暧昧很近,爱情很远-第44章
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“我知道，我们分开一年多了，也许有的时候你心里会很空，其实我也空。你不在身边，我有太多的无聊，有时这种无聊都快让我发疯，但我总告诉自己，时间是向前跑的，不开心的事情早晚会过去。你不要再想我回到这里是不是正确的，人的命运是天定的，顺其自然的发展也没有什么不好。世事的福与祸，其实还不都是因人而感觉出来的。我回到这里感觉没有什么不好，也许工作是没有原来预定的好，是没有当初挣的钱多，可是最起码我活得开心。我走我自己想走的路，为自己想努力的事情而努力，这是多少人都羡慕不来的，也是没有机会的，今天我可能苦一些，可是又有多少的幸福在前面等着我，这也是不可知的，不是吗？”
我听着艾馨的话，却又能清晰的听到墙上的钟在“滴答滴答”的向前走着……
二十二
我的话可能说进了老师的心里，她哭得厉害，有些惊天动地。我却笑了，因为她哭，说明哭过之后就会没事了。我给她擦着眼泪在想，如果她没有遇到我，她也许从来就不会有哭得这样伤心的时候。这事间最难评出来谁赢谁输，谁对谁错的事情就是爱情。如果两个人相爱，那么两个人就都是赢家，如果不相爱，也谈不上谁输了。
我从小感觉自己和别人的不同，不光是从生活里还是从思想里，可是在活了快２２个年头里，我从来没有感觉自己真的做错过什么，或者说是后悔过什么。非得要说有的话，那就是我的爱让老师遭受太多没有遭受过的辛苦。想了想，急忙让自己打住这种念头。既然现在生活已经是这样子的了，再想那些不切实际的一点用处也没有，只会让自己更加丧失向前的勇气罢了。看过刘庸一篇文里说过，做事选择了一条路，那么就勇往向前，不要回头顾忌，如果发现走的错了，就直接转身，也不要回头，那样就会瞻前顾后一事无成。
正如我所言，她哭过之后又恢复了往事的阳光。说到底我们还真是有缘份的，我们骨子里都有一种对生活的热爱和希望，总是会平静的接受很多无法承担事情。如果我们有一个放弃了，那就糟糕透了。
回到了学校，我开始了新的课题，三五不时的会去老师那里。说来也是巧得很，那天手机就没有电了，两块电池全都忘了充，妈妈就把电话打到了寝室去，竟然发现我夜不归宿，她吓了一跳，不过也没有动什么声色。
等我手机充了电开了机，她打来电话问我说，“你在哪里？”我感觉得出来她口气不对，我的直觉是很少出错误的，我就说我自己出门去看风景了。她不信，其实我也感觉这个借口好像有些牵强，不过照比实际的原因这个理由要好得多得多。
妈妈竟然问我，“你是不是认识了男孩子，一起出去的？”我听了哭笑不得，有些不知道怎么回答，可是还是说没有，是我自己出去的。我不想让自己就这么背上一个和男孩子交往的事实，对我来说，这很难让人接受，还不如说我是去原来的学校要好得多，虽然妈妈会联想起来英语老师这个人物，让我们的将来计划惹上不少的麻烦。
她仍然不相信我的话，好像认定了我会跟一个男人私自外出。我无可奈何！没想到的是，她过几天还要来我的寝室，这把我吓一跳。她来就是想看看是不是我真的没有男朋友什么的，或者跟我的室友聊聊天就会发现我经常的会去别的地方而从来都是自己去。她会怀疑的，她会想弄清楚这事情到底是怎么回事的。
我想跟老师说这件事情，可是又怕她再着急，想找个人来商量一下都没有。这时才发现自己是多少的独立无援，最后仍然跟老师说了，我想倾诉一下，找想一个心情缓和的方法。她跟我说，不如跟寝室的人说好吧，家里来人的时候不要说什么，就说我是自己喜欢到处看风景，其他的就说一概不知道。
我的心忑忑不安的，不知道这样可行吗？
二十三
