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第22章

(家教山本)漂浮-第22章

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  要是我的腿细一点就好了……或者,要是我的力气再大一点就好了……或者,我的抵抗能力再强一点就好了,这样就不会被传染了……不,真的追究下去……
  我当初要是不理会六道骸就好了啊!
  所以六道骸你快给我死一死试试!
  ……
  ……
  长时间地以这种姿势趴在地上,真的很难受,首先,额头刚刚砸在地上,我伸手摸了摸,发现掌心上有几条血痕,我不知道过一会会不会变成半个额头不流血半个额头流血的状况……然后左膝盖是跪在地上的,为了能使悬空的右腿舒服一些。
  人在这种时候,都会胡思乱想的吧,何况是我这种一直处于低气压状态的人。
  ……
  我苦笑了一下。
  ……
  为什么呢,发生在我身上的事,没有一件是唯美的呢?就像那些女孩子所经历的事一样呀……上学和放学都会有人陪,过生日或者节日的时候有男孩子送东西,甚至课间穿过长长的走廊,去往卫生间的路上,也能有一两个女生同伴一起陪着走……
  我不是特别离群的人,我承认自己在某些方面有些像云雀,不喜欢群聚,讨厌热闹。
  ……可是我觉得自己比云雀差多了,因为,我不明白要怎么去享受孤独。
  ……
  似乎发生在我身上的事,都是这么的狼狈,甚至……甚至是丑陋啊。
  到底还要努力多久呢……即使我知道,生活本身便是艰苦的,可是……为什么我总觉得命运对我很不公很不公啊……
  就算是枯叶蝶人家好歹也是蝶吧,有一双翅膀可以飞翔……而我只是,没人要的青蛙吧……好吧,至少我比癞蛤蟆好。
  ……
  我试图用没心没肺的方式安慰自己。
  结果换来的,是自己一个无奈的苦笑。
  那一笑,笑得我鼻子酸了。
  ……
  喂喂,我说陌上琛,不可以这么矫情。本来这样卡在门边就很丢人了,再哭成那副丑样,你还打算在这世界上活下去么……
  于是我瘪了瘪嘴,又开始努力地挣扎。
  可能那样子,活脱脱是只被老鼠夹夹住的耗子吧……
  ——————————————于是我是去搬救兵的分割线————————————————
  山本少年那是正在听课,左手托着俊秀的脸庞,半是发呆半是小睡地望着窗外。
  直到熟悉的黑影闯入他的视线。
  那是一只黑色的小猫,有一双蓝盈盈的眸子。
  本是昏昏欲睡的山本立刻清醒了,睁着眼睛奇怪地看着黑猫。
  他当然立刻就认出这只猫,只不过奇怪的是,为什么琛的宠物猫会出现在这里。
  小猫“阿武”与山本少年对视了片刻,便伸伸爪子指向某个方向。
  山本顺着猫爪子的方向看,知道“阿武”指的大概是校门口的位置。
  不过……这只猫传达的意思,是让他去校门吗?
  现在还是上课时间,山本武看了看表,离下课还有二十多分钟。
  黑猫看坐在窗边的少年没动静,立刻急了,可是无奈这个猫的身体干不了什么事,更别说开口说话了,只好用爪子指指自己颈上的手链,又挥着爪子往校门口的方向指。
  此时的李桑,大概恨不得大声对山本武喊一句……
  ……女婿啊快去救我女儿……
  当然,他是不可能说出口的,最多……喵喵喵喵说几句猫语。
  山本武看了半天,才隐隐约约明白这事大概跟陌上琛有关。
  于是他没再犹豫便举起手,向老师报告说“身体不舒服”。
  介于少年那精神极佳的样子实在不像生病的样子,教课老师狐疑地打量了山本武好一会,才同意少年先离开。
  山本武一走出班级,黑猫就急匆匆地跑过来,伸爪子扒扒山本少年的裤脚,然后向校门口方向跑去。
  
