我的路-第15章
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那一刻，跟这传说中宗教文化意义里无与伦比的瑰宝，竟没有隔着任何物体，距离那么近。
来不及思考，就愣愣地在喇嘛的指引下跟着穿流的人群把额头贴在那块朝拜用的布匹前。
请给我平静的心吧，那一刻，我想。
而那些表情虔诚的信徒们，企求的又是什么呢？
我想一定不是钱财功名。在他们念念的低语中，也许企求着这个世界的干净与美好。因为出发的前一天刚好听了梵文的《慈经》，内容是祈祷天下苍生的快乐与平和，没有半点私欲。
那些干净的声音唱着：
愿天下苍生没有危险，没有敌意，没有身体的痛苦，没有心灵的痛苦，愿它们快乐。
时间流逝了，信仰在物质文明的发展中渐渐落没，外来的物欲太过强大，心灵的力量就会被削弱，而这殿堂里，这些佛像，这些昏黄的香火与精制的悬梁雕花，还有朝拜的人群……跟千百年前一样，没有任何改变，时间流逝的痕迹只有头顶上多出来，并不醒目的几枚电灯散发的暗黄光线。
不是第一次来到藏区，所以这里在我心里，不是个旅游景点，它有传说中的神圣庄严，却没有人们以为的那些神秘。
是的，西藏很神圣，却并不神秘。
真正的高尚神圣，是不需要神秘的。这里的信徒们都坚持着善良质朴的意愿。如果你行走其中，只要有缘分，老喇嘛会用最朴素的句子讲经，会说：“人本来是善良的。”
一个朋友告诉我，她听到这句话的时候，忍不住落下泪来。
后来她跟我说，在她心里，并不真的相信人原本是善良的，我们在城市中行走太久，渐渐学会怀疑和自我保护，接受着来自人类的伤害。
可我们的心里，一定是很希望，人本来是善良的。既希望着，却又明白人心的险恶。
所以在这温暖昏暗的庙宇里，被这里慈祥平和的气息保卫着，来自城市的我们悠悠听见老喇嘛这样质朴的语句，那是曾经在心里希望，却又实现不了的美好，这一瞬间，就像海市蜃楼一般，清晰地在眼前，在耳边。人本来是善良的，这世界可以如我们想象般的好，像是真的，就是真的。我们像委屈的孩子得到了答案，所以流下泪来。
在物质世界里，我们只为实现不了的美好而流泪。或则，可以有的解释就是如佛经说的那样，心中有魔人人皆魔，心中有佛人人皆佛。通过内心的改变，改变自己对世界的感官，再用自己心灵的力量一点点改变世界。
我并非信徒，也觉得佛主并不会真正保佑人什么，不会让人真正得到什么，但佛教会指引心灵通往一条自由和快乐的道路。
忘记是谁说过的话——一个没长大的人会怀念家乡，一个没成熟的人会把每个到过的地方都当成家乡，只有真正成熟的人，会把全世界都当成异乡。
我并不真的了解这句话。
但我想我大概就是没有成熟的那种人。
这里的一天就要结束，我坐在冈拉梅朵二楼的窗台边，蜷缩在这里的沙发中，看着外面来往的游客和本地人，敲打着这些话。
我并不是好的旅游者，暂时还不想千辛万苦地去看更加遥远的后藏风景，雪山，珠穆朗玛峰，或是当个背包族去探险。也许有一天我会，但现在的我只想无所事事地呆在这里，没有什么要逃避的，也不用装腔作势地说我厌倦了俗世喧嚣，我只是来到拉萨的阳光下，来到这个即使在旅游旺季的人群嘈杂下，也有某种安详宁静也有某些时间静止的神圣却平和朴素的城市，愣愣地发个呆。
黑木拉错
很久以前，有个当时还不叫黑木拉错的姑娘旅游到拉萨。忽然发现自己该留在这里，发现这才是她最想去的地方。于是她回广州辞职，卖掉了房子，收拾好东西就搬到了拉萨，然后在这里安居乐业。当时人们还没有那么热衷于西藏旅游，认为拉萨就是气候严酷高原反应满地荒芜的代言词，她妈妈几乎是哭着说孩子你为什么要到拉萨这么偏远的地方去？
这个姑娘说：“妈妈您不是希望我幸福吗？对我来说这就是幸福啊。”
