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第14章

爱若你我-第14章

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  回去躺在床上,我就想如果我有了五百万,那该多好,但我知道我没那么好的运气。
  记得大学的时候,一个计算机专业的学生中了一百多万,当时就退学回家了。曾经视金钱如粪土的人,已经渐渐发现了自己的愚蠢。还是那句话:有奶未必是娘,但有钱一定是爷!
  这个学期的课程基本上没有什么难度,专业课考试还是那几个人得高分。我唯一值得自豪的就是外语得了94分,估计我的试卷被老师一不小心扔到了桌子。啊,苍天在上!
  因为不给一个同学看我的哲学试卷答案,他记恨了我好久,可是我也有我的原则。
  看着这些老男人猥亵的样子,总是会感觉一阵阵的悲哀与不屑。我搞不懂他们的行为和思想,上课的时候道貌岸然、一本正经,时不时批评我们这几个小伙子毛手毛脚的,而他们每天还不是无人时看欧美或者日韩mp。
  有时候我也怀疑校园里怎么会有这些人,他们怎么过的分数线、怎么上的研究生。因为一次无意的交谈,我愕然得知当考研分数线下来时,我们班有好多人并不在当时的张榜公告中。甚至有谣传:通过不为人知的特殊渠道,每年都有几个例外名额顺利踏入校园。
  我告诉燕歌时,她怎么也不相信:“你们那么正规的院校怎么会有这样的事?”
  我也耸耸肩,有些不再肯定。
  然后我们就不再谈论这个话题,转向究竟要不要穿情侣装的问题上。
  穿不穿情侣装对我来说无所谓,但是她不肯,好像和我一起,挺丢人似的。
  我就赌气说:“那我去韩国整容算了。”
  她欣喜的说:“我喜欢裴勇俊类型的。”
  最后,我苦笑着说还是去做变性手术吧。
  她的考试科目不像我们那么简单,我们只是走一个过场,而她们却很严格。通过那厚厚的教材、费解的教参就可以看得出来。她总是说在学校里面无法安心复习,在家里也静不下心来。
  最后,开考前一天,我只好去宾馆开了一个房间。
  她冲完澡后就趴在床上看电视,一个频道换到另一个。我问她怎么不学习,她却说等我睡着了再学。
  我不知道我们缠绵过后她是否真的看过书,我只知道我们一次又一次的拥抱在一起。
  她睡觉的时候总是喜欢趴在我的肚皮上,像一只小绵羊。有时候我翻身,她也跟着不离不弃。 
  她早上应该离开的很早,我醒来的时候,房间的灯还亮着,抬头就看到了她买回来的早餐,和放在桌上的一张纸条:如果考试过不了,你今后休想再碰我。
  我无语,这也是我的错?
  