                  chapter 30
  在很久之前,也就是我上辈子的时候,我挺鄙视爱情这种东西的。
  觉得喜欢真的是很虚伪很没意思的东西,而且身为女生,爱也不过是几句骗人的假话,然后把自己的心和身体得奉献出来么。虚假,造作,恶心……让人作呕。
  对于所谓的喜欢,我偏见很重。
  所以当时会冷漠地对那些追着偶像歌星大呼大喊的女生说,我喜欢的只有二维。
  那个时候觉得,这辈子不过如此,找个能过日子不会吵架的平凡男人,爱自己的孩子爱这个家就可以了,哪有闲工夫想什么浪漫不浪漫的这鬼东西。
  要嫁,其实宁愿嫁给物理。
  这些带点偏激色彩的观点,是我失恋被人甩之后慢慢形成的。这就让我想起来,总有人感叹我是个奇妙的人,如此脸不红心不跳地自揭老底。
  其实不就是倒追了一个人然后被甩了么,不过如此。
  其实只是自己编造的情感而已,隔着一层美丽而朦胧的毛玻璃,以为那就是所谓的喜欢,以为那就是所谓的爱。
  ……
  直到那次车祸,直到这个莫名其妙的穿越将我的一切都颠覆。
  其实,自己习惯于用满满的情感,去尊敬,去想你,去喜欢那些二维人物。
  直到那天,什么都变了,如同我的世界被彻底颠倒。
  二维的变成三维的了。
  虚幻的变成真实的了。
  梦中的变成现实的了。
  然后,“喜欢”减肥成功了,变成“爱”了。
  不过,“减肥”这个词,关键是要看人们怎么来定义。若是从体积角度上说,从喜欢到爱,那是个减肥的过程。
  若是从重量角度上说,从喜欢到爱,那是个增肥的过程。
  ……
  反正,就这么混乱了。
  就这么减肥了,就这么增肥了,就这么……爱了。
  虽然我其实不懂所谓的爱。
  只是觉得,想把这世上所有美好的事物,都毫无保留地,以它们最美的姿态,呈现在那个少年面前。
  于是,这样可以称得上为爱吗?
  ……
  至少我知道我真的,再一次当了回傻子。
  傻人有傻福嘛……那么我的傻福,大概是看他幸福吧。
  看这个阳光的少年,成长为出色的男人。看着他娶一个美丽温柔贤惠的妻子,有一个美满温馨团圆的家庭,生一个懂事听话孝顺的孩子,过一段和平安稳幸福的生活。这样……即使这个男人身上还背负着黑手党的重担,他也能每每在回家时,于脸上露出一个真心的,满足的笑容。
  我是不是太贪心了呢?
  明明知道山本武终究要成为黑手党,却还希望人家能幸福。
  所以我也得常常提醒自己,不能因为一己之私,妨碍到他对幸福的追求呢。
  ……
  所以那个时候,憋在心里的很多很多话,终究没有对山本说出口。
  因为不可以,因为不能够,因为不舍得。
  因为不希望山本因为自己,再背上一份他不应背负的愧疚。
  因为不舍得看他,露出一副抱歉的苦笑。
  所以山本武我喜欢你这种事,放在心里讲给自己听就好了。
  所以其实你不用愧疚,我习惯了让心滴着血然后前行。
  我不是说了么,苦日子过习惯了所以没关系。
  只希望你永远永远别忘记那幸福的笑容。
  ……
  那天我绝对是丢人丢大了。
  医生被我们吓坏了跑过来,检查一遍之后发现是针头扎偏了,而输液瓶里的液体根本也没流进我血管。
  医生把我们训斥了,口气里三分是严厉地批评,七分却是有惊无险的感叹。
  “你早饭吃了吗?吃饱了吗?”
  她拔了针头,山本则按着我手背上的胶布,我还没回过神,不过已经清楚这不是过敏反应了。
  “吃的不多……”我搪塞道。
  原来只是自己吓自己,真是……
  ……原来我不会死,哈哈……
  以为自己要死掉了,才发现是虚惊一场。
  就觉得,不知该哭还是该笑。
  而我的本能,让我哭了。
  大概是我的本能觉得,虽然自己哭起来和笑起来都很丑,大概是笑起来更丑一点吧。
  我跟山本都被吓坏了。
  山本被我吓的了,我被自己,也被山本吓了。
  重新扎了一针后,我将头枕在靠椅上,看到身侧的少年整个人瘫软在扶手椅上。他的手臂挡在眼睛上,所以看不出具体表情。
  对不起。
  我只能无声地向他道歉。
  我怕自己开了口,就带出哭腔。
  小心地把头扭过去,在他看不到的角度里默默流泪。
  活着真好……虽然活着其实,比死亡更难熬。可是……活着真好。
  因为活着的时候,我还能很理智地克制自己,不把那些话告诉你,如果快死了,那些话肯定会一股脑地全从肚子里倒出来……那样,即使在我死后,你也会觉得愧疚的。
  谁要那样……死掉了还要拖一个去牵挂去流泪。
  我一个人哭就够了,怎么能让我在意的你们因为我哭。
  ……
  喝了葡萄糖溶液之后,吊水就没什么特别的感觉了。
  恩,好吧……我说得太专业了,其实我喝的是糖水,不过溶质是葡萄糖,不行……这么说貌似还是专业了点……
  反正就是没感觉了,那医生反复重申我是晕针症,我也懒得跟她争辩。
  谁晕针了呀……哼,之前被扎了那么多次,我还当着扶鸾的面用牙齿拔了针,我很勇敢的,哼……
  “好点了吧?”身边的山本有些紧张地问我。
  “恩,没事。”我吸了吸鼻子,用镇静的语气回话,末了,又觉得这不像自己一贯的风格,于是附送上一个呆子笑。
  “呵呵,那看来是没是了。”山本笑笑,笑得眼睛弯弯地又靠回扶手椅里,侧过头专心地看着我身侧的吊瓶。
  “还有段时间才会吊完,我自己看就行……山本你还在上课吧?”
  “没事,趁着这个机会逃课也不错哦。”山本又露出了往常的阳光笑容。
  如同阳光般耀眼而温暖的笑容呢。
  “是么……快感谢我吧,快点。”
  “是是……很感谢琛呢。”
  其实该说感谢的是我吧。
  因为很多事,都想感谢你。
  比如,我每次为了活跃气氛,用这种傻乎乎的口气说着傻乎乎的话时,你都会很配合地回话。
  觉得因为这个,都很想谢谢你呢。
  两个人闲聊了一会,能讲的话题基本上都用了,我正想着要怎么打破僵局,诊所里又热闹起来。
  
