我来听你的演唱会-第71章

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。

　　　　陈识在火车上接到的那个电话，就是公司给他的最后机会，回去，就能在天后的专辑里刷个存在感，运气好了说不定公司真的会重新考虑对他的安排。

　　　　不回去，就永远别想在这行混了。

　　　　在那之前，他就知道这件事了，只不过一直犹豫着没有最终决定，最后一刻，才选择留下。

　　　　许易问我怎么想，我说这样挺好的，要是我知道，就算陈识不愿意我也想办法让他去。

　　　　然而，支持他去，并不代表认同他最后的做法。我始终不敢相信，那个在所有事情上都包容着我宠爱着我的陈识，会选择不辞而别。

　　　　想到这些的时候，我又哭了一次，肩膀一抽一抽的，瑞瑞过来抱了抱我，“跟个小可怜儿似的，我说，真不找他了？”

　　　　我点头，“我自己找。”

　　　　我回北京也有四天了，前三天用来伤春悲秋，最后一天我到学校开证明，拿着户口页补办了各种证件。

　　　　无家可归，身上没钱，摸着许易放在我口袋里的那把钥匙，我还是回了他的公寓。

　　　　许易说我这些年也不是一事无成，北京户口都有了。

　　　　我说算了吧哥，户口是学校的集体户口，一旦毕业还得走人。

　　　　“那就别走呗？”

　　　　“呵呵。”

　　　　我干笑两声，许易还是从前那样，时不时拿我开一开玩笑，虽然我现在并没有开玩笑的心情。

　　　　我跟他说，我是有男朋友的人。

　　　　办了临时身份证，我顺便补了手机卡，许易就丢给我一手机，和我之前用的那个差不多款式，机型要旧一点，让我先用着，我也没跟他客气。

　　　　我把卡装上，其实是为了等陈识的电话，可是五天了，他连一条信息也没发来。

　　　　这样耗着也不是个办法，学校早就放假了，我在北京呆着也没什么意义，就自己回了天津。

　　　　我妈不知道我打算跟陈识一起回来，所以也没意外只有我一个人，我告诉她钥匙丢了，从她那里拿了备用的就抱着Dong回家了。

　　　　房子早就装修好了，家具电器也都是齐全了，就是里面空荡荡的，少了点儿人味儿。

　　　　我又把之前装修时放在我家的东西一点点搬回去。

　　　　有我的，也有陈识的。一件一件往衣柜里挂衣服的时候我还想着这就是我们未来的家，关于火车上那事儿。

　　　　我气，很气很气。

　　　　即使这样气，我也没想过分手，那就只有继续等。

　　　　影楼又给我打电话了，我出去取照片。记得刚看到样片的时候我每张都特喜欢，就说这个也要放大那个也要放大。

　　　　当时许尼亚说，你们那小屋装的开那么多吗？

　　　　我说我乐意。

　　　　陈识也由着我，和我一起跟许尼亚斗嘴，照片最后放大了好多张。

　　　　影楼的橱窗里，也真的摆了我们的照片，我和陈识站在最中间，司辰搂着陈湘的肩膀站在一边，另一边是许尼亚。

　　　　照片里的五个人，笑的都很开心。现在的我，却无论如何都挤不出一个笑了，曾经一件件小事情一件件小回忆竟然也能翻江倒海的过来欺负我了，我想着，想的特别难过。

　　　　相框套着泡沫搁在纸盒子里，显得更多了，我打了辆车回去，分了两趟才把那些照片弄到楼上。

　　　　然后拆纸箱，踩着凳子去挂照片。

　　　　我又哭了一次，是在从凳子上摔倒的时候，人和照片一起砸下去，面前刚好是放大后的陈识的脸。

　　　　对着那张脸，我忍不住了。

　　　　眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，掉在照片里的我自己的脸上。

　　　　两个我，都在流泪。

　　　　一个陈识在笑着看我。

　　　　那另一个人呢？这个时候，他或者在为自己的梦想拼搏，或者在为正取得的机会欣喜。

　　　　他是不是根本不会想被丢在火车上的我。

　　　　我以为陈识足够爱我，却在他撕了车票下车之后，越发的没有信心，却也不愿意去割舍。擦干净眼泪，我看着被相框划破的膝盖，终于给陈识打了电话。

　　　　响了很久他才接，却和上次一样，在电话另一边默不作声。

　　　　我也不说话。

　　　　很久之后，他小声喊了我的名字。

　　　　我想答应，想随便问候几句，想告诉他，其实我也不是很生气。

　　　　可是他说，“我在忙，晚点再说吧。”

