来,给熊猫笑一个-第7章

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去年的那天，当我晃着脑袋，为不知何时才能回去吃药而暗暗叫苦时，他却突然转过了头。速度之快，让我反映不过，只能僵硬地看着一脸愕然的他。

然后，没有理由的，同时放肆地笑了。

千夜啊千夜，兄弟吗？傻瓜吗？

呵。

因为有你在（四）

黑夜总会过去，如同时间的沙漏。

不管是安宁还是寂寞，不管是狰狞还是平和。那样平静的黑，也从会被黎明的曙光点点刺破。之后，消失。

我不知道龚千夜为什么而笑，只知道自己糗厉害，忍不住地想笑，一边笑还一边想扑上去狠狠扁他。不过，那家伙在我得手之前止住了笑，然后带着我匆匆看了医生。

回忆的线，总是这样的长。

可绵长的结尾，我的好兄弟依然在我的身边。

我们喝着口味陌生的啤酒，那黄黄的液体，连颜色都如此相似。

可是这里的天空，却没有一点类似家乡。

澳洲的夜，很低，很厚，有无数的星星，灿烂得刺痛人眼。

而杭州，已没有这样透亮的夜了。

那个夜生活丰富的城市，只有黎明时才静得下来，全然不似这里弥漫无限的安静，只除了古董表转走的“嗒嗒”声，一下、一下。

仿佛钟摆敲击着古老的红木，“吱拉”一下，如尘封已久的盒子，在阁楼厚厚的积灰中，被一双稚嫩的手打开，掀出了一室古色的岁月。

带着旧迹的斑驳，迎着数米外昏黄的路灯。那幽幽的淡光，将一种特殊的美丽无限放大。一瞬间，便将人浸入记忆的长河。

除旧迎新吗？那带着泪和无限希望的2007。

那段时间，总是没日没夜地背着单词，走路、吃饭、睡觉，甚至因为不认识菜单上的意大利文，而多心地以为英文没学，怕得心惊胆颤。

那时的生活，过得就像眼前天空。明明已接近黎明，却越看越黑，越看越深。

不知道自己的选择是对是错，不知道自己的付出是多是少，不知道自己还能再做些什么，彷徨得整夜、整夜睡不着觉。

最后，却败了。不知是因为焦虑，还是实力的不足。

总之，我败了。在那场赌上了很多的考试里，我败得一塌糊涂。

看着那根本无法接受的成绩，我傻了。

等反映过来时，已哭花了脸。

我摸着自己的颊，不敢置信地看着指上的湿润，像看到了一个无法想像的恶梦。

我清楚地从陪同我去的龚千夜深黑的瞳眸里，看到了自己虚幻得不可思议的表情。

滴，哒。

仿佛有什么不知明的东西，点入心间，化开层层涟漪。

痛得，像心被抽出了一个洞。

呵，原来骄傲如自己，也会不分场合地痛哭流涕。

我这是怎么了？不是努力了吗？那又有什么可遗憾的？我，明明尽力了啊……试图勾起一个倔强的笑容，却只能感觉到一些东西漫上喉咙。

忍不住地，开始干呕。

好痛，好痛……喉咙像被刮得，痛。

龚千夜脱下仅着的衬衫，盖在我的脸上，扯着我的肘将我硬拽了出去。我想在这种时候，也就只有他还会在顾虑到：将来，我会对自己现在的表现，有多后悔。

我应该为他的体贴笑的，可是我却什么都做不到。

只是忍不住地，一次又一次地回头，想再看一看，是不是，可不可能，这只是一个眼神的……错误？

龚千夜在转角处的暗影里，给了我人生中第一个来自他的拥抱。

紧得，像要把我挤碎。

“很……疼。”我不知道他听不听得见，耳朵里不断传来的只有那句：“别哭，彤琪，别输给你自己。”