                  chapter 31
  有的时候,觉得幸福在离自己很近的地方。
  有的时候,又觉得幸福在离自己很远的地方。
  距离,便是这样让人迷惑的东西。
  谁也不知道最终,被骗的所有感情所有希望都落空的,究竟是主动喜欢的人,还是被喜欢的人。
  ……每次想到这些问题的时候,我都会有种想哭的冲动。
  不过一般,我不会让自己流泪,最多最多,埋怨一下自己怎么这么矫情。
  道理是谁都懂的。你觉得自己不幸,可是这世界上还有比你更不幸的人。想要抱怨世界的不公,其实真正孕育出悲伤的,往往是自己,而不是周边的人,周边的事。
  可是,谁难过的时候,不想埋怨一下别人呢。
  ……即使那只是徒劳而已呵……
  来医务室的是一家四口人,父亲、母亲,以及双胞胎姐妹。似乎是双胞胎的妹妹来吊水,姐姐来陪着,两个孩子挺能闹腾,一时间房间里便热闹起来。
  这个时候我才想到自己以前吊水的时候,也都会有父母跟着,似乎这都成了习惯的事,竟从没想过,原来那时候,自己挺幸福。
  ……幸福是什么,细节而已。恩,是这样。
  可是我觉得对我而言,幸福是那……只有回味过往时,才能寻觅到然而却再也无法拥有的东西。
  明明幸福是那样简单的细节。
  却在离我那么远那么远的地方。
  ……
  那两个孩子约莫是上幼儿园的年龄,妹妹左手打吊水,右手则扒拉着父亲的手机玩得起劲,姐姐想从妹妹手里抢手机,又被母亲制止了,只得眼巴巴地望着妹妹玩。
  还是那个年龄段的时候,这两个孩子都没学会“礼让”这个字眼呢。
  不过,我觉得,这样才好。小孩子嘛……多笑笑,多闹闹,多好呀。
  她们的父母会为她们撑起一片天空,即使那一小片天空,狭窄得可笑,偶尔,也会乌云密布,电闪雷鸣……但终究,会雨过天晴呵。
  那便是家啊。
  那便是离开了失去了之后,才能读懂其意境的,家啊。
  ……
  长久地呆在一起,习惯了,忘记了,谁也没必要对谁那么好。
  然后离开了,茫然了,然后……就想家了。
  可是,再也回不去了。
  ……
  双胞胎姐姐闲着没

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