我来听你的演唱会-第75章

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　　　　我看着她一个人做的那些菜，看着那个融化了变形了的蛋糕，忽然觉得不知道该怎么面对，只能继续逃避。

　　　　小蕾又送了一张CD去公司，刚好是我一直在找的，她托别人交给我。

　　　　我不想要，也只能自己再送回去，却在那里见到了向西。

　　　　我跟她坦白，我说我动摇过。

　　　　向西要我和她回北京。

　　　　说真的，我不想回去。我也想和她在一起，但现在的我，真的什么都不是，我甚至买不起一束花给她。

　　　　前不久我才得到消息我上次录给天后的demo里有一首歌是合唱歌，一直找不到合适的男声。

　　　　留下，说不定这个机会就是我的。

　　　　但是我没办法拒绝向西，我答应了她一起走。

　　　　在广州的最后几天，我和她做了很多次，没有安全措施。就和当初我来广州前的想法一样，我想让她怀孕，有一个属于我们两个的孩子。

　　　　那样我才有信心，我们真的能一直在一起。

　　　　我想，如果向西怀孕了，无论如何我都不会放她离开。

　　　　在火车站，我又接到制作人的电话，说天后决定让我来和她对唱，我拒绝了。向西问我怎么了，我说没事。

　　　　上了车，我又接到电话。

　　　　我知道，我走不了了。

　　　　我知道，我是个彻头彻尾的混蛋。

　　　　我撕了车票下车，挂断向西的电话。

　　　　在火车开走的时候，我想起了那首歌。

　　　　当你走上离别的车站/我终于不停的呼唤呼唤/眼看你的车子越走越远/我的心一片凌乱凌乱

　　　　千言万语还来不及说/我的泪早已泛滥泛滥/从此我迷上了那个车站/多少次在那儿痴痴的看

　　　　离别的一幕总会重演/你几乎把手儿挥断挥断/何时列车能够把你带回/我在这儿痴痴的盼

　　　　你身在何方我不管不管/请为我保重千万千万

　　　　***

　　　　从广州回天津，比我预计的晚了几天，因为专辑有一些后期的制作我必须参加。

　　　　整个团队都对这次的专辑很有信心，年后就会开始单曲打榜。我想，这样我是不是就可以让向西原谅我了。

　　　　原谅我在火车站的不辞而别，原谅我知道她生病住院的时候连一个电话都不敢打过去。

　　　　我不是不想她，相反，从她坐火车离开广州之后，我才明白自己究竟有多爱她，伤害了她，我终于明白心痛的感觉。我后悔过，但我也明白，如果再有一次选择的机会，我还是会留在广州。