我教艾馨欺骗她妈妈，我这心里真不是滋味儿。她也开始需要对自己的亲人隐瞒一些事情了，这又是怎么样的一种无可奈何……我不知道她心里是不是也不是滋味儿，还是会有着很重的压力感？她是以怎么样一种感受来面对她母亲的到来呢？
事情其实也不是很大的事儿，不过我仍然担心。在她妈妈来的这三天里，我一个电话也没有打给艾馨过，短信都很少，因为怕她妈妈看到她的短信会发现什么。我很闷，一种压抑的闷，我知道艾馨也会是这样的，人生活最怕的大概就是这种很重的压抑感吧！
终于她妈妈走了，让艾馨和我长长的呼了一口气。她妈妈没有看出来什么，只是一个劲儿的叮嘱艾馨要注意身体，不要学习太累了。艾馨跟我说，她妈妈看到她在吃维B6，特别的奇怪，拿起来看了好半天，问她吃这个干嘛，艾馨就说，因为最近感觉肠胃老是发酸的，吃不下东西，所以要吃B6。我笑得要不行了，她问我笑什么，我实在说不出来。“你就说嘛，说说看，是什么意思吗，我还奇怪我妈怎么用那种眼神看我，怎么我吃Ｂ６不行吗？”
“你没看那Ｂ６上面的说明吗？主治什么？”
“就写了主治缺乏Ｂ６以及胃肠吸收不好，胃酸过多啊！快告诉我吧！”
这时的我笑得已经上气不接下气了，支支吾吾的告诉艾馨，“它还主要管孕妇……怀孕……期间呕吐现像……，哎哟不行了，我都要被你逗得笑晕了，肚子疼……”我听到那边哀叹不已，我笑得更加厉害。我把艾馨笑得不行了，她跟我说，“严肃点，严肃点……我也不知道那个还管这个啊，上面没有写啊！太过份了。哎呀，你不许笑了！还笑我呢！再笑我要生气了。”
艾馨糗大了，不过我们两人这间的这样的话也无所谓。我装得严肃点儿！我想她会羞红了脸，那电话的那边一个劲儿的皱鼻子。不过还好，最起码她妈妈并没有什么怀疑。艾馨说，在跟她们寝室人说这些事情的时候，就说怕她妈妈不放心她出去玩，所以来看看她，让寝室的人也没有说什么，但是封口费是妈妈走了之后，去火锅城里吃一回海鲜火锅。
艾馨说，她们一个劲儿的问艾馨去了哪里，弄得她不知道如何回答，最后也只好说，是去旅游。说自己喜欢很多不同的地方，喜欢走走看看。说得煞有介事，我想大概艾馨也是非常喜欢旅游的，只是难为了她又对别人说了谎。我这心里不忍，她毕竟年轻，让她的生活里一直充满了这些，总会有一天让她很不开心而爆发的。
她会怎么办呢？我想等她来了好好劝劝她，或者是开导她。我找了很多关于心理抑郁治疗的方法，在书上，在网上。自己先学会了，然后去帮助艾馨。只有她开心了，我才会开心，只有她幸福，我才会幸福，不是吗？
二十四
周末想去老师那里，给她打了电话，她却说，这周不行，因为她老公的妈妈过生日，大办宴席，想好好过过。我一听，有些失落！虽然知道她这是必须要做的事情，可是我仍然会有些难过。挂了电话自己叹了口气，坐在那里发呆。突然想起来，不是自己一直想找湘婷嘛，这就开始行动，我总要在自己没意思的时候找点事情来做吧！
翻箱倒柜的找以前的电话本也没有找到，坐那里想了想好像是放在家里了，就打电话跟我妈让她帮我找找，然后告诉我湘婷家里的电话是多少。终于在晚上的时候等到我妈的电话，告诉了我电话号码，我拨了过去，问了湘婷家里人她工作地方的电话是多少，又放下电话拨了另一个号。拨过去出现等待音的时候，我竟然有点紧张，大概是太高兴了吧！想想自己一直以来都挺孤单的生活在这个学校里，突然可以找到以前的朋友，忽然回到以前那种什么都不想的日子里，莫名的就开心起来。
“湘婷？”电话刚通我就喊了一声，可是电话里不是她，反而笑了。
“你找湘婷是吧？等一下！”我脸红了，挺不好意思的。感觉自己怎么都20多岁了还这样的冒失呢！听着电话那边湘婷问那个接电话的人， “是谁啊？”我心里在想着，是我啊，是我啊，我是艾馨啊！听着湘婷终于拿起了电话，没等她问我是谁，我就说，“湘婷，我是艾馨啊！呵呵，有没有想我啊？”
