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第7章

红色生死令-第7章

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  想想这些日子自己的变化,从刚当兵时的一个小混混到一名战士,我承担了,也放弃了。没人想到这里给我的是一种什么历练,有人说不人道,是虐待。

  但我熬过来来了,对于国家和民族,这点虐待算什么?没有经过千锤百炼的钢不是好钢,这都是一名军人需要承受的,承受不了只能说自己是铁不是钢。

  当我为家人承担着这一切的时候,再也看不见他们的笑容,我还留着干什么?也许这时候我该自私一点了,这个地方我不能再待下去了。

  只是我不甘心,自己承受了那么多,就这样离开,我真的不甘心。这里这么多人,没有一个是我放下的,如果谭进军知道我这样他会打死我的,我是个熊兵。

  也许我可以离开这,离开谭进军,进入战斗班,接受最苦的训练。进最危险的一线,他说的,我会是一名优秀的战斗员。

  拳头不断的跟沙袋发生碰撞,脑子越是乱,迸发的力量越是强大。我不知道自己现在该想什么,该做什么,要我坚强,我拿什么坚强?

  我将失信于一个孩子,拿着我最值得炫耀的东西欺骗了他,而且永远没有弥补的机会。在他短暂的7年时间里,我没有做到一个舅舅样子,只有一个长不大的孩子。

  当我觉悟的时候,已经是在新疆,当我为短暂的离别而坚韧的时候,换来的却是他已经不在,击溃了我所有的信念。如果现在不是这身军装还让我有点理智,我不知道自己会变什么样子。

  原本我以为自己忘记了爱恨,没想到爱的越深恨的越深,为什么这样对我?为什么跟我开这样的玩笑?这都是为什么?

  自己的身体渐渐支撑不住了,那个沙袋已经不适合我发泄了,我将目标转移到那堵墙上,如果没人来将我打晕,我就自己把自己打晕。

  没想到这一步要自己熬过去,成魔与成神就在我的一念之间。我放纵了自己,避开了所有人,除了谭进军知道,没人知道。

  我想谭进军私下也跟那些老兵沟通了不少;要不就凭我这个小小的新兵,他们把我灭N回了,心里我都知道。

  只是内心的那种痛苦,那种愧疚让我永远无法掩盖,曾经是为了家里忍耐到了现在,而现在我该为什么而忍耐?

  我骨子里已经具备了军人的气质,这么多日子的磨练,我已经完全转型为军人,但毕竟是人,我还有我自己的喜怒哀乐。

  当我是一名军人的时候,我不会去想小家的事,照样在各种现场奔走着。谁都不知道我心里到底隐藏着什么,只是能从我眼神中看出来,这个时候的我一定不好受。

  中队所有的人,包括那些兄弟都开导我,不管是十几年的老兵还是刚来的新兵,他们都知道我心里隐藏着怎样的伤痛。

  每天和他们在一起的时候,每个人说的最多的就是这句

  “彭浩源啊!看开点!毕竟我们是军人,不能想那么多,现在这情形你又不是不知道,坚强点啊!”

  心里感激着这些人,但是坚强谈何容易,奈以生存的是我的家人,如果我连这点感情都没有,我还当什么兵,保什么家,卫什么国。

  当初是谁跟我说,这点折磨都受不了,国家指望我有什么用,人民指望我有什么用。

  我该放弃自己的小家,因为这身衣服我必须承担起一份责任,如果需要,我会用自己的命换他人的命,生的时候我没好好保护他,我希望死的时候能完成自己的承诺。

  现在我只是需要一点点振作起来,即使心在滴血,任何事情都难不倒我,因为我是姐姐的弟弟,我不会让她失望,永远不会。

  我算软弱吗?不!我熬了很久才熬到现在,每一天都是一种煎熬。

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 第七章 终须平复 '本章字数:2974 最新更新时间:2013…11…29 17:29:11。0'
  这确实是一种煎熬,无止境的煎熬,曾经有他的时候我是军人,现在他不在了难道我就变成青年了吗?