　　　　因为我想给她最好的，也想证明自己是最好的。

　　　　我觉得，只有这样我们才可以无忧无虑的在一起。我不希望将来的哪一天，因为我的无能让她面临比其他人多的坎坷。我以为，要爱她，必须先让自己变成一只指的她依靠的男人。

　　　　然而我没想过，当我再一次走进江湖的时候，看到的是她和许易有说有笑的画面。

　　　　小蕾从广州就一直跟着我，我让她走，但是不可能真的控制她的去留。果不其然，当我出去的时候她就站在江湖门口。

　　　　我带着小蕾进去，想和向西赌气。

　　　　那样我才能看到她难过，看到她哭，听到她对我解释她和许易没什么。

　　　　我在逼她让步。

　　　　直到真的看到她哭了，我才知道自己的想法有多幼稚。直到听到她说的那些话，我才知道，原来一直以来我一意孤行以为能给她好的未来。

　　　　却欠她一个好的现在。

　　　　向西告诉我她累了。

　　　　她是真的要和我分手，不是赌气。

　　　　我不敢相信那些话，不敢追上去问，小蕾却在这之后跑过来抱住我。我想推开她的。可是向西突然把戒指和项链都扔进河里的时候，我真的，好像手脚都不能动了。

　　　　我想跳下去找那些东西。

　　　　可是我知道，即使我跳下去，也没有任何办法，永远都找不回那些东西了。

　　　　我的小丫头，这一次真的不要我了，她其实比我有勇气，也比我有决心。

　　　　所以我选择离开，当我看到她靠在许易怀里的时候我搂着小蕾的肩膀，我对她笑，其实笑的是我自己。

　　　　就这样吧，听她的，分开。

　　　　我在河边坐着，看着刚刚我和向西站着的地方，看到她上了许易的车两个人一起离开。

　　　　我也把所有能扔的东西都扔到了河里，手机，河边的碎酒瓶，石子。我甚至想把自己也扔进去。我赶走了小蕾，但我其实更恨我自己。

　　　　当我发觉手上只剩下那个向西送给我的钥匙圈的时候，我才知道我根本舍不得丢掉它。

　　　　就像我舍不得向西一样。

　　　　我爱她。

　　　　我摸着吉他拨片上的刻字告诉自己，我不会放弃。我会等，等到她原谅我的那一天，我也会在能给她一个未来的时候告诉她，一辈子爱一个人就够了。

　　　　向西，我这一辈子，只爱你一个人，这样就够了。

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　　　　大家想看完结文的，可以在磨铁里搜这几个《情深不候（第一次给了艺校的校草）》《我的用情至深（好友婚礼上遇见初恋男神，他拉着我去开房）》《致深爱的你（睡了未成年的小鲜肉，还是个职业电竞明星）》

115　去医院（）　
因为没心情，所以一整个晚上我也没吃什么东西，一直干呕，折腾的头都晕了。

　　　　许易拽我。

　　　　他问，“还行吧？”

　　　　我指着喉咙摇头，转过身继续。

　　　　还是吐不出来，我说，“我可能喝多了吧。”

　　　　许易看我，没接着问，他把外套脱下来盖在我身上，算是个很绅士的举动，指着车子那边，“走吧。”

　　　　我望着刚刚陈识离开的方向，点了点头。

　　　　上了车我还是难受，趴在车窗上对许易喊，“不行你停车。”