黑木用的是一个很普通的相机，但拍出来的照片总是惊为天人。照片上那些人黝黑的笑容灿烂地盛放，那是城市里再也找不到的纯真与坦然。总有人问她是用什么型号的相机，她说什么相机并不重要，重要的是你要爱你自己拍的东西。
黑木有一个男朋友叫做阿亮。阿亮很帅气，还画油画。两个人之间好像美好得不可思议。黑木在一旁静静地听阿亮告诉我们他怎么用50块钱从甘肃一直走到拉萨，两个人一起骑了十天的自行车去三亚，一起去后藏的小学里跟那里老师学生一起生活……我当时真真羡慕他们。后来才知道这一段爱情走过太长的路，经历了太多的辛苦才换来。当时所有人都觉得他们不会在一起，所有人都觉得他们不会幸福。
而现在，拉萨阳光下的他们很幸福。
后来我每次对爱情感觉失望，我总想起黑木做过的努力跟现在拥有的甜美的爱情。
就算不相信那样的爱情会发生在我们这些污浊拥挤的城市里，也相信它们总存在在某些地方。我一直都相信我背诵了很久的那些句子：真正的恋人不是一直看着对方，而是一起看向他们的梦想。
那个时候阿亮说他的梦想就是能一边在拉萨行走着一边画画。黑木说，走吧，我们去实现这个梦想。那并非小说里我们期望的那样，这个梦想的路上有真正的狼在黑暗中闪耀着眼睛，有几个月都吃不到肉的饥饿感，有虱子爬满睡床，有几个月都没有办法洗澡的疲倦与酸臭。
这个梦想的路好长好长，一走就是几年。
冬天的夜晚他们一起挤在狭小的睡袋里取暖，阿亮拉着黑木手进老乡的家里讨水喝，笑呵呵地跟那些好奇地看着他们的藏民挥手，听他们用最朴实的话语说着他们的人生哲学——他们说，“人们可真傻，为什么总是想着将来而不看看现在。”
于是他们就一直一直这么走下去，每个现在都变成过去期望过的美好将来。
我经常在QQ上看到黑木亮着的头像，她一跟我说话，我就觉得阳光灿烂。拉萨的天空不下雨，拉萨总满是阳光。
繁华如梦，浮生如斯
7月27日从广州去了香港参加香港漫展，并在那里停留了一个星期。
这是我第一次到香港，从很多年前听着艾敬就在唱“1997快些到吧”，过了十来年，终于到了寸土寸金繁华无比的香港。繁华如梦，浮生如斯。
原来这个世界上有如此简单的方式让我们来忘记偶然会显得沉重的生活与梦想。
在香港的一个星期，原本以为可以写很多旅行日记或者是把下个月的稿子划拉划拉。结果却每天都在赶着去不同的地方。
嗯。好的，既然这里是香港，就学会为这物质世界的畅通做出我们小小的贡献。
漫画，护肤品，衣服，首饰……既然是独立新时代的女性，那么就用物质暂时宠爱自己。
在为了装下采购的东西而买下一个行李箱后，我开始史无前例的空虚感。
其实皮肤差点也不会死，我明白。北京动物园里20块钱的衣服一样能搭配出所谓名牌服装几百上千的效果。
可又轻易地被那些商家的体贴的甜言蜜语所打动。在这个时代我们不但购买物质，还能购买到体贴与友好。我们玩着商家漂亮精致的小玩意，商家看着我们的小表情数着钱洋洋得意，盘算着下次生产什么来赚取女孩子的欢心。
香港是个巨大的城市机器。夜晚的灯火灿烂展示着这个城市的浮华与繁荣。
每个行走其中的人努力工作赚取金钱然后又把金钱还给这个城市让它金融畅通生生不息。
在这里的一个星期，我们都乐于把自己丢在这愉快的购物海洋里，放纵自己作为雌性生物的购物天性。
当女孩子真好，世界就是巨大的游乐场，生活有时可以简单到好像过家家一样。
更幸运的女孩们的玩具是规模庞大不计其数的名牌店家，等待着我们去购买的每样东西都精致美丽。
让我们在亮晶晶的橱窗面前，流连忘返，眼神闪烁，几乎忘了自己本来要到达的目的地。
在这物质时代的洪流里我们要多大的心志和坚持才能记得我们本来要做的事。
精致漂亮光鲜灿烂的人们，我喜欢你们。好像陈珊妮唱的“这虚荣有你是多么让人感伤”。这里最繁华，这里最寂寞。