过去

  不必追究是谁的错,因为一切根本就没有发生,反而应该说她的考试很圆满。
  那天她很高兴,站在天桥上让我给她系鞋带时,志高气昂,说这次肯定能拿奖学金。我听过之后,对比了一下自己,不知道为何感觉有些沮丧。但她还是很认真的问我喜欢什么,想去哪里吃大餐。
  我说只要她快乐就好了,而她,也为这句话抱住了我。我们站在天桥上面,接吻,感觉窒息。
  我们并不总是这么疯狂,或者肆无忌惮。有一次在街上吃东西时,她突然按住我的头,然后我们蹲的很低。我不解的看着她,她说好像看到了爸爸的车。我就说怕什么,她只是不许我抬头看。
  这时候的那种做贼般的感觉,很让人情绪低落,即便换来再多的情话绵绵。但我只是表现出一点点失落,然后笑着说我们是打入人民内部的特务。
  放暑假的时候,她就陪我在寝室把所有的床单被罩衣服统统洗了一遍,一起晒在阳台,很清新的味道。中午叫了外卖,谁都懒得下去。我们就躺在床上看电视,闲聊,一直到天色暗下来。然后上街,从这边走到那边,不求目的。她总是紧紧挽着我,像害怕失去般。我知道,那时起,她唯一爱着的就是我。
  假期里我们去了好多地方,但仅限于西安周边。她不想让我回家,只不过她还是没有说出口。临走的时候,一定要去送我。
  在火车站排队,在候车室等待,在检票口十指紧扣,在火车上拥抱,在驶出时挥手,微笑。
  我想,我们会有美好明天,我期待着。
  我在江苏一个小镇下了火车,清晨有一些雾,有一点冷。在路边吃早餐的时候给她发了一条短信,里面写满了同一个字:爱!
  在汽车站折腾了好久,终于坐上回家的车。当看到熟悉的风景、背影时,感觉好亲切,有一点想哭,想笑。
  感觉这里的阳光总是很亮,天空很高很蓝,心情很舒畅。而我,总是喜欢骑车的时候张开双手,闭上双眼去拥抱这一切,我魂牵梦绕的故乡。
  于是去看望爷爷奶奶,姥爷姥姥,叔姑,舅姨,马不停蹄。
  当再次拨通妹妹电话的时候,我有些害怕,怕可欣也和她在一起,我还是不知道该如何面对,如何诉说。
  还好,那天下午只有我和妹妹在一起,坐在靠窗的地方,喝饮料。只不过,还是提到了她。她好像换了工作,但没有原来那么忙碌了,看到现在整天喝茶看报闲聊竟然比原来埋头苦干时拿的薪水更高,心里甚至有些不安宁。
  我点头说很好,但不知道自己究竟指的是什么意思。
  妹妹生日那天,我和可欣再次见面,一样的慌张失措,一样的不知所措。
  妹妹打开我送给她的礼物时,发现包装盒内竟然是一打男士内裤,哭笑不得,指着我的鼻子骂我无耻。
  当看到可欣时,我想装出自然的感觉,可惜没做到。
  我们在河边划船,在柳树下乘凉,在沙滩上打闹。只是,从始至终,我们都没有直视过,或者向对方谈论起自己的近况。
  在妹妹吹灭生日蜡烛之前,她就有一些醉了,但怎么也不愿意回家。
  我骑车送她回家的时候,她搂住我,轻声唱歌甚至一度哭泣,就像从前一样。我们见证了每盏路灯的闪亮,流星的划过,行乞的流浪者的笑声,以及我们爱情的开始与破灭。
  在到她家楼下的时候,她朦胧的眼神变得认真,问我还爱不爱她。
  我苦笑着说一切都过去了,她就追问为什么,不是说过我会一直爱着她的吗?
  我认真的看着她:“是的,我曾说过一直爱你,直到你不再爱我。”
  “可是,难道你不知道我还爱着你吗?”
  “那只是过去,难道你忘记了?”
  她开始变得沉默,很伤心,让我看得有些不忍。
  她不让我离开,直到我陪她抽完一支烟。
  走的时候,谁都没说再见。