  不会!千万个理由在支撑着我,感觉自己的心一点点在破损。

  没想到自己看透的生死竟然是自己的生死,却无法接受身边人的离去,而我现在才明白什么是生,什么是死。

  九个月的时间需要多久,每一分每一秒流过的都是自己的汗,就这样化为泡影。

  说坚强太简单了,那种训练的痛没人知道,吞下自己的血坚持着,没人能体会那样的感觉。

  但我熬过来了,就为这个小小的理由,我熬过来了,只要家人好就是我的全部。

  难道这是生命里必须的一课?如果自己不懂得生命是什么,我拿什么去保证生命?

  这样的体会实在太深刻,如果这是一场梦,我希望它快点醒来,回去的时候还能抱到他,不管他多大。

  给我时间,我能站起来,在有他的空间里,记住他的名字,然后带着一辈子。

  如果让我忘记,先让我忘记自己承受那些痛苦,先让我忘记自己是什么人。

  他的年龄伴随着这一年的每一天,我不想在他面前是个懦夫,即使他不在了。

  当我用“解放军”这么名字去保护所有人的时候,他从此消失在我生命里,但我不会放弃。

  也许很多时候自己也会伤,也会疼,但至少我会记得,在这片天空下,我在想一个人,我会救更多的人。

  那时一种什么勇气放弃自己,为身边的人坚强着,甚至不想告诉他们如今的我是现在这个样子。

  他们引以为傲的儿子,弟弟一定不会负他们所望,这是我给他们的承诺,而今我不能再失信了。

  我希望每一个人看到的自己都是骄傲的,从这一刻开始。

  以前我总在忍耐,为了家里而忍耐,我不想做出一点什么让家人蒙羞的事。

  打人?很多次我都想干的事,但只要心里一出现姐姐的身影,拳头伸出去又缩了回来。

  对于这个人也是,如果我想打老兵,就最好把他们打的半死不活,如果没有他们就会将我们练的半死不活。

  最近一次,我又跟赵春宝这老鸟发生冲突了,就像我说的那样,拳头伸出去又缩了回来。

  我放弃反抗了,就算他把我生吞活剥了,我也不会在乎。因为姐姐远比自己重要,我就在那承受着赵春宝给予的快感。

  不知道是一种什么力量让我站在那毫不动摇的任赵春宝收拾着,心里也在恨自己,为什么不动手。

  也许他这么做正是我希望的,没有人会对自己下这么重的手,这似乎是一次抗击打的训练,我站在贾少煌和刘俊宝的身边,就那么站着。

  他们都是我的兄弟,很多次我往前走一步,赵春宝就后退一步。

  但他觉得我在戏弄他,这个刚转的一级士官心狠手黑,我正遭受着他的虐待。

  不管是为什么而忍耐,面对赵春宝的收拾,我始终没有反抗。当兵让我付出的代价不止这一点点,它的代价是牺牲。

  一名战士要经过多少“无人道”,多少“虐待”才能成为一名真正的战士。当我告诉内地的朋友,当兵是这样一种生活时,他们为我抱不平。

  而我告诉他们,没有必要为自己抱不平;一切都是我选择了的,无怨无悔。有什么关系呢?为了这里的人民,我可以放弃自己的生命,更别说这点委屈。

  心里纵使有很多难平,但终究还是平了,因为李盛华,因为郑伟,因为禄文军,因为窦志强,因为戴伊胜,因为梁泽海,因为谭进军,这些我愿意承受。

  李盛华说对了,我就是这么一个人,当自己觉得熬不下去的时候,我就将注意力转移到别人身上,借他们的力量帮我支撑下去。

  因为我已经成为了一名真正的军人,当之无愧,放下了家庭,放下了个人荣辱。这需要很大的勇气,而我一点一点的接受,做一名好军人。

  他看不见了,看不见他舅舅奔走在每一次战斗现场。但是我能看看见他,躲在云层里对着我笑,我得坚强下去。

  这辈子欠一个小孩子一个承诺,我只能下辈子再还,因为自己选择了当兵,就必须放下。即使心里痛到撕心裂肺,也要为姐姐坚强下去。

  如果说我痛的话,那姐姐的痛怎么说,丧子之痛,这样的痛苦不是一个女人能承担的。而她总是在劝我,一定要在部队好好表现,她的希望全寄托在我身上。

  面对国和家,都是需要我的时候,我选择了国。不敢在他们面前表现出我的脆弱。有时候跟谭进军哭着说到天亮,每一次任务我都尽心尽力的完成。

  就算拿了优秀士兵,但是这一切有什么用,就算我拿个荣誉称号又有什么用。我的生命属于中国,属于这里的每一个人,却不属于我自己。

  如果可以,我毫不犹豫的放弃自己的生命,去换回他的命。至少姐姐会记得我,记得我这个不怎么好的弟弟。

  当我无视身边的一切的时候,姐姐带着她的儿子出现了,带给我温暖。当我发觉自己错了,想要挽回的时候,他们却再也笑不出来了。

  这一刻是我最应该偿还的时刻,但我却无能为力,社会上时不时有恐怖分子制造暴力事件,而我无暇分心面对家庭。

  这对于我还有什么意义,我是一个军人,但我连自己的家人都守护不了,我已经失去了存在的意义。

  脑子一片狂轰滥炸,从来没有这么乱过,感觉自己有点精神失常了。每天都是呆呆的坐着,直到出警才能正常点,教导员天天跟我谈心,但能有什么用?

  谭进军说我该去洗漱了,我摇了摇头,不想去面对水,这种让我觉得可怕的东西。

  好几天没洗漱了,就那样等待着,一闭上眼睛所有的事情都出现在了我的眼前。

  姐姐痛的撕心裂肺,而那个小孩子在水中挣扎着,像我呼喊着。

  “舅舅!救我!救救我!我要舅舅!我要妈妈!”

  但我只能眼睁睁的看着他沉落水底,无能为力。我恨自己为什么回来当兵,为什么没有好好照顾他,我已经失去自控的能力了。

  脊梁骨断了,我还拿什么去支撑,我还拿什么去坚强,而赵春宝就在这个时候把我惹怒了。

  如果是以前,我可以当没事发生,但是到了这会,我的容忍度到了极限,谁也无法阻挡我的杀气。

  这时候的我更像一个杀手,我已经迷失了军人的本色,被心里的怒火冲昏了头脑。

  因为这,我失去的太多,因为这,我放弃了自己的尊严,因为这,才让我有了今天。

  再说什么都是无用的,哀伤,悔恨,像一把把利刃残忍的割着我的心,就算是他们都在,也改变不了这一切。

  倚靠在门口,就这样看着房间内的一切,那个人就在我的眼前。这把枪在我身上压的我喘不过起来,第一次发现他的沉重。

  心就是那么纠结,我不算什么,眼前的一切对于我都是如此的陌生。没想到自己因为爱而坚持到了现在,却要为爱付出如此重的代价。

  我曾经答应他会好好保护他,他骄傲的是我是个军人,而如今我再也无能为力,甚至连自己的生死都主宰不了,我恨自己。

  希望这一切马上就要结束,只要让自己的心不动就不会痛。

  当了几个月的兵,我救了那么多人,也死过很多次,但现在我想去保护一个孩子,让他走在路上不孤独。

  “别哭,我最爱的人,可知我将不会再醒,在最美的一霎那凋零,你的泪也换不回我枯萎。别哭,我最爱的人,今夜我如昙花绽放……是否记得我曾骄傲的说,这世界我曾经来过……不要告诉我永恒是什么……我在最灿烂的瞬间结束。”

  蹲在地上,大口的喘着气,狠狠的扇了自己几巴掌。

  我怎么可以这么自私,这些日子不但没有给姐姐安慰,反而不断的在她伤口撒盐,我的心去哪了。

  原本以为自己足够坚强,但到了最需要我的时候,我却只想逃避。

  脸上被自己打的火辣辣的疼,让我想起来一些人,那些一直帮助我走到今天的人。

  将枪交给了马红星,不愿意在触碰它,只是从此自己一个人,走完了这条路,很多个日日夜夜。

  不知道这是开始还是结束,如果这是结束,但愿我一辈子都不会忘记这一天,他的呼喊。

  如果这是开始,他们说的对,活着就要承受痛苦,不懂珍惜失去的痛苦。

  “军人!就要为自己的错误付出代价!”

  这是他教会我的第一句话,从此成了我军旅中的座右铭:

  “我可以死,但我不可以错!”

  走到一个角落,我拨通了一个

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