工作,对我负面影响很大。我怕见人,四人聚餐或商业聚会我最怕被问到,你怎么一个人啊?你老公呢?他怎么没陪你一起啊?
  这里面的交际,我私人的很少,而且好说话,容易推,他们家那边的很难搞,又怕公婆他们不高兴,后面索性所有的邀请涵我都快递到他秘书那,私人聚会,我让他们直接打他手机,交给他去解决。
  他那边我不知道,只能压缩自己的时间,但是我又不能去找他,双休日去找他,往往折腾到深夜才到那边,但是我们还可以相处一天多,我认为这个注意不错,打电话告诉他,他说来了也没空陪我,而且听他说话的语气,他并不赞成我这个主意。
  他的业绩越来越好,他的工作越来越趋向于南方,老是出差,有事找不到他,没事更加见不到人,我掰着手指头算我们这个月在一起吃饭的次数,一只手就能掰完。关于他和周的留言也渐渐传到我耳边,我就向游弋的鱼,眼睁睁的看着潮水离我远去,毫无计策,唯一的出路只等着奇迹出现,来一场大雨什么的。 
  等待的是一种煎熬,我等来的不是煎熬的结束,我的朋友圈里渐渐的有更多传言,关于他在外面有女人的传言越来越离谱,我回厉宅吃饭,婆婆看着我欲言又止的神情,让我很受伤害,我不习惯被同情怜悯,更难受的是背叛,我之前的在THR的同事在MSN上给我发邮件说碰到过很多次,看到他很亲密的带着同一个女孩。
  我把周的照面寄了个图传过去,问她是不是她,她回了我一行字:原来你应经知道了,害我白担心。
  一阵眩晕——
  我只觉得难受,打字连手指都是抖的,我快速合上本本“啪”的一声,第一次感受那么强烈:背叛。
  以前也有朋友劝我,类似的话,我不止一次听到,但是他对我一直很好,我就自觉的把这些话当作是风言风语,甚至是有些嫉妒我们的人的别有用心(我说这话是有根据的)。发邮件给我的这个朋友平时很少八卦,而且他也在海南,这些八卦在他那里证实了,再想想生日那次,我不得不去想想了。我善于人前隐藏自己的,但是心理很不舒服,这让我在朋友面前很难堪,十分受伤。
  我把我的事情告诉国外的朋友,跟我说话要么言辞闪烁,要么义愤填膺,要么就是把我当苦菜花,她很讶异,以为我过得很好。我笑,确实在这之前,我也是这么觉得。她劝我,这种事除非确定以后不想过了,否则可以给他台阶下,也给他一点耐心,也给自己缓冲,在婚姻里面女人其实折腾不起,相交多年,她的话说得很隐晦,意思我明白了。我没有多少折腾的资本了。
  我回她一行字:我听不进…我难受”然后我抱着膝盖坐在那里,脑子乱成一团。
  某天开冰箱看到冰箱上贴的的婚前约法三章,心里有个主意。或许两个人在异地陌生的场合,能想起一些往日的美好,感情是靠培养的,。
  我开始翻各地的旅游杂志,我和厉昇睿平日很少有时间聚到一块,离十一还有一个礼拜,我给他发短信,他没回,我又给他打电话,他说,那天是没安排,但是不确定有时间。他给我确切答复的时间太紧,我订了张家界的机票。我把QQ签名改了成了:十一出行,有事打我手机。
  我在海南的朋友看了我的签名给我留言,问我是不是去海南。
  我问,他为什么这么问。
  他说,随便问问。
  我敏锐察觉到不对回他:你是不是听说了什么?
  他沉默了好http://。久,说他听他的朋友的校友说,周定了十一的机票和初恋情人去桂林双飞游,他那个朋友的校友在周任职的那个部门的文员。
  像被定了符咒,被预言了一样,我第一次带着窥视,验证的心态去做一件事情,激动,焦虑,我买好了机票,收拾我行李,带好出行随身必备的,连他的也一块收拾了一份,不多就两件衣服,还有其他一些必需品,两个小小的行李袋,有轮子的那种,十一的前几天,我连上班也没心思了,下意识的会去留意手机的讯息——我一直等着他打电话给我,没空也好,推迟改签也罢。
  哪怕是个借口,我愿意把自己当笑话听听看。
  结果他真正来电话,不是没空,不是推迟,是提前,我跟他提了机票的问题,还没讲完,他抢白机票已经他定好了,叫我请一天假,直接从B市直接过去,他从海南那边过去,可以省点时间,错开1日的出行高峰期,可以多玩几天,又说了机场人多人杂叫我注意点,记得带证件。
  我当时听了想哭,同时心里有小小的内疚,或许是我太多疑了。
  我开MSN回海南的朋友,他说,很抱歉造成我的困扰,他航空公司里有朋友,可以帮忙核实下。
  我没说什么,下线了。
  我们在张家界玩了两天,去了凤凰古城,古老朴素的古城,就过不断的翻新修饰,现代文明堆砌出来的砖墙,看不出老城原来的风骨,一切变得有些索然,我们约好凌点半去爬山看日出,很不幸脚扭了,走不了。
  我着急得拉着他的手,“怎么办?”我着急地问,天还没亮,山道上的灯不是很亮,深秋的凌晨的凉气渗得慌,我想我潜意识里是依赖他的。
  那天,厉晟睿背着我下山,模糊不清的山道,深一脚浅一脚。
  我趴在他背上,听到他说,“颜颜,你瘦了!”
  头低得更下了,眼泪一滴一滴不停地落,这段时间我总在掩饰心里的伤痛,没和任何人提,可是越是这样越觉得委屈,一直以来都是我一个人在面对,那是因为不得已硬撑着,如今他这么说,只觉得受了天大委屈似的,使劲地哭。 
  他着急地一直问我怎么了,是不是脚疼了,我不想说,我很少在他面前这般失控,他把我放下来,抱着哄着,亲吻着,有烟草的味道,当我的舌缠上去的时候,感觉到他微弱地颤抖。他抽出手,抱紧我,然后温柔地亲吻我。
  我们去看了医生,拍了片子,医生说,没什么大碍,他帮我改了机票,要早回B市,走前我揪着他衣角,可怜兮兮看他,“我一个人在家不方便,要不我跟他去海南吧,长假不是还有好几天嘛。”
  他英挺的眉毛皱了皱,我知道我不能使小性子了。老老实实上了飞机,他事先给他爸妈打了电话,有司机来接我,让我住他爸妈那里,我看着肿了老高的脚腕,只能这样了。
  晚上的时候,他给我打电话,问我吃饭没有,我不说话,他说早上走的时候,看我心情不好,我说工作压力大,他那边还就都没有声音,估计生气了,过了一会儿,他说,不想说就不要说了,但是不要敷衍他。他说这话口气很冷,我猜他是生气了,baibai 都不说一声,直接挂我电话。
  