考研

  以后的日子,晨跑,玩耍,游泳,看书,给燕歌打电话,每一天如此反复却不厌烦。
  我们无所不谈,甚至开始探讨关于永远的话题。有时她问我会不会永远爱她,我说不会,因为或许来世我根本就不认识她。
  她就撇嘴说:“难道你不会保留住我的电话号码,或者打114查询?”
  我们很傻、很天真的对未来充满渴望。
  而爱,就像一座城堡,使我们避免受伤害。
  妈妈一直担心阿姐的生活,因为她作为一个离婚女人已经单身太久了,而她又是如此年轻,如此美丽。我们谁都不知道该怎么说服她,或许她对婚姻仍然充满恐惧,也许还没有遇到真正爱自己的那个人。总之,她说自己是一个将单身进行到底的女人。
  每次看到她如此优雅、如此忧郁的神情,我总感觉上天不公。我知道,她那看似开心的表情,某些时候并不能掩盖她的悲伤。但我还是佩服她的坚强,为她单身的这些年。
  记得有一年的情人节,我在街上玩耍的时候,就匿名送给她一束玫瑰,卡片上让别人写下那首海子的《春暖花开》。
  她收到后很开心,并对这个神秘人猜测了很久,这也使我更坚信她对爱情还是充满渴望。
  谁,不曾爱着或者被爱过?
  闷热的假期里,那个今后将和我再次成为校友的中学同学请我吃了一次饭。但是谈论的不是很多,可能是因为彼此都太熟悉,毕竟一起度过那段黑暗的复读岁月。
  现在一想起来过去,过去的过去,我依然心有余悸。
  那一年我第一次参加高考,结果只考取了一个专科院校。一个人在家游荡了好久,死也不愿意接受这个现实。
  一直到11月份,天气已经很冷了的时候,我才被逼无奈的去了那个复读班。
  黑压压的一大片人挤在很小的空间内,桌面上满是各类资料,看着就让我感觉害怕、感觉寒冷。我犹豫了好久,才低头走进去,却没有任何人在意。
  最终我被安排在最后一排,单桌。
  不说话,也没有人和我说话。
  每天只是看着楼下那些低年级的孩子开心的笑容,追逐的身影,慢慢感觉自己已经不再年轻,觉得一切都很苦涩。
  苦恼,却不知如何解脱。
  我和那个女孩很快就认识了,因为她是班上的课代表,每次收作业的时候都要和大家打交道。而我,毫无疑问,是最懒的一个。她走到我桌前时,我总是装作在睡觉,或者拿一本别人的作业随便抄写一下,然后看都不看她的就扔过去。
  后来,她干脆就不再收我的作业。而当老师问是否收齐了的时候,她也响亮回答都交齐了。
  我知道我是漏网之鱼,她也知道。
  不知道她从哪里得知我有大量书籍,所以有一次开口问可否借阅的时候,我不便也不能推辞,这样我们就两讫了。
  她曾给我写了大量纸条,多数是关于某些书看过之后的感受,少数是关于自己的心情。
  我不是很会猜测女孩子的心理,但我可以倾听,或许是出于礼貌吧,也或许是源自同样的孤独,蜷缩在一百多人的屋子里的孤独。
  她觉得我们是朋友,有时候。
  后来,那一年在黑暗与孤楚之中度过。而后,我再一次高中毕业了。
  然而从那以后,我们就再也没有联系或者见过面,一直到准备参加考研。
  命运就是如此安排,如此戏弄软弱无力的人们。
  在报考辅导班的时候我们惊喜的看到了对方,原来她和我报考同一所学校。一起吃饭的时候,她告诉我自己学的是外语专业,在一所民办大学。闲聊之中就一再的追问我,为什么这些年的同学聚会我一直都没有参加。
  坦白说,我真的不知道复读班的同学也有聚会的,而且也从来没有人通知我,或许是没有人曾真的记得我。
  彼此道再见之前,我们相约一起参加辅导班,一起考取,一起入校。
  只不过那个冬天她没能如愿参加,因为在一个下雪天自己滑倒折断了胳膊,好像那时正好是圣诞节。
  这些是我后来才知道的,我还知道也正因为这件事情,她才和男朋友分手。因为当她在电话里告诉他自己住院的时候,他只是很冷淡的“哦”了一声。
  她没有放弃,参加了第二年的考试。她成功了,并有了新的男友。




车票

  我们就像新认识的朋友一样,重新开始了解对方。在她的推动下,我也见了几个复读时的同学。但是几乎没什么印象,见面后介绍好久才【炫】恍【书】然【网】大悟状。
  谈起过去,现在多了一种轻松与解脱。我们会笑很久,为原来的一些细小事情。
  他们会问起那个经常和我在一起的长发女孩怎么样了,我就装傻说:“咱们班我有喜欢过的女孩子吗?”
  他们冥思苦想一阵然后说:“不是我们班上的,好像是复读时插班在应届班里的,叫什么欣来着?”
  我说:“你都不知道自己说的是谁,我哪里知道。”然后落荒而逃。
  那年,可欣和我一样也没有考上大学。想一想,也很好笑,我们有着那么多惊人的相似。
  复读的时候,我心情很低落,常常感觉自己无法在那个环境里再呆一分一秒。我就像一只困兽,笼中犹斗。
  可欣知道我的性格,所以常常来我们班,她总是站在门口,向我微笑招手。我们会在门外站很久,看着那棵白玉兰花。
  其实我也知道,安慰别人的话总是说得很顺心,而快乐,大多的时候自己也不曾找到。
  关于那一年的点滴或者美好,我只记得她和我在冬天的寒冷里漫长的谈话,清冷的夜里她长长的头发随风飘舞,以及高考那天她妈妈把我们叫到家里包水饺给我们吃。
  其他的,我不敢也不愿再去想。
  不可否认,这是一段我想抹去的记忆。
  那个夏天,燕歌和姐姐一起去了上海,玩了好久好high。我们本来打算在一个中间城市见面,但是却没能实现,她只好一再的说抱歉。
  有一个晚上,我们一直电话聊天聊到天亮,那时的我坐在路边。

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