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第60章

告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第60章

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前面已经写的很详细了,就复制一段当天晚上很晚发的一条心情:
  “今天,感谢‘乐乐师姐’坐在我旁边,安慰我。
  感谢阿琛跟我聊了近两个小时的电话,还用闷骚形容我。
  感谢烁陪我一起去饕餮,吃菠萝、柚子和酸辣粉。
  感谢釆苹陪我一起逃课,并排骑单车绕两圈内环,顺便吃烧烤。
  今天,谢谢你们。”
  当天,为了发泄情绪,我真的是吃了好多。现在回想起来当时的种种细节,还感觉恍如隔世一般。我发完这条心情之后,朝晖师兄就主动找我聊天,问我,“你没事儿吧”。我说,“我没事儿”。
  真的,这点,朝晖师兄真的要比何冉好了很多,朝晖师兄拒绝了我之后,还会再关心我。而何冉,在跟我提出分手之前,就已经开始冷落我了,分手之后,更是对我不闻不问。
  至今,我也不太确定这两种态度相比起来,究竟是哪个更好一些,我只知道现在,我已经彻底放下了朝晖师兄,还没有放下何冉。也许是因为我不服气,也许是因为何冉是目前最后出现的一个,等到下一段感情降临了,我就会自动忘掉他。也许,真的只是这样的。
  关于我暗恋朝晖师兄的细节,我想说的话已经不多了,再借助一首小诗吧,写于暗恋失败之后。
  《独家醉花阴》
  有一个女孩,她喜欢酿酒。
  不卖。会送。
  本只为自己喝。
  她最喜欢喝自己酿的独家醉。
  入口滑,至喉涩,到心便暖,暖即醉。
  酒醉几分泪。
  也曾有人向她讨酒喝,她只笑笑,给了他一壶合家欢。
  也曾有人问她为什么,她依旧是笑笑,世间事,本没有为什么。
  如今她已醉。
  却依然在酿酒。
  她自己也不知道何时能醒。
  或者醉得更深。
  只怀念那滑、那涩、那暖、那醉。
  还有那泪。
  酒醉难醒。
  不吝清风。
  只我独家醉。
  醉花阴。
  当时,我把这首莫名其妙的小诗发在空间里,很多人说看不懂,问我是什么意思。他们都不知道我暗恋朝晖师兄的事情,更不知道我表白被拒的事情,所以,他们怎么可能看得懂。
  我也把这首小诗发给朝晖师兄了,他看得懂,而且这首小诗的下面,还有一篇长长的解释。所以朝晖师兄,怎么可能看不懂。
  我现在写的这篇文章,算是在整理自己这几年的感情和生活状态,为了完整,就把那篇煽情的文章也贴出来,名字还叫《独家醉花阴》吧。
作者有话要说:  

