血淋淋的天使的翅膀-第20章
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跟我闲谈，还有什么，我们什么时候真正的好好安静的谈过，你觉得你真正的了解我吗？你知道吗从我们一开始的时候，我就不是非常相信你…。后来，我强迫自己相信你，可是时间越长我才发现，我自己根本就不相信你…可是我为什么还要和你维持那么长时间的感情？我问过自己好几次，可是答案一直都是一个迷！你确定你对我是真心的吗？你确定我在你心里非常重要？无人占据吗？你确定你是真心喜欢我的吗？还记得我发短信告诉你的那句话吗？我原本以为我和你在一起我会感觉非常轻松，可是我错了，我非常非常的累，所以我们分手吧！”他一愣，没想到我会说那么多，而且对他意见这么大。他的嘴一张一合，似乎想要说什么，但是却说不出口。此时的我不知什么时候早已泪流满面，我不停的抽泣。这时他缓缓的起身，慢慢的走出了房门。真的这时候的我，觉得自己就像一个怨妇。可是无奈啊！毕竟已经分手了，说实话，我也特别难过，伤心。我不知不觉的就睡着了，等我醒来的时候，已经午夜了，意识到自己没吃饭，就做了点方便面。可是不知为什么就是没胃口。我非常勉强的吃了点就收拾了，我继续睡…。第二天，醒来后我和往常一样上班，但是依然吃不下东西。从那天后，王成杨也好几天，也没给我打电话。就当我以为他彻底离开我的时候，我在周日的一天被一个电话打扰了…。我不悦的皱着眉头：“干什么！”这时候手机另一边传来了王成杨的声音：“小楠，我在你家楼下！”我听见这声音，我“噌”的一下从床上坐了起来：“你干什么！我们分手了！你不要再苦苦纠缠了，就算我求求你了！”“小楠，你听我解释！”“解释你个球！你是不是想死？你要是想死别拖累我！”我显得有些激动，甚至有点过分。“啪”的一声我把电话挂断了！继续睡觉，没到两分钟电话又想了：“哥，我求你了，你敢不敢杀了我！不告诉你不让你给我打电话吗？”“小楠，对不起…。我错了。我和那男的分手了…。你能不能…。”没等他说完，我就打断了他的话：“不可能！你做梦！别给我打电话了，我关机了，这个号码你从此也别再打了，你要是再打，我就换号…。”我再次挂断了手机，关机后，睡意全无…。就因为我好几天没吃饭，我肚子疼毛病又犯了…。其实也不是好几天不吃饭，只不过把上学时候养成的毛病又重新带过来了。吃饭时候饥一顿，饱一顿，所以我现在肚子经常疼…。刚挂断电话，我肚子又疼了，疼的我非常难受，我蜷缩着身子，捂着肚子…。疼的要命，我不知该怎么办…我不想开机，因为我怕王成杨把电话打过来。不知过了多久，我听见一阵敲门声…。但是没管它，因为我知道王成杨上来了…。“小楠！小楠开门！快开门啊！”他的敲门声，显得有些急促。我忍着疼痛对他吼到：“你滚！不要管我！”他好像听出我声音不对便喊：“你怎么了？”我没理他。“你要是再不开门，我就撞门了！”我还是没理他。他见我没说话，就一把把门撞开了。他见蜷着身子躺在床上，他连忙跑过来问我：“怎么了？肚子疼吗？”我紧闭着眼睛皱着眉头，他对我说：“是肚子疼吗？”我点头又摇头。他二话没说就把我抱了起来，走出了家门。到了外面就叫了一台出租车，我去了医院给我打了针。护士大喊：“张俊楠家属呢？”他赶忙来到病房：“怎么了？”护士用那种挑衅的眼神看着他：“你是他什么人？”“我是他表哥…。”“表哥？你知不知道你弟弟有肠炎？你要是再晚一会，你弟弟就没命了！你是怎么当哥哥的！”“另外你弟弟胃不太好，特别是消化系统…。”说完护士就离开了病房。护士刚没走多长时间护士又回来了，又说：“你弟弟几天没吃饭了？我们检测他血糖很低啊！”这回可是真走了。关上房门后，我紧紧闭着眼睛。“小楠，你怎么那么傻呢？”边说边向我走来，轻轻的摸着我，我用手一把把他推开…。“你去找那个男孩吧…。”“我和他分手了啊！”