成人笑话 582则-第12章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。~~~~~ ”
算不算是有病
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：“哥哥，我们加起来共有5个”
哥哥说：“阿~~！你只有1个呀！”
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
于是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
还是Chu女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是Chu女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的Chu女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主”
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：‘它一礼拜交配几次？'农场主人说：’五。六次。'太太随即很鄙夷地对先生说：‘你看！
人家一个礼拜五。六次。'农场主人连忙替那位先生解危道：‘当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。'
一对狗男女激｜情过后，男的问：‘我是你第几个男人？'女的望著天花板而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：‘我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道。'女的显然不耐烦的样子：’别打岔，我还再算。'
一位中年男子像医师求救：‘我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。'医生说：’别担心，这瓶药可以重振你的雄风。'数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：‘太棒了！吃了你的药，现在我一天可以Zuo爱三次。'医生说：’想来你老婆一定很满意了。'中年男子说：‘不知道！从那时起我一直没回家'
（）免费电子书下载
有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'
医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：‘看那边，有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'
两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
有三个男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
你们三个人是怎么死的啊……
第一个人就哭丧的说……那天我起床太晚了……
就急忙下楼……衣服不整的教了一部计程车……可是好死不死的……
天空就掉下来一台冰箱……于是我就翘翘了……呜……
第二个就说啦……我那天出差……而提早回来想给老婆一个惊喜……
没想到听到房间有男人的声音……我就很生气的走了进去……没想到没看到人……我就去窗外看了一下……呵呵……有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了……
我就把冰箱给砸下去了……就被判刑枪弊了……呜……
第三个就说啦……我才冤咧……我正在和新泡上的妹妹温存……
好死不死她老公回来了…… 一时情急之下……我就躲到冰箱中……
可是碰的一声……我啥也不知道……就来了……
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1。快2。清洁3。安全，猫吃不到4。旅行时携带方便5。容器美观1。不必怕冷掉2。饮用时，兼具心理治疗效果3。饮用时，兼备生理治疗效果4。使用优良免洗餐具5。因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗啦！无聊～～”
这是国际卫生组职（WHO）的一份报告：WHO最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：‘男性棒棒前的Gui头功用是什么？'俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：’Gui头的功用是在使男人Zuo爱时有更大的快感！'法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：‘Gui头的功用是在使女人Zuo爱时有更大的快感！'最后波兰人只用了二？九五美元提出答案：’Gui头的功用是在防止手掌滑落！'
正名活动
高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦……我们是要更正式的name……
议员：：那你们要用
？？
妓女：：我们要用新的名称——》
》
妓者……
此时原本在旁的记者们勃然大怒……
记者：：怎么可以勒……这样不是混淆视听？？？？
（）好看的txt电子书
此时妓女们大声说道……
怎么不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……
你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞呀！！
新命名法
有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲
回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来
命名的“像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue…mountain
像你姐姐，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird…flying。这就是
我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog…fucking，你刚刚问我什么问题？”
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私｜处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了……”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边……”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
黑色的……
一天小清到药房买保险套，老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的……
老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？？？
小清不好意思的说：没有啦！！！最近我有个好朋有去世了……
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……
正名活动
高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦……我们是要更正式的name……
（）免费电子书下载
议员：：那你们要用
？？
妓女：：我们要用新的名称——》
》
妓者……
此时原本在旁的记者们勃然大怒……
记者：：怎么可以勒……这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道……
怎么不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……
你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来“搞＂呀！！
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
……
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？
小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄｜色的啦……”#@#@#％^&*^！
某大学中文系正在上‘说文解字'，今天讨论的是’男'字。教授问大家一个问题：“为什么男”上面“是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么”下面“有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： “男人下面没有力还能叫男人吗？”
小莉看见小华的小鸡鸡，就问这是什么小华说，我也不知道。我去问问老师吧。老师告诉小华，你看好了，这是小孩的鸡芭。说这又掏出自己的家伙，这是大人的鸡芭。 小华跑去告诉小莉老师说了，这是小孩的鸡芭。老师还说比这小点的就是大人的鸡芭
一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人。 少女说：‘我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？' 这名白衣年轻人说：’你躺在床上，我来替你按摩。' 几分钟后，少女大叫：‘呀~~！医生！这里不是肩膀啊！' 年轻人笑着说：’我知道，不过我也不是个医生！'
公马与母马哪只跑得较快？ 公马~快马加鞭
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣。彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 圣。彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就只能给你一辆山地自行车了。” 圣。彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。” 圣。彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱 有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华？ 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。” 三人刚要 去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 ：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？？ 这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard！
某气象播报员：今天天气晴时多云偶阵雨；北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨；北部朋友出门请别忘了携带雨具。中南部地区阳光高照紫外线指数偏高；外出时恐有晒伤之虞； 出门时请带棒棒……
大鸟国的四年一度的国王选举又到了，依照惯例，每年都要由自由报名者中选出"；OLD 2"； 最长者，蓝鸟村中有一个青年，他的"；OLD 2"；是全村中最长的。于是他便很有自信的到皇宫去报名。一到皇宫，士兵便将他拦下，问他要作什么，他说"；我要来报名参选国王，士兵笑着对他说 "；哦！！你有这个条件嘛？？"；他回答"；当然！我的'OLD 2'是全村中最长的，足有十寸长呢！"；士兵对他说"；那你看我手上拿的是什么？"；哇塞！！士兵拿他的"；OLD 2"；当枪。当他 失望的要回家时，士兵对他说"；不要伤心，年青人，今天就开放�
