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第15章

伸出手,我给你阳光-第15章

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丢下行李,跑进房间,把整齐的东西重新弄得凌乱不堪。为的,就是要把她在我的出租屋里留下的气息全都赶走,为的,就是不想去接受她已经离开的事实。我会接受的,总有一天,但不是现在,不要逼我现在去接受。我宁愿相信她依然还在,依然会在很长很长一段时间之后,给我发发信息。

  把全部东西都弄乱之后,我跌坐在床上,喘着气,流着泪,想让自己的心平静下来。望着凌乱的房间,我的心渐渐的平静下来,泪也慢慢的停止。但是,她的气息仍然没有散尽。

  我打开电脑,把前段时间画的画,传给了闻琳。邮箱里有闻琳给我的信件,我没有看,就关了电脑。我怕看到的,又是关于她死的事情,比如问询,安慰。我不愿再去触碰关于她的事情。这时电话响了起来,萧美,我不接,让它响着。接着,电话连续的响起,闻琳,萧美,海岩,韩。我干脆的把手机关了,扔进抽屉里,出门了。

  到了路口,我上了公车,买了全票。像往常一样,坐在车子的最后排座位,看着窗外,只是这次我不再关注车上的人,只是呆呆的坐着,穿梭在N城的每条我依然陌生的街道。想要借助这样的方式,把我内心的哀伤散落到各处,让它们不再聚集在我的心里,分散的哀伤应该就不会那么痛了吧!

  最后,我在地铁站下了车。然后盲目的走了进去。买了票之后,我往上车点走去。上了地铁,我依然迷糊,头脑空空的,只是不断的想把自己的哀伤都留在地铁的铁轨上,不要带走,可是,为什么我心力里的哀伤那么多呢?直到我到站了,心里的东西还是没有全部遗弃完。

  我拖着无奈伤感的脚步走出了地铁站。在地铁站的出口,有一个在卖艺的老人,穿着破破烂烂的布衣裤,摇晃着身体,投入的拉着他的二胡,他弹奏出来的乐曲,很忧伤,很沧桑。像他的脸上的皱纹,参杂着沧桑跟悲伤,一条条的在他的脸上慢慢的荡开,每一条皱纹都充满了让人心疼的元素。我把手伸进自己的口袋里,拿出一张五块钱,放到他面前的破菜盆里。然后蹲在他的身边,听着他拉着“梁祝”。“梁祝”拉完之后,我起身,离开了。我不知道我想在他的身上或是在他的音乐里得到什么,就是因为不知道,我才在他身边停留,想寻找答案。可是,老天好象都没有眷顾过我,他从来都不愿意让我找到我需要的答案。也许不让我找到答案,是为了我好。人,对事情看得太透,太清楚。心会更伤,更痛。

  离开卖艺的人,我游荡在没有目的地的路上。刚好,我路过了一家电影院。买了票,探头进去,人不是很多,在几乎黑暗的空间里,依稀看到前几排坐满了人。确定有我能接受的足够的空间之后,我走了进去,在最后排选了个座位坐了下来。这样,整个电影院后面的一半,就暂时属于我了。这是我外出看电影的习惯跟原则。每次到了电影院,如果进去后看到人太多我就会离开。如果不是很多人,我就会走进去。我喜欢在黑暗的大空间里,看着大频幕。

  从小,我生活的空间就很拥挤。虽然孤儿院里很大,可是人也很多。20多平方的宿舍里,住了十多个孩子。这样的生活我过了太多年了,早已经厌倦了。那时我是没有选择,可是现在,我有能力去选择我要的生活方式。我就不会再去妥协。所以,看电影,我希望我能在大的空间里,尽情的去感受电影带给人的一切。不受干扰。

  今天,电影院播放的是“阿司匹林”。里面的女主角叫文静。我很讶异。整部电影看下来,感觉很不错,我喜欢用叙述的形式来表达电影的内涵。那样让人更贴近电影本身的内里。感受更深了。整部电影给我印象最深的,是那片阿司匹林放进水里后,帽冒着白色气泡的片段。简单中,却能爆发这样的力量。

  直到我离开,电影院都没有再增加一个人,我有点高兴,就因为我能在不受打扰的情况下看完电影,也是因为我能自己独享电影院一半的黑暗跟寂静。

  走出电影院,已经是中午了。我继续在街上游荡。路过面包店,进去买了个面包,吃了,就算是午餐。然后去了一家大的超市走了一圈,出来。连超市的名字我都不知道。我觉得只是路过而已,没有必要知道。