　　　　我下车，直接跑到路边继续呕，旁边有个便利店，许易进去买了两瓶水出来，递给我一瓶，还有一小包东西，是话梅。

　　　　很酸很酸的那一种。

　　　　我看着，确实有点儿想吃的欲望，以前我不喜欢酸的。

　　　　那袋话梅我连着吃了好几粒，又喝了水，才感觉好了点儿。

　　　　许易说我可能是晕车了，这话我听着，感觉是安慰。

　　　　因为我想到了其他的可能，不需要其他人提点，我已经在怀疑了。生理期推迟了十多天，之前我都没在意，一直以为是这几个月北京广州大理折腾的水土不服。

　　　　可是那不至于回家十多天了才难受成这样，而且，我之前和陈识在一起的时候确实没做什么措施。

　　　　许易开车送我回家，路上经过了两个二十四小时的药店，灯箱很亮。

　　　　我眼巴巴的看着，想下车，不知道怎么开口。

　　　　在第二个药店门前，许易还是把车停了。

　　　　我下车，推门，走进去，脸色苍白的告诉值班的药剂师我要验孕棒。

　　　　交了钱我把东西塞进衣服里面，遮遮掩掩的往外走，其实不用遮，许易把车停在这儿说明我想到的他已经更早想到。

　　　　一路上除了给他指方向我们都没说话，到了我家，我和许易道谢，也没请他上去的意思，这些天我妈都在家。

　　　　我妈也还没睡，或者是听到开门的声音醒了。她知道陈识回天津了，所以问我怎么没和他在一起，我撒了个慌说陈识住在许尼亚那儿了，分手的事情，我暂时还不知道怎么交代。

　　　　那个验孕棒我也没急着用，因为我妈在家，我怕被她看到。

　　　　第二天我就回了北京，是提前买好的票，打算初八就出去找工作，交了房租之后我身上就剩下不到五百块钱，再不工作就得去喝西北风。

　　　　但现在，又遇上了这样的事情。

　　　　我摸着自己的肚子，其实没有其他未婚女孩发现自己怀孕的恐慌，但说实话也惊喜不起来。

　　　　怀孕这件事，我一直都有准备的，包括夏天的时候还一直在吃叶酸，那时我和陈识都在想，怀孕就好了，有了孩子我们俩肯定会结婚。

　　　　可现在，我们分手了。

　　　　一次在电话里，一次面对面说清楚。

　　　　这不是小孩子扮家家酒，可以随便说，也可以随便收回。

　　　　更何况，分手，我也从来没当做一个玩笑。说真的，我确实不想和陈识在一起了，并不是因为我不爱他，而是我不开心，我觉得他大概也不开心。

　　　　两个人互相耗着，折磨着又有什么意思。

　　　　我觉得我是不想这样谈恋爱的，关于以后的打算，我又从来没想过。

　　　　也没有人在分手时就计划着和好。要么分，要么好，想着以后他身边会站着别的姑娘，心里是有点儿不甘心，但那也都是没办法的事。

　　　　我现在，不止不想和陈识谈恋爱，和任何人我都不想。

　　　　也因为这样，和陈识真的分手了，我没有自己想象过的痛不欲生，反而整个人都平静下来了，跟个没事儿人一样，除了不知道怎么应付我妈，除了为是不是怀孕这件事儿焦心。

　　　　测试的结果出来了，两条杠，我手哆嗦了一下，把那东西扔进了垃圾桶。

　　　　我知道自己八成是怀孕了，虽然还是要去医院检查一下，但结果其实已经很明显了。面临着这个小小的生命，我想，如果他能早一点来就好了，也许这个时候他都差不多可以出生了。

　　　　也许我和陈识，都不用像之前那样相互折磨着。

　　　　但也可能，陈识为了我，为了这个孩子留下，在看到各种各样机会的时候，在摸着他最宝贝的吉他的时候，还会从心底难受。

　　　　所以说，命运就把人耍着玩儿的。

　　　　怀孕这事儿，我既然知道了也没打算瞒着陈识。

　　　　我自己确实拿不定注意该不该生下来，这是陈识的孩子，我脑子里面出现他出生后的模样，小鼻子小眼睛小脚丫儿，会不会和陈识一个样子，那肯定也不爱笑，总是抿着嘴巴装酷。

　　　　不管怎么样，我觉得我还是要先告诉他。

　　　　但陈识的电话打不通，一直关机，我这样打了三天，差不多一天打五六个过去，永远都是关机状态。

　　　　我也没心思找工作了，没有电脑，去网吧环境又不好，我当时就是一很混乱的状态，作为一第一次怀孕的姑娘，我确实不懂得我现在该怎么办，也不能上网查一查。

　　　　要去医院是肯定的，但我自己不敢去，有一种抵触的情绪在。就像我之前自己去看妇科一样，那还好，但是怀孕这样的事，我开始胡思乱想，要是医生问我有没有结婚呢，要是别人看见了问我男朋友呢。

　　　　回北京一个礼拜后，我陷入了前所未有的低落，陈识的电话也始终没有打通。

　　　　我只知道，这孩子不管是不是要生下来，至少他在我身体里的时候我都要好好的对待他，我不能饿自己，就算再难受，我也爬起来去给自己熬粥，煮鸡蛋。

　　　　许易给我打电话来，可能就是有空了随便问候问候，但我一直在等陈识的电话，所以连号码都没看就接了。

　　　　听到许易声音的时候，我默默的失望着。

　　　　他直接和我说正事，就是之前我实习的那个HB杂志社的主编打算回国，趁着她还有点权利在，要不要给我安排一份工作。

　　　　我听着，说好，心思完全没在那上面。

　　　　然后突然墙边窜出来一只小强，我大叫了一声就把手机丢一边儿了。怕这些，也是女孩子的天性，我确实没自己想的那么的勇敢。

　　　　我砰砰跳了半天之后我觉得我得把这东西东走，但它一直跳啊，特恶心，我又开始难受了，想吐。

　　　　我去吐，折腾了快二十分钟，出来时它还在。我去翻柜子，我记得之前在这里面看见杀虫剂了，找到那个瓶子之后我就对着地面喷，知道小强一动不动了。

　　　　我怕不干净，又在其他地面墙角都喷了不少。

　　　　然后门铃响了，我捂着鼻子嘴巴忍着呛人的味道出去开门。

　　　　我没想到，找上门来的人会是许易。他看我，皱眉，“你折腾什么呢？”

　　　　我松开手咳嗽了几下，忍着恶心说，“有虫子。”

　　　　许易走进来，把我手里的瓶子拿过去就瞪我，“你作死呢？”

　　　　他拎着我的胳膊把我弄到了阳台上，打开窗子通风，又回去厨房。我看到他自己出来的时候也是捂着鼻子捂着嘴的。

　　　　手上还拿着我刚刚因为害怕扔在一边的手机。

　　　　原来许易过来找我，是以为我出事儿了。

　　　　我解释我没什么。

　　　　许易说，“你还没什么？你见过哪个孕妇把自己当虫子喷的吗？”

　　　　这句话，他说的太急了，倒不是语气不好什么的，关键是直接把我