  十一最后一天,我的脚医生说没事了。可以下地活动,但是要注意分寸,不能跑,不能跳,走起来有点疼,一拐一拐的,看着别扭,这幅伤残样上班影响团队,没脸没皮请了两天假,刚好遇上礼拜,我的假期又延长了四天,上面对我这样请假很不满,好说歹说解释了,上面才挂电话。
  十一最后一天我崩溃了,海南的朋友在西宁给我电话,说有人在机场看到他和周一起出航站楼。我说十一的时候我和他在一起,他又问我什么时候?我告诉他前三天,他说,有可能是后面他去的桂林。
  我无法控制自己的在房间里面暴走,想自我暗示,试了几次,都是不行,我根本就平静不下来,在储藏室找出瓶酒,开着电视,看着电视里那个哭得哭天抢地的女人,喝着喝着,就想哭……
  蓦地我突然有个想法。我打开电脑里面很隐秘的文档,输了密码,屏幕跳转,一下子开了。
  我看着屏幕发懵,心里又惊又凉。
  这个文档里面有我们所有银行卡,信用卡和会员卡的账号,这个文档是我一手建立的,因为怕卡丢失了,挂失麻烦,我把卡号和开户行写得清清楚楚,后面还有很隐晦的密码提示。打开IE一个个查消费清单。我不是个有心机的人,有生以来第一次做这种事,紧张,害怕,惊慌,矛盾,手心直冒汗。
  我不知道我在干嘛?如果我够理智够聪明的话,我就不该子么做,简直在自己找自己不痛快。
  所有的卡都打开来看了,唯独一张,我们在张家界消费的那张,密码错误。
  有点气馁,同时也暗暗松了口气。我不知道我在庆幸什么,我变得一点都不像自己,我想我需要和他谈谈。
  销假上班,一大堆事情等着我处理,我的脚还是有点疼,不敢用力,穿的是西裤,走起路来很怪异,虽然我来得早人少,可是中间难免走动,还是有很多人好奇的,过来关心,一个个看到我案头文件厚度,无限同情。 

作者有话要说:近日会抽时间更完




50

50、喝酒入睡 。。。 
 
 
  我应该怎么办?看着路人匆匆,时间一分一秒对我都是煎熬,我想不出答案,只好打求助热线了,虽然这样会很丢脸。
  以前,没事叫上一两个同事逛逛街什么,喝喝茶,去美容院做美容,现在这些我都提不上兴趣,总觉得心里空落落的。一安静就会胡思乱想,朋友给我建议,这个时候,最不能做的,就是沉迷于过去,总想着过去的种种,那些曾经的快乐就不是快乐了,只会让自己更加难受,难受的事越来越多,快乐的事越来越少。
  就是这样,我明白一切的道理,但是始终落了俗套。够矛盾的吧。
  总之任何道理我都听不进去,也不想听。相由心生,把所有都交给时间,我把我的好友电话一个个找出来,叙叙旧,聊聊近况,说说以前的一些开心事,把过去没时间,不想做的事安排时间去尝试一遍,认识了一些人,再看看备忘录,那些人要过生日,买礼物什么的。
  重要的决定,统统延后,我怕自己以后会后悔。
  心里的疑虑还是没解决,我应该怎么办?我想不出答案,只好打电话给琳娜,虽然这样会很丢脸。
  如果你身边,都以一种关爱的眼神看你,不知道问什么还可以当做什么都没发生,现在全世界都知道了,还装那就有点掩耳盗铃了。同行业,消息走得特别快,所以我的正常被人关心,反常遭人话柄。失眠找上我了。
  我晚上睡觉前都会喝点酒再睡,这样好入眠。
  “琳娜,给我想个办法吧……”在我最糟糕的时候遇到她,我自然第一通电话也是打给她的,我把事情说了一下。
  琳娜在那边沉默了一下,说道:“你做什么都一样。”
  “怎么说?”来精神么。
  “现在是他的问题,你一个人怎么折腾都没用。”

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