  ☆、【附文】《独家醉花阴》

  
  【一】请不要对我这么好
  你很好,看到我空间发的反常心情,就短信问候我,是的,你只愿做一个单纯的普通的倾听者。这两个定语一用,我的所有非分之想,就永远只能是非分之想了。
  最开始的时候,我跟你聊天,找你问事儿,都会含有些许故意的成分,我以为大家不知道,你便也不知道。可以在我自己一个人的世界里,娇羞忐忑也脸颊微醉。
  自从我把这份感情摆在你我之间的明处,我不知道它是否引起了你多多少少的纠结。不说是痛苦,说了是害怕。痛苦到我难以忍受不堪折磨时,我选择了害怕,选择了可能失去跟你靠近、默默喜欢你的权利。
  结果你,处理的很好,让我可以继续喜欢你,跟你说话也不至于尴尬。这点,你很厉害,超出了我最初的期待。
  【二】只是因为在人群中多看了你一眼
  以前,我从来不相信什么所谓的一见钟情,我以为那些都肤浅至表面,多半是因为外貌姣好才衍生出来的这么一个名词。男财女貌,仅此而已。
  直到院学生会的宣讲会。
  第一次见你,你是主持人。幽默的风格吸引了我的关注,我不自觉笑了很多次。旁边的同学说,“你跟那个女主持人好像啊,尤其是头发!”我笑了,“哈哈,她比我漂亮多了!”后来得知你是新闻部的,宣讲会结束之后,我立刻跑到前面把自己的志愿改了,把新闻部放在第一,科创部放在第二。若非如此,我现在会不会在科创部。
  第一面,你不认识我。
  第二次见你,就是面试。你穿着正装,却在门口给我们倒水,也仅仅只有这一个部门的师兄给面试者倒水,那一刻,我便知,你是个好人。我接过水说的那句谢谢,恐怕用尽了我最大的诚意。我见过的好人不少,多半是只对部分人好的人,而你,跟他们不一样。
  第二面,你应该知道了我的名字。
  进入新闻部之后,我便小心翼翼地加你好友,验证信息:金锁。你看到的时候有没有很纳闷,或者惊讶?因为我想做你身边最为亲近的人,也自知没有荣幸成为你的紫薇,所以便填了金锁。
  进你空间之后,看了你写的文章和诗,我是一个爱诗之人,而你的水平远在我之上,让我如何不崇拜?你的文章不像一般男生的文章尽是道理,反而至始至终充斥着一种淡淡的郁结,我不知道为什么,或者说是为谁,但是在我的心里,却很心疼、很爱怜。
  第三次见你,是新闻部的第一次例会。你还记不记得,当时天思师兄说:“好像有个叫佐天的,报名表写了首长诗是吧,我打电话时,她说没什么事儿做,哪个是佐天?”你就指着我说:“她!”我惊讶到瞪大了眼睛,可能你已经记住我们八个的人和名字吧。
  吃完饭的时候,振兴师兄让抽签一对一辅导,我紧张害怕,又抱有那么一丝希望,我多想抽到你的名字,可以有事没事去打扰你。所以,我就不敢去抽,让他们抽完留最后一张给我,居然是你!后来想想,也真的应该是你。我真不知当时我看你时,眼睛里流露出的是什么样的感情,以至于在当时,你就猜测到了我对你的爱慕。我去洗手间回来后,位置被占了,你就挪个凳子让我坐在你旁边,我的心情,现在我不说,你也可以想象得到。
  去大夫山玩时,你有事没来,我是故意发短信打扰你。平时跟你聊QQ,也并没有什么事,仅仅是打扰,是问候。当时只是这种暗恋淡淡的,很幸福,没想到如今,日久成灾。只不过,至始至终,我的喜欢,都是那么单纯。
  记忆最深,也是我表现特别明显的一次,可能就是你生日时了。当时想给你准备一样生日礼物,又不知道送什么才好,周三(生日的上一周)的早晨突然想到把你的记忆送给你,就准备做份PPT,别的高难度的我实在不会。
  想法已定,就开始从师兄师姐处搜集你的照片,打着找你们大家照片的招牌,所以,估计现在咱们部门的照片,我保留的最多了。我一点一点的对着课本,有时还请教别人,慢慢地做,五天之后做成。我一遍一遍地看,一遍一遍地调自动播放的时间间隔,最后还是没能插上背景音乐。
  它虽粗糙,却是我用心做的第一份PPT,还跟你开玩笑说,“送你一份大礼”。你看完只评价了我做的水平,对里面的内容只字不提,也许从那时起,你就已经在避免了这种感情的持续了。
  第二天你说回我个“小礼”,我不多说什么了,只用开心二字来形容我当时的心情吧。真正等到你生日那一天,看完你的日志,就特想抱个蛋糕给你送过去,你委婉拒绝了。希望你得到真正的开心,喜欢你的人,希望你快乐,不希望带给你困扰。
  你记不记得最开始的时候,我曾经打过电话问你留不留任,你说到时再看吧,现在不想那么多。我当时就想,如果你不留,我还留着做什么,我是为你而进新闻部,之后才慢慢对新闻部有感觉的。直到你们换任那天,我过去拍照。我从里面出来后,丽华师姐接过相机看照片,看到有你的好多照片,就说:“哇!你暗恋朝晖!”我当时脸瞬间就红了,笑着说,“没啊,你们每个人我都拍了很多啊!”丽华师姐说者无意,我却听者有心。