“艾馨啊，你个没良心的，这个时候才打电话给我啊！”湘婷的声音也高八度，像极了以前在学校时跟我疯闹的样子。
“我才找到你单位的电话啊，呵呵，你怎么不给我打呢？是不是工作太忙啊？工作有意思吗？”
“还好吧，天天朝九晚五的，我有点胖了，大概是吃饭、睡觉按点的关系。你呢？怎么样？在那里读书有意思吗？和咱们在一起的时候比起来怎么样？”她一边串的问题，让我心里一热，差点眼泪都下来。我是那么怀念以前的日子，有英语老师，有朋友，有同学，似乎所有的青春全在那四年里，永远都让我带不走了。就算现在我对寝室的人同样的热情，同样的关心，可是逝去的时光追不回来，只有在这里静静的思念和回忆，在回忆里让我们又年轻 了一回，又温馨了一次。
我想去看湘婷，想跟她聊聊天，说说自己的心里话，我想跟她说我最近好闷，好想念英语老师，好想青春可以重来，好想让一切都倒转。
然而我知道青春和人生一样，都不能重来，它只停留在了那个有爱情的地方……我只是想，尽一切的可能去紧紧抓牢它！
二十五
我晚上在老婆婆家里给她过生日，亲戚全都来了，一屋子的人坐在一起热热闹闹的。不过我还是很掂念艾馨这个时候在做什么。我发了短信，半天她没有回，心里起了嘀咕。平时也许回短信慢了，到也不担心，可是这个时候，我知道她心里不好受，我也大概敏感起来，一直在心里像揣个小兔子似的。
这周本来打算是和她好好谈谈，陪陪她的，可是没想到婆婆的阴历生日会排在一个周末，巧的很，艾馨这周却要来。有时这越怕什么就越来什么，偏偏所有的事情全都集中在一起！我坐立不安，嫂子她们叫我打麻将都没有过去，一直找借口说挺累的，不想打，让老公过去了。
我走去阳台打了一个电话，拨过去，竟然是关机。我想大概是没有电了吧，不过一般艾馨习惯性的充电也是开机充的，这是怎么了呢？我以前不担心她，真的，一点也不担心。可是现在毕竟不同了，我们离得远，所有的沟通只有电话和上网，如果断了，就像断了线的风筝，哪里也找不到。
我打通了她寝室的电话，寝室的人说她出去了，是背着包的。那意思就是说，艾馨这几天不会回来的。我更急了，她平时都是背包来我这里，这次她背包去了哪里？她会去哪里？她会回家吗？回家不是这个时候的车啊？那会去哪里呢？
我整个晚上坐立不安！我想像出了各种可能性，连最糟糕的都想到了。比如说，她喜欢上了另一个女孩子，这个时候去看她了，或者是自己很伤心，和我也很负气的，关了手机，自己背着包去了哪里游晃……
哎呀，我这心啊，不知道如何去表达！我爱她，这是千真万确的！可是有时候事情总是这样，总是这样让人不得不伤心和难过。如果我可以在不伤害任何人的情况下去爱艾馨的话，我愿意付出任何代价，可是这是痴人说梦，根本不可能存在的事情！
我几乎要急得掉出了眼泪。我不时的给艾馨发个短信，告诉她，我是多么的想她，多么的着急，她去了哪里。可是一直都没有回音，我就这样默默的望着电视等到天亮。那边的屋子里，人们在打麻将和玩牌，只有我，一个人，坐在被电视闪得忽明忽暗的角落里，悄悄的掉眼泪……
想念一个人会很脆弱，会让自己很丢人，会让自己完全被另一个人牵扯身上的每一个神经。爱得很辛苦吧？是不是呢？我轻轻的问自己。自己摸着自己的胸口，那起伏不定的心，在那里告诉我，什么是煎熬，如果我可以少爱一些艾馨，那我大概就不会这样的痛了。
我想，艾馨是有些生气的，不然不会这样突然的失踪，不知道去了哪里。以往，她都会告诉我，她会做些什么，打算去哪里，或者在手机没有电的时候会发短信告诉我，我的手机快没有电了。
我知道是我的错，可是她这种惩罚让我几乎快把自己给折磨疯了。哪怕她打来电话责备我，或者是哭一哭，发发脾气，怎么都好，只是不要用这种断了线的方式！像分手的预告吗？像是在跟我说，看看，没有你，我也会好好的活下去