来不及为你唱首情歌
“来不及为你唱首情歌，来不及为你变成好人。”
昨天又梦到妈妈，我跟她一起吃饭，然后她说要出去买东西，然后我等着。
然后心慌慌的，想要出去找到她。
一出门，是尼泊尔的街道，汹涌的人群，她不在。
2月5日是妈妈的生日。今年的年来得晚，以前经常过完年之后就是妈妈的生日。
妈妈在的最后两年我都很忙，忙到不耐烦，忙到把所有家务都交给她并且觉得是合理的。
妈妈的最后一个生日，我对妈妈说，我陪你逛街吧。妈妈高兴到我都不好意思了。原来我能那么简单就让她高兴。
这两年来我一直梦到她，梦到她去出差，然后电话打不通，我一直打，最后想起来原来很早之前她已经走了。
我笑着骗所有的邻居，楼下的大叔，以及问起她的人，说她去国外了，然后我幻想着她过上了很好的生活，一切都幸福如意。到最后骗他们的时候我自己都已经相信了这些。
春节了新年了，能跟妈妈一起过节的你们多么幸运。春节是一个属于家的节日，所有的妈妈都是家的核心。
妈妈曾经是惟一的亲人，但现在的我也很独立坚强快乐，我有很多朋友，很多关心我的人，上天一直用他自己的方式在眷顾我。我回头为自己表现过的脆弱感到羞愧，她经历过的痛苦比我更多，她一直都微笑着。
偶然很想她。
我已经不再因为孤独不再因为不能应付自己的日常生活而想念为我处理一切的她，只是想念开朗活泼把所有积极都传达给我，像我的朋友的妈妈。我感觉我继承了她的血脉有颗比她更喜欢到处乱跑，一拍大腿就下决定的心，想着她的时候我变得更快乐，就好像小时候被别人说像妈妈就洋洋得意的心情。
我一直想为妈妈唱首情歌，这首歌是《忽然之间》。我固执固执地认为，这是写给一个妈妈的，写给我妈妈的。
忽然之间 天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱
后记 Postscript
我坚持相信的那些 ■寂地
“我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃。”
前段时间收拾东西的时候，翻出来一些让我自己都很无语的东西，大一的日记什么的。回想起很多事情。大一的时候我对未来没有安全感，很穷，连可乐都买不起。高二到大一的那段时间跟妈妈住的是妈妈朋友的房子，妈妈为了我能专心高考复习，把惟一的卧室让给我，自己住客厅，每次朋友到我家玩，客厅里的床总让我有几分尴尬的心情。
是的，我并不是一开始就像现在这样单纯到强大的。我一样有虚荣心。
我深刻地记得，高中时候冬天跟朋友出去玩，身上只有几块钱的卑微感觉。后来考上了大学，家里情况好了一点，依然是不知道毕业要做什么，盲目又自卑，很担忧自己的未来：“毕业之后该怎么办？”“我能养活自己吗？”……这些问题一一困扰着我。那时候的微弱心愿是：“要是能经常吃得起KFC就很好了啊”……网点纸好贵，是属于根本用不起的东西；有了个20块以上的洗面奶，就觉得很珍贵；糖炒栗子很好吃但是吃不起，好贵。我现在还存在着糖炒栗子很贵的心理……都快记不得那些贫穷的心情了，只是有时看着博客的留言，发现自己开始被一些孩子羡慕——原来那个穿着破鞋在自己喜欢的人面前低着头觉得无地自容的我，已经开始被人羡慕了。
那些贫穷的感觉其实给我很深的伤害，但并不是贫穷在伤害我，而是我自己在伤害自己——因为不相信自己的力量。现在想起来觉得那时候的自己多傻啊，如果那时我能跟现在一样，相信只要努力，现状是可以改变的，就无需在未来面前害怕得低下头。
我早点明白这些的话，人生一定早快乐很多。
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