  部长换届大师兄们要走的时候,我们给你们选礼物,给你打电话纯属故意,找机会说话而已。当看到那个水晶沙漏时,我就指着它大叫,“就要它!就要它!”因为你的QQ头像是它,虽然我不知为什么,却知你拿它当宝,也不知你会如何处置我们送你的那个沙漏。
  把礼物送给你们之后,振兴师兄说,“你们留个影吧”,你却说,“还是不要了吧”。所以,从一开始,我喜欢你有多明显,你拒绝我就有多明显。也至于后来,我跟你表白之前,就知道了结果,只是希望你亲口说出来,绝了我的念想,仅此而已。
  你们到南校区给我们培训后,一起去玩,在南区的时候,乐乐师姐说请喝果汁,问我和刘钦要什么。我说,“还是不要了吧”。你往我们看了一眼,说,“说不要的,就拿一样的吧。”单单一个眼神,我至今不忘。那是怎样的一种善解人意,或者说,你了解别人如自己。在婚姻家庭中,有人把平等放在第一位,有人把自由放在第一位,而我,却把理解放在第一位。因为沟通很重要,它又不能仅仅靠语言,所以,相互理解的两个人,才能不产生误会,才会长久。说到这儿,你知道我为什么喜欢你了吗?
  看你在空间里说最近阴雨天气,而且你的事比较多,很累,有点感冒,想到你自称向日葵,就想折朵向日葵送给你,是我从学开始计起折的第三朵。大家一起去爬白云山时,我拿给你了。你看都不看一眼,就匆匆地收起来,是怕别人看到了说闲话吗。记不记得,白云山上有一个卖明信片的地方,店的名字叫:大声说出我爱你。我买了一张,在我心里,它的收信人是你,因为不敢太过明显,也不知你是否乐意收,所以没寄,一直夹在我的笔记本里。是寄给你,还是我就保存一辈子?
  我一直默默地喜欢你,越说喜欢,就真的越喜欢,直到我忍受不住它的折磨,不说出来,我就感到万分的痛苦。所以在3月19日上午高数课的时候,给你发短信说我喜欢你,你婉拒。
  开始,我把打好的短信在手中攥了6分钟,最后还是发了出去。虽然我早猜到这个结果,也想着自己不会很难过,结果我错了。下课之后跟我的好朋友阿琛打了一个多小时电话,还拉着釆苹陪我去疯。晚上,你主动给我聊天,问我没事儿吧,我说没事儿,因为我不敢有什么事儿,害怕往后跟你说话都成为了一种奢侈。
  可是,连我自己都想象不到,给你聊完天关上电脑的一刹那,我趴到桌子上失声痛哭,说好的不难过,可我终究还是难过了。我告诉你,我不难过,我没事儿,仅仅是怕对你造成困扰,怕我以后再也不能跟你说话,不能默默地喜欢你。有好朋友安慰我说,或许说出来,你们会更“知己”。就算这句话是不真实的,我也宁愿相信。更出乎我意料的是,为了这场受挫的表白,我整整郁结了一个星期,之后才有所好转。
  他们主持人队有活动,你来南校区了,我去逛街了,只是发短信问候,实在没胆量见你。所以,书法大赛时,应该是表白后第一次见你,一切都比我想象的好,至少我看到你的那一瞬间,眼泪没有掉下来。你看我的眼神,越来越深奥,我读不懂。不喜欢我,又不想伤害我吗?
  最近,我个人出了点小麻烦,没想到你看到我空间里反常的心情,居然会短信问我,感动,自不必说。在我心中,你是一个知己,是一个可以信任的人,所以,我心底的秘密都可以拿来跟你说,只要你不嫌烦。我也知道,我把我的事说给你之后,只怕你更加不会喜欢我。而我,却会更加喜欢你。
  【三】人生若只如初见
  距离表白的时间已经过去很久了,我以为我早把你忘了,没想到任何一件小事,都可以勾起这些完整的回忆,让我怎样说服自己,不要再继续喜欢你?我现在写这篇文章,只是想记住暗恋你时的自己,与那时微妙的心理感觉。我喜欢你,也喜欢喜欢你的我自己。
  我手机里保存着所有跟你聊天的短信,没有删。不能算是舍不得吧,就是不想删。也许做一件事情真的没有那么多理由,想做就做了。偶尔拿出来看看也是很好的。真到有一天,我必须忘记你,估计我就会把他们全删了。
  女生不能犯的最大一个错误就是,喜欢一个不喜欢她的男生。我也知道喜欢不得,这酒不能喝,可是,如果我真的能自制,我就不至于现在这样进退维谷了。
  你会很在意一个人的外貌吗?你会因为一个女生长得丑而不跟她在一起吗?假如我表白的时候,你接受,我们就真的可以顺利的在一起吗?
  感情的事不好说,最重要的是勉强不得,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。
  明知道

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