我的泪，如泉涌。

他的话，原来只会加急了眼泪的速度。

我明明是那样深刻地从他薄薄的胸膛感受到“球”已不复存在的事实，可我却如此固执地想念着，童年那些无忧无虑的简单快乐。

我赌输了那个……放上全部的梦。

“千夜？”我闷着头，喉咙意外的沙哑。

“恩？”他没有转过脸来，依然仰着脑袋望着星星。

“你说我们这样值得吗？”从很久以前开始，我就一直不停地问着自己，可始终找不到答案。

一个二十三岁的女人，好容易碰运气才撞进了重点大学，研究生只要再坚持一年就可以毕业。然后有一份现成的工作在等待，比上不足比下有余的薪水，及每月五千块的额外收入。

在经济一片不景气的情况下，能做到这个份上，我真的不该有任何不满。那么，到底是为了什么，才和自己这样的过不去？偏要要出那个国？

如果没有考败，我还能拿体面的男友说说事。可现在呢？

独自游荡在这样一个除了陌生的国家，不知前路。两眼一开，不知道自己的明天，又会在哪个地方。

和亲人分开，和朋友分离，追逐着一个根本看不到门把的梦想。这样如赌博般的生活方式，究竟是对，还是错？

“不知道。”龚千夜沉默很久，才轻轻地说。

“哈哈，这个世界上居然有你龚千夜龚大天才都不知道的事吗？”我笑，却笑得很不甘心。

龚千夜，他是如此地喜欢夸耀自己的才华。然中考时，过于沉迷篮球运动的他，却让全班都掉下巴的失利了。

那时的他，沮丧得要死，年幼嘴笨的我根本不知如何安慰，连他的父母都有些局促。而他，却突然替自己决定了未来，义无返顾地选择就读附近城镇的重点中学。

曾不只一次听说，那是所相当歧视外地学生的学校，因为过去的，都是在中考失败的学生。可他“忍辱负重”了整整三年，最终能笑着回来了。

那张刺眼的高考成绩单上，有着我根本无法与之相比的灿烂分数。我气得连连起脚踹人，他却笑得那般俊朗，帅气到连看习惯他容貌的我，都在刹那之间失了神。

龚千夜和我是不同的。他是个有主见的男人，而我人生中最有主见的一次，就是被他唆使来了澳洲。

“千夜，你要对我负责。”我捧胸如是说，他却送了我一口白牙。

“别傻了，我又不是笨蛋。”那眼神竟是如此不屑……

“你灭绝人性，你是灭绝师叔！”我恨声指责，天亡我杨逍二世。

“恶心！”龚千夜顿了顿，才问，“你后悔了？”

“也不是，只是有点迷茫。”我看着自己的指甲，因水土不服泛了青，手指也有些不自然的浮肿，“我去问过中介了。他们说就算我能顺利拿到pr（澳洲的绿卡），我的父母也不能移民过来。”

“……”

“千夜，为什么要骗我？”我抬头看龚千夜，自觉目光清澈无比，心却隐隐犯着痛。

“……对不起。”

“你应该知道，我想听的，并不是这个。”他应该比谁都清楚，我承受了多大的压力才选择的出国。我最要好也最信任的朋友不该、也不能这样骗我，“千夜，给我一个理由。”

“因为王彤琪这家伙，不适合折断自己的翅膀。她的天空，应该很宽广。”龚千夜按着我的头，扣向他排骨嶙峋的胸膛。他的心脏有力的跳动着，带有汗味的薄衫竟意外的有安全感，“如果一张绿卡就能分开你们的话，那不是你来这里的错。彤琪，你应该更有自信的，不要忘了当初阿姨说的话。”

彤琪，再自信一点。

彤琪，再坚强些。

彤琪，别哭。

彤琪，别怕。

全世界，或许也只有龚千夜会和以自恋出名的我这么说。

我抵着他的胸膛，笑声却如此哽咽：“死公公，你居然想用这么句破话，敷衍我。”

“……笨蛋。”

笨蛋，笨蛋，笨蛋……

我知道自己是个不折不扣的笨蛋，可就算是笨蛋，也会有自己的梦想。那些个随口胡诌，一天一变的，不是我真正的梦想。

我从小就喜欢历史，喜欢画画，也喜欢摄影写东西。我盲目地热爱着各种各样的文化，喜欢不断变化的生活。这些“不务正业”的成果，为我的大学生活增钱添彩，提前过上了小资生活。

可我并不会因此就赶到满足，因为我真正的希望，是能成为时尚杂志的专栏画作手，全世界地游走，看不同的国度，品不同的城市，过不同的生活。

这个梦想，我和一些朋友提过，但相信的竟只有千夜和我的母亲。几乎所有的人都认为；我该满足现在，尽快和优质男友结婚，把兼职转为正职，早生贵子，早早升职。

我的梦想在太多人眼里，是不值一提的yy。我并不难过，理解本是最难的事，何况连我自己都慢慢变得迷茫不执着。可龚千夜，他却不允许我这样。

他说：“不准、不行、不可以；

他说：“王彤琪，你怎么能那么没出息？”

于是，我也不知道为什么的，就真的来了澳洲。

我果然是个笨蛋。他说得一点都也没错。

“龚千夜，我会是笨蛋，一定是从小给你打笨的！”我狠狠揪着他胸口的皮肉，咬牙切齿却笑意不断。

“有你这么假的么？”他无力的“哇哇”声从头顶落下，却是真正的咬牙切齿、恨不从中来，“貌似从小到大都只有你打我的份，我什么时候……对你动过手了！”

我用力傻笑，不知怎么得，精神好了很多。也许，这就是笨蛋精神。反正不管如何，我已到了澳洲。

来了，就没有退路。很多事情不管多艰难，都必须咬紧牙关，坚持下去。

生活，不是童话。不是有了王子，就会永远快乐。不是失去了骑士，就要过得痛苦。

我的身边，现在就只有一颗球变的丝瓜。可就是这个细丝瓜，在我最犹豫混乱的时候，给我可爱的屁股，送上了一沙滩大脚板。

不会忘记那段决定出国前的日子，我的生活里就只有两个不变的字眼——混乱。考试失败，学位无望，整日闷在家中，烦恼得仿佛头壳就要炸开。

亲戚讪笑着的脸，邻居奇怪的视线，父母担忧的鬓白，男友期盼的声音，教授不苟同的目光，一切的一切，最后变成了那句怎么也忘不了的话——

“看吧，就说女孩子好好地把研究生念完就好了，找个工作，早点嫁掉，出什么国啊？”

那句不屑的低讽一遍遍，一次次地回荡在脑海里，越来越响，炸得我的眼泪如同泄了的闸口，忍不住冲出了眼眶，劈里啪啦地掉。

嘴唇咬得很疼，疼得眼睛发酸。我使劲掐着喉咙，不准自己哭出声来。因为，我不是有哭泣资格的人。

想到夜夜为我端上一碗热汤的父亲，想到承受着他人说三道四，却依然坚定站在我前面的母亲，我的眼泪掉得更凶。

我，对不起他们。

我不甘心，真的……很不甘心。

为了这个梦，我付出了那么多，时间、精力、兼职，甚至放弃了z大的研究生课程。

可是，我败了。这个事实，我无力、也无法抹杀。

然在这种时候，我甚至连一个可以依靠的肩膀也没有。因为我的男友，正在我渴望的世界的那一边——美国，世界地图上仅一把直尺的距离。

我想嫁的男人在那里等我，可是我却到不了……

我该怎么办？除了流不尽的眼泪，我竟找不到一个答案。

除了父母，根本就没有人支持我出国。对生活在小镇的亲戚来说，一个23岁的女孩读研究生都是多余，找份稳定的工作，嫁个好男人才是正经事。

我无数次听到他们奉劝我父母让我尽快嫁掉，免得耽搁成剩女。我父母生我生得晚，年事已高，身体又不好，却要强撑着笑脸，面对一些过分的言语。他们都是清高的人，我却让他们受尽委屈。这样的我，又能对他们说些什么任性的话？

我踏不出的那一步，是母亲用世界上最温暖的笑容推出去的。

她说：“去吧，彤琪，替我看看不同的世界。女孩子，也可以飞得很高、很远。”

我听了，眼泪一下子就流了下来。

这是懂事后，我第一次在父母面前哭，像个孩子一样，哭得稀里哗啦，比拿到失败的结果时，哭得更凶……

爸爸妈妈，那份沉重到我端不起来的爱，究竟该用什么去偿，用什么去还？

2007年，我失去了很多东西，却得到了更多珍贵。

这一年，汗没有白流，泪没有白流，所以，我很幸福。

“千夜。”

“恩。”

“天亮了。”

“再不亮就糟了，都5点了。”

“你说会不会有一天，我能成为superwoman？”

“如果这就是你2008年的第一个愿望，我只能说……”

“啥？”

“我不保证你会不会有一天内裤外穿，但我能保证你现在一定喝醉了！”

“……切！没梦想的可悲太监！”

“有梦想的人，不如想想怎么考到7分吧~”

“……龚千夜，你戳我伤疤！”

“我只是说实话。”他摆了摆手，气得我直翻白眼。

墨尔本的5点，太阳没有闪耀着刺眼的光。

平静的区前小道上，只有两个衣衫皱皱的黑眼圈男女，互相挤眉弄眼，怪笑连连。

他们的身前，有两只弯腰站着的绿酒瓶，畸