“你可以再和他和好啊！”不知什么时候，我的眼泪流了出来…。接着他就变严肃了：“你怎么不吃饭！几天没吃了！你难道想死吗？”“我要你管，你有毛病啊！我们已经分手了，你到底要干什么！”我怒了…。“你滚！”我不再说话，便睡了。他依然没走，“你怎么还不走？”“我想好好陪陪你…。”我没理他，接着睡。不知不觉的就睡着了醒来后，发现不知从什么时候起他没在病房…。我坐了起来看着外面，静静的病房，就这样就我自己一个人。看着窗外的风景，自己挺害怕的，可是又不知道给谁打电话。不知过了多久，我透过窗外发现天已经黑了，我的肚子也开始发出了抗议。我看见周围都是黑的，就知道，我还没开灯，我走到门口找开关，我小心意义的走着，因为很害怕一不小心摔倒。这样我摸到开关，开了灯，我的眼睛一开始有些不太适应这灯光，我就开始眯着眼睛…。等眼睛渐渐适应了，我把门打开，走到走廊，此时走廊空荡荡的非常可怕，此时我想到有关医院闹鬼的故事，不禁的打了一个冷战。我走着走着，看见了一位护士，那护士对我大吼：“干什么，赶紧回到病房去…。”“我还没吃饭…我饿了…。”这时候护士向我走了过来：“医院食堂关门了，你去那里吃？”“我上外面吃…。买点东西…。”护士问道：“你家家属呢？”“没在！”只听见护士幽幽的叹了口气说：“看样子你的家人还是对你关心不够啊！”接着她说：“那我去给你买去吧，你休息吧…。”她走了出去，我慢慢的回到了病房…。静静的呆着，我想玩手机可发现手机没在兜里。因为我穿的是医院的衣服，所以东西都不在…，正当我找衣服的时候，那护士进来了…。“你干什么呢？”护士皱了皱眉头。“我在找手机…。”“医院不让动手机，你不知道手机有辐射吗？快上床休息，给你面条…。”她把热气腾腾的面端了过来：“吃吧！”我感激的看着她：“谢谢，这碗面多少钱啊！”“不用和我谈钱，你吃了就行了。要是真想谢谢我你就把肠胃养好了就行了…。”此时我感动的说不出话来。在社会上这样的人太少了，但是我后来又想她是不是喜欢我，最后我打断我这样的想法了。因为我觉得自己简直就是在胡思乱想…。而我吃面条的吃相简直可以用狼吞虎咽来形容，最后吃完后我一抹嘴，又打了一个饱嗝。我看见那护士一直看着我，我我有点不好意思，毕竟自己这样的吃相让人看到有些失礼，我连忙对他说：“对不起啊，嘿嘿，吃相不太好…。”“嗯，你好好休息吧…。”她边说边转过头。“我走了，好好休息…。”“嗯，谢谢…。”她走了出去。接着我就开始犯困了，老毛病了，以前坐在饭桌上都能睡着可见吃饭不能吃太多啊！接着我把灯关掉就开始睡觉，后来我就开始做梦，做梦做得乱糟糟，五花八门什么梦都有…。第一个梦，梦见我从上面摔下来稳稳着陆；第二个梦王成杨求我原谅他，最后我们和好如初，要知道梦往往是反的，所以我和他分手已经成为定局；第三个梦我就静静的坐着，想事情，总之梦的很乱，但是不知为什么我就是醒不来。等我醒来的时候，天已经大亮了。我眯着眼睛，心想：“今天的太阳好毒啊！”于是慢慢的从床上爬了起来。不知为什么，这时候虽然是冬天，但是阳光依然很刺眼睛，和夏天的阳光有一拼，但是我没心思管那些事情…。这时候又饿了，我慢慢的走到病房门口正准备开门的时候，门却自己开了。这时候进来一个人，是王成杨。我撇了他一眼说：“你来干什么？”“我给你送吃的…。”他边说边把东西放在桌子上，打开袋子我还这是什么好东西，打开一看我差点没背过气去，居然是好几个包子，而且我根本就吃不了那么多。我想：“他还是老样子啊，和他分手还是很正确的选择，一点也不会照顾人。”因为我看电视里得病或者是住院的人都会带水果，鸡汤之类的补品什么的，他居然给我带这个我有点哭笑不得。但是又想到这毕竟不是电视剧，是现实我也就没和他纠结这个问题。我直接问他：“你给我带那么多包子干什么？”“留着中午吃。”我晕，我不可能顿顿都包子吧…。吃完包子后，我才意识到：“咦？