  走了好久,都不知道自己到了哪里。累了,刚好停在一家咖啡店的旁边,就进去,装修得很华丽。我照样要了一杯卡布基诺跟一份提拉米苏。这家咖啡店的效率很高,我点完东西后到服务员给我送上东西之间间隔的时间只有5分钟。我喝了一口咖啡,皱了一下眉头,就把杯子放下了,味道不对。咖啡虽然是热腾腾的,但是喝下去感觉却是很冷板,跟速溶的咖啡一样。我起身,付了钱,走了。突然很想喝韩煮的咖啡,是我已经喝习惯了,还是他的咖啡带着像他一样的阳光气息,能给人温暖呢?我想这两个原因都是吧!

  我在路口上了车,买了去西福路的车票。

  在街上游荡了一天,在我累了的时候,我还是去了阳光咖啡屋。它是我在N城生活的开始,也会成为我在N城生活的结束吗?我站在咖啡屋的门口,摇晃了一下头,想让自己清醒点。

  我无精打采的坐到了原来的位置,没有说话。就是坐着,看着向日葵的照片。过了半个小时,韩给我送来了一杯卡布基诺跟一份提拉米苏,他已经知道我的习惯了。他的举动,让我的心突然升起一股暖意。把东西放下后,他就走开了,没有说话。我喝了一口咖啡,感觉那种熟悉的味道又回来了,就是这种味道,这种味道叫温暖。

  “寒,我打你的手机你怎么都不接?”海岩的声音突然从背后响起。

  “哦,我没有带手机出门。”我微笑着转过头。虽然笑着,但我明显感觉到我的笑容很僵硬,很不自然。

  “我就知道你一定在韩的咖啡屋里,所以就过来找你们了。”

  他已经走到桌子旁坐下了。韩看到他来,也放下手里的东西,走了过来。

  “岩,你找我们有事情?”

  “寒,你的脸色不是很好,是不是最近发生了什么事情?”海岩没有理会韩的问题,看着我的脸说。

  “寒的。。。。。。”韩刚要说出陈姨去世的事情时,被我拦住了。

  “没什么,最近忙着画画,没睡好。”我笑着说。我想,韩已经知道我不想把她死的事情告诉别人的意思了。

  “哦,不要那么拼命,要多注意自己的身体。”海岩关切的说。

  “恩,你找我们什么事?”

  “我后天生日,我打算在我们家开个PARTY,我来是邀请你们去的。”

  “后天?后天是圣诞节吗?”韩说着,眼里迅速的闪过一丝忧伤。

  “是的,圣诞节。不好意思,我接下电话。”

  海岩的手机突然响了,他离开座位,去讲电话了。我跟韩互望着,没有说话,我明白他心里此时的感受。

  “我现在有事情必须马上赶回公司去,到时你们可一定要到。我先走了。”海岩听完电话后,走过来对我们说,没等我们回复,就离开了,还是一样的霸道。

  “韩,你去吗?”

  “到时再说吧!”说着,他就离开,回到吧台,继续做咖啡了。

  我依然坐着,静静的处理我心里的忧伤,静静的等待它们的烟消云散。

  [正文:第二十一章    萧美的生日]

  我在阳光咖啡屋里,坐着,发呆了一个下午。直到觉得应该走了,就起身付了钱离开。我就是这样,离开跟回来都不需要理由,只要自己舒服就好,如果一定要有一个理由的话,那就是这样做我觉得自在。

  走出咖啡屋,我这才发现,圣诞节快到了。今天把大半个N城都逛遍了,也没有发现。整条西福路,放眼望去,全都充斥着圣诞节前夕的热闹气氛。阳光咖啡屋附近的几家店,都挂上了彩灯。只有阳光咖啡屋没有为圣诞节做任何的准备,它依然朴素如平时。它没有因为任何节日而去改变它自己,是韩不愿意在这个对他有特别意义的日子里去改变咖啡屋的外貌,还是,他原本就喜欢这样简单的去迎接各种节日。我不是很清楚。

  在店门口停留了3分钟之后,我迈开步伐,往自己的出租屋走去。

  打开门,房间的凌乱,让我找回了以往的安全感,在门口,我确认了她的气息已经全部散尽了之后,我才进去。现在房间里给我的感觉,让我慢慢的从她离开的悲伤中走出来。我算是个无情的人吗?如果不是的话,怎么能把一个在世界上生活了几十年的人,在她离开后,仅仅用了一天的时间,就把她的一切忘记,不再为她悲伤,重新生活。我想,我是无情的。可是,如果我不走出来,难道要继续为已经不可能回来的人活在悲伤里吗?如果这样叫无情的话,我宁愿做个无情的人。不然会很累很累的。

  关上门,我打开了电脑,拉开抽屉,打开了手机。给自己倒了杯开水。收邮件。都是闻琳的,有4封。3封都是问关于陈姨的事情,我看了一眼就直接删除了,没有细看,最后一封是关于出绘本的事情,她说已经通过了,在圣诞节当天发行。因为我画的故事是有关于圣诞节的,所以,想赶在圣诞节出版。这样效益好。效益,经商的人都是讲效益的,而我的作品跟韩的故事,竟然很无奈的在这样不巧的情况下被无情的出售。是幸还是不幸。最后,她叫我明天去她那里签一下合同。我回复了“好的”就上Q聊天了。

  一打开QQ,就有人加我作为好友。我点了确定。我Q里的好友,都是别人加我的,我都不会主动去加别人。所以,在刚申请到Q码后,有一段时间我的Q里是没有人的,我就让它空着,没有想过主动去加别人。有时想,如果我总是遇到跟我有同样想法的人,都不主动,那么,我们就没有机会聊天,认识。但是,很多时候,把人与人之间微妙的东西交给缘分,不要想太多,这反而是一种自在跟解脱。该遇到的人终究会遇见的。不必祈盼也无须强求。

  加我的人,他跟我说了关于他感情的一小部分事情。之所以会告诉我,是因为他觉得我跟曾经在他生命里很重要的女孩很像。他们的感情跟世间的情爱没有什么区别,永远只有两个结果,不是结合就是分开。他们爱情的结果是分开,为了一个简单得不能再简单的理由。我想,如果他们之间的感情放在西方,一定会结合,可惜他们生长在一个有两千多年封建历史的国家。但这个不是导致他们分开的主要原因,感情本来就是两个人的事情,成与不成的决定权就在于人,而不在其他。说到底,都是人的决定。是自己的心想放弃,就给自己找借口罢了。

  也许那就是缘分吧!“缘分”这个词,有时很无奈。看着自己心爱的人在面前离开,为了缓轻自己心里的痛,所以,拼命的跟自己说,我们是有缘无分的。然后忍着心痛去接受以成的事实。

  他在网上叫我“亲爱的”,说实在的,我觉得很不习惯。但是,他喜欢叫就随他叫,名称对于我来说,只是一个代号,没有多大的意义。只要别人觉得舒服,自在就可以了。一个称呼并不代表爱,但能让他缓解心里曾经的痛,并从此走出来,那么人就给这个称呼赋予了爱。

  他会这样叫我,也许是想找回点以前的什么东西,那是被遗失的。可是,遗失的东西并不只属于他一个人,所以,他找到的感觉是不完整的,零零碎碎。像碎玻璃一样散落在他的心里,刮痛他的心,他应该是一个用了真感情就不容易忘记的人。一次的伤害,足够让他害怕一生。其实,人有时就是这么脆弱。他是一个很少让人看到他内心悲伤的人。我相信他跟他前女友认识了很久,彼此很了解了,才会确定走到一起的,他不是那种能很快就确定哪个异性就是他的情侣这件事情,但是他却能很快的跟有好感的人成为朋友,无论男女。

  我们的聊天,在他要去吃饭结束了。他离开后,我也离开了。关了电脑,打开音响,随手在地上拣了本书,坐到摇椅上看了起来。

  手上的书看到一半的时候,墙上的挂钟响了十二下。已经是12月24号了。我放下书,拉开抽屉,给萧美发了信息“生日快乐”。这是我的习惯,我习惯在时间刚走过别人生日的那天给他们发去生日的祝福。我希望我是第一个给他们祝福的人,就因为很多人的生日都被身边的人所遗忘。被人遗忘,心里总是会空荡荡,会莫名的痛,我经历了很多年,我能体会,所以我不想在我身上的遗憾会出现在他们身上。我几乎记得对我

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