　　　　啪嗒一声，好像有什么东西碎在心里了。

　　　　我说，“我只有一句话要说，不会耽误你很多时间。”

　　　　“晚点再说。”陈识又重复了一次。

　　　　“不用了，我是想告诉你，我们分手吧。”

　　　　说完，我挂断了电话，顺便拆掉手机卡。

　　　　准备砸手机的时候我想到这是许易的手机，就把它扔到了床垫上。完成这些动作，我继续哭，彻彻底底的放肆的哭了一次。

　　　　拥抱着这个房间里，属于我和陈识的，整整三年的记忆。

　　　　那天，在火车上我想对他说的话是，如果你真的不想走，那换我留下陪你好不好。

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112　情人节（）　
我哭了一阵子，因为没人安慰所以觉得无趣，只是心情更拧巴了。

　　　　窗子外的天已经黑了，这里景色很好，能看到海河，能看到夜晚缤纷的霓虹。灯光打在河面上，水轻轻动着。

　　　　我记得陈识不止一次站在这个窗子后，搂着我的腰问我，“喜不喜欢？”

　　　　而现在，只剩下我自己站在这里，沉默不言。

　　　　对着窗子站了一会儿，我觉得头疼就躺在床上睡觉了。这些年我也没得过什么病，不像陈识，经常感冒发烧之类的。

　　　　不是不知道病来如山倒的道理，只是我压根就不会觉得自己能生病。

　　　　即使不舒服，我想的就是睡一觉，再多喝点儿水就好了。

　　　　这一觉我睡到半夜，醒了，还是难受醒的。头晕，四肢无力，恶心。

　　　　因为很少生病，所以我觉得特难受，承受不来的那一种，连动都不想动。翻个身，我打算继续睡，然后听到Dong的声音，它饿了，我这一晚上还没喂过它呢。

　　　　当我想从床上爬起来的时候才感觉自己真的全身都没有力气，每一步都走的很重，好像这副身体根本不是自己的。

　　　　结果没走几步我就摔倒了，愈发的感觉呼吸困难。

　　　　脑子里出现一个想法，我该不会是要死了吧？

　　　　我不想，哪怕正面对失恋这样的糟心事儿我也没打算死，我死了我妈怎么办。这会儿难受的，我连哭的力气都没了，更不用说自己换好衣服去医院了。

　　　　后来我摸到了扔在地上的手机，好在没插卡的请款下120还是能拨出去的。

　　　　就这样，我在自己23岁这一年，第一次给自己叫了救护车，交代清楚住址之后走到面前，敞开门坐着。等待救护车来把我拉走的时候，整个人都神志不清了。

　　　　许易给我的手机上并没有存任何的号码，所以在医院醒过来的时候还是我一个人。

　　　　医生来给我检查，说我是疲劳过度，营养不良，再加上吸入大量甲醛和一堆我记不住名字的有害气体。

　　　　前两个，姑且算是失恋后遗症，最后一个，应该和新装修的房子有关，陈识在的时候每一项都要买好的，他去了广州以后，我自己买家具喜欢贪点小便宜，一进房间就闻到很重的味道，我没在意，也没想到自己竟然因为这些东西躺着进了医院。

　　　　而且，差点挂了。

　　　　是真的差点挂，要是我一直睡着没醒说不定真的抢救不过来，或者说，我一个人住在那屋子里，根本没人知道我在里面休克了。

　　　　医生说我这样算情况比较严重的了，还得在医院里挂两天水。还好我等救护车的时候顺便把钱包拿着了，精神稍微好一点之后，我就自己举着输液瓶去办住院手续。

　　　　比较麻烦的是Dong，我住院肯定不能让我妈知道，所以就从许易的手机里找到了瑞瑞的号码用医院的电话打过去。

　　　　瑞瑞听说我住院以为我想不开呢，我解释清楚之后拜托他找个人去把Dong带走。

　　　　这事儿我也只能找瑞瑞帮忙，手机是许易的，别人的号码我没有，能联系上的也只有瑞瑞许易和许尼亚三个人。

　　　　把自己折腾到医院这事儿，我不想让许尼亚知道，他知道了肯定会告诉陈识。

　　　　可是瑞瑞答应的爽快，转眼就通知许尼亚去帮我找狗了。许尼亚把Dong弄到了江湖，然后杀到医院来教育我。

　　　　我在医院躺了一天一夜，他是第一个来探望的。

　　　　许尼亚长的还是从前那个样子，所以也和从前一样招女孩喜欢，他一进来病房里的小护士们都舍不得走了。

　　　　应付完那些小姑娘之后他来找我兴师问罪。

　　　　“说吧，怎么回事儿？”

　　　　我往被子里钻，“医生说是装修的事儿？”

　　　　许尼亚也去那看了，所以对我这说法并不怀疑，可是他还是盯着我看，看着看着突然问，“你确定没别的。”

　　　　我勉强自己笑，笑的比哭难看，“没了吧。”

　　　　好在作为一病人，我样子憔悴点儿也没什么。

　　　　江湖那边太忙，许尼亚也抽不出太多时间，而且他在这待着我也休息不好，所以他确定我不是什么大病之后就说要走了。

　　　　临走前他问我，“对了，你手机呢？怎么一直关机。”

　　　　我说丢了。

　　　　然后他点点头，告诉我，“你住院这事儿我跟陈识说了，留的还是医院的电话。”

　　　　我答应了一声。

　　　　果然事情还是发展到了我最不想面对的局面，然而之后的两天并没有人告诉我有电话找我，陈识也不可能放下在广州的工作回来。

　　　　他知道，或者不知道。

　　　　原来没什么两样。

　　　　我也在不断的提醒着自己，我和陈识已经分手了。

　　　　分手了，分手了，分手了。

　　　　陈识说过，不要拿分手两个字开玩笑，所以我对他说那句话的时候，其实心里已经决定要分开了。

　　　　不是玩笑，也不是气话。大概我也累了，失望了。

　　　　而三天过去，多多少少会有失落有后悔，可我明白，我舍不得放不下的是曾经的我们。时过境迁，我依然爱陈识，却也爱的很无力。

　　　　倒不如放下。

　　　　出院那天又是我一个人办手续，回到了陈识的房子那，我开始收拾行李。

　　　　东西不多，我和陈识都没有买什么小摆设的习惯，最后把Dong的碗和狗窝拿走之后，房间里更空荡了。

　　　　墙上的婚纱照也被我摘下来，不知道怎么处理，就先打包装好。

　　　　又去了一趟银行，这两年我竟然存了十多万，算是一笔不小的数字，不过大部分还是陈识给我的，我取了两万出来，剩下的那些准备让瑞瑞帮我转给陈识。

　　　　有了钱，我也奢侈了一次，从许尼亚那把Dong接回来之后，我包了一辆车拉着我的行李和Dong回北京，我妈那边就告诉她我要回去实习，又联系到了还在北京的室友要了寝室的钥匙，一人一狗，就暂时搬了进去。

　　　　不过这都是暂时的，在寝室里养动物不方便，我还是要租房子搬出去。

　　　　约瑞瑞见面给他银行卡的时候，我顺便说了这个想法，瑞瑞表示赞成，也问了我和陈识怎么样了，和好没。

　　　　我搅了搅杯子里的咖啡，轻描淡写的说，“我们分手了。”

　　　　“什么？你没开玩笑吧？”

　　　　我说，“没啊，我把陈识甩了，怎么样，酷吧？”

　　　　他说，“好吧，反正我管不了。”

　　　　我释然的笑笑，心里仍旧潜伏着零星破碎的忧伤。我听人说过一句话，分手后最难过的不是失恋，而是不知道怎么度过那段青黄不接的日子。

　　　　和陈识分手后的我，刚好处于这样的状态，寒假，不需要上课，朋友，似乎也没有很多。

　　　　一个人在北京实在太无聊了，没有找工作的心情，出去看房子又被租金吓退。最后，我做了一个决定，我要去旅行。

　　　　趁着手上有点儿小钱，我要去弥补自己这些年只知道打工和学习所造成的空白。

　　　　没有任何的计划，我拎着包出门儿了，当然，带着Dong还是不那么方便，我又一次把它托付给瑞瑞，不知道这样是不是很不负责任，自从我养了Dong就经常没办法亲自照顾它，临行前我和它约定，这是最后一