你怎么在这里？我们都分手了…。”“小楠，求求你别纠结这个问题了…。”他苦苦哀求。但是我仍然不为所动，便说：“你走，滚开，永远都不要管我！我张俊楠死了和你没有一毛钱关系！”“你怎么还是那么固执呢？”我抬抬眉毛看着他说：“我固执？你凭什么说我固执？”“好，好，好我们先不讨论这个，你怎么好几天都不吃饭。”“和你没关系，我愿意！”他一把抓住我大喊道：“你知道护士怎么和我说的吗？再晚到医院一会就没命了！”“她那是夸大其词！”接着我又说：“再说我自己身体，我自己清楚…。你什么时候真正关心过我…。”他松开手，静静的看着我。这时候护士走了进来：“张俊楠，打针。”接着护士就喊：“你们刚才吵吵什么？不知道病人需要休息吗？”王成杨马上陪不是。我指着门外淡淡的跟他说：“youcangetout！”他一愣：“你说什么？”我重复了一遍：“you！can！get！out！你没明白吗？我说你可以滚了！明白了吗？”他慢慢的退了出去。我继续吃我的包子，但是不知为什么心里有点苦涩的感觉。那护士打完针就离开了病房，整个病房就我一个人，心突然好冷清，我吃着王成杨刚刚送来的包子那种酸涩的感觉从心里涌了上来，渐渐的眼前的视线模糊了，一边吃着，一边流着泪。我舍不得他，我说话一向口是心非的，难道他还不了解我吗？我真想永远失忆，永远都不曾认识他，或许我就不会痛苦了。吃完后，我就开始躺着，嘴里哼唱着卡洛儿的那首《假如爱有天意》。我和他从相识到最后的结局就像电影一样，在我的眼前浮现。此时我在心里想：“到底是幸福多，还是痛苦多呢？”可是不管是幸福多还是痛苦多，我都不愿意去做这道选择题。但是我已经做完了，因为痛苦，我分手了。而现在我也没有必要再考虑这个问题了。就这样我闭上了眼睛睡着了。我住院的第二天医生通知我可以回家了，并告知我要按时吃饭。此时我手机来了一条短信：“小楠，我爱你，对不起我让你这么痛苦，对不起…。”此时我只感觉我以前认识的他都是虚假的，而只有现在的他才是真实的。就这样我和王成杨的故事就算是画上句号了。我永远忘不了我曾经深深爱过那么一个人，他叫王成杨###第27章 张俊楠的自白
王成杨，对不起。就这样和你分手我心里也很难受。我不想和你分手，但是我和你在一起我却感觉不到快乐。曾经你对我说过：“如果和我在一起，你觉得很累，不快乐我们可以分手…。”或许我真的很相信你！所以我对你并没有放手。我一直和你接触着，我们的感情发生变化是在我们贷款买房的那时候起，很多人都说你是骗子，但是我不相信，哪怕全世界都不相信你，我也选择相信你，因为你是我老公。我舍不得离开你。后来，我们见面的次数越来越少。心里虽然很不安，但是我也在极力的控制自己。而面对各种各样的债务真的压的我喘不过气来。顿时，我觉得我活得好累。我也在想我到底为什么活着？为你？为父母？为自己？还是为了钱？其实和你在一起之后我也想了很多，我在想我为什么会喜欢军人，后来一个网友解开了我内心的疑惑：“我喜欢的是军人的军装，而不是军人…。我只是对军人有好感而已。”但是正当我想选择退出的时候，我却怎样也不能退出了，我不是不想退出，是我心中有太多难以启齿的话要说。我舍不得你面临这么多的压力，经济压力，生活压力，我不忍心让你面对太多东西，于是我选择了默默的承受…。我很累，很累。你不能理解我还经常对我发脾气，你说你压力大，你的压力在哪里呢？你那么轻易的就说分手了，你可知道我每次和你说分手是多么困难？我不敢说分手。我在想我是不是太以来你了…。我还记得我们第一次见面的场景多么青涩的情节，可是却都变了质。可是回不去了，真的回不去了…。如果我早些知道我们会是如此，我何必承受这些我本不该承受的压力呢？我们见面的次数更是屈指可数，只有每次发工资的时候你才会出现，我们的感情似乎只有利益往来。我对我们感情迷惘了，要知